domingo, julio 27, 2014
CASUALIDADES...BEN..MALDITAS CASUALIDADES
Puedo contar mi vida, uniendo casualidades, es una frase de la película “Los amantes del círculo polar" antes que a Julio Medem se le fuera definitivamente la perola y se dedicara a filmar venganzas defecatorias en Ibiza y remakes lésbicos en Roma. La verdad es que casi todos podemos decir lo mismo,que nuestras vicisitudes y avatares están plagados de casualidades más gordas que Falete.
Ex novios o Ex novias que resultan ser primos o primas de lo o las actuales, una auténtica putada; actuales que te encuentras en la esquina más insospechada mientras vas con el o la amante,¡putada doble! y amantes que conocen a...¡TUS PADRES! Como diría Matías Prats “¿¡Pero esto que es!?...con razón está la teoría esa de los seis grados de separación, por la cual entre cualquier persona, ¡cualquiera! Belen Esteban el Papa Francisco de Roma y tu, sólo hay por medio seis indivídiuos...bueno , si tienes twitter la cosa baja a 5. El pañuelo del mundo y sus mocos, somos en fondo pocos.
No hay que olvidar tampoco que la vida es muy perra y a la ley de la casualidad se le une otra, LA DE MURPHY!,es decir, que si algo puede ir mal, irá PEOR! y si te pueden pillar en una mentira, así emigres al polo norte, te pillarán! MORALEJA? Nunca te presentes en hogares ajenos sin avisar y nunca mentes a novios o novias en exceso, porque puede suceder que después de tropecientos meses sin saber de ellos y justo en el momento en que te estas acordando de su persona (generalmente mal).....te escriban al móvil...si es que esto parece candyman! que basta nombrarlos para que aparezcan!!! Que nunca te acuerdas del tipejo o de la tipeja en cuestión y basta que se te cruce por la mente para que acto seguido se te cruce por la calle! Coño! Que parece que los convocamos!!! Vaya oscuro poder de la mente tenemos! Putas casualidades!
viernes, enero 03, 2014
TODO ESTO QUE VES AQUI ANTES ERAN CAMPOS
Hijo mío...todo esto que ves aquí son campos, bueno, ahora son campos de golf, algún día hubiesen sido tuyos, pero verás, tu madre y yo se lo vendimos a un morito, un tal jeque Mohammed bin Rashid Al Maktoum y nos hemos pillado un apartamento en Torrevieja para disfrutar de la poca jubilación que nos ha dejado el cabronazo de Rajoy....
Aix.....Hoy en día, no es raro ver a veinteañeros mirando atrás y quejándose amargamente de que, cuando ellos eran pequeños, se vivía mejor....!CONCRETAMENTE SE VIVIA MEJOR POR QUE SE VIVIA DE LOS PADRES!
Jovenes quejándose porque antes la vida sí que era bella! incluso los dibujos animados eran mejores; la música sí que era buena! y los cromos! Los cromos que regalaban con los Bollycaos, los Mi merienda, Bony, Tigretón y Panteras Rosas...esos cromos si eran la ostia!.
El mundo para ellos es ahora un valle de lágrimas. Algunos lo llaman nostalgia. Para otros es directamente ser GILIPOLLAS
Los padres ya no son lo que eran, ahora en lugar de darnos “la paga" para poder independizarnos....se independizan ellos!!! Malditos separatistas! Si los míos incluso tienen una senyera con la estelada en el comedor! Mala espina me dan a mi éstos!!!
Y es mis padres, Tanto enseñarme las capitales de Europa y no me informan de que el Baileys y la Coca-cola pueden formar una bola de porexpán en el esófago o que bañarse teniendo la regla causa la muerte instantánea»...y luego van de responsables apuntándose a sectas de la tercera edad que durante los viajes del imserso a Teruel, donde se ponen finos de Jamón de bellota y vinos de Borja, se ponen a debatir de si a las series televisivas de adolescentes, e incluso algunas infantiles, promueven el alcohol, el sexo y las drogas: «Por no hablar de
las cosas que no son reales». Al parecer, los treintañeros que
interpretan a adolescentes fuman porros en la pantalla hasta volver a casa con las pupilas dilatadas, como pero como explica de mis vecinas “
Mi madre dice que el otro día en la reunión de imserso votaron para mandar una carta a telecinco pidiendo que los jóvenes de las series dieran ejemplo y se reúnieran por la noche para comentar los últimos libros que han leído o que se queden en sus casas haciendo fiestas de pijamas, como dijo mi vecina Loli: “Mi hija siempre pasa las noches de los sábados en casa de una amiga viendo películas, hasta se deja allí la ropa interior para no cargar con tanto peso en la mochila.
“Lo de antes si eran fiestas...y a las 21 en casa" rezan nuestros padres y abuelos. Dulce el sabor el de la “ingenuidad" de algunos padres y abuelos, puro cinismo es lo que se denuncia, acaso no recuerdan lo que llamaban guateques, o fiestas en los pueblos, o el pajar, la casa de la prima, la casa de la abuela, aquellas romerias, nadie fumaba porros, ni tomaban alcohol.... lo que pasa es que con la castaña se les olvida...aix...pero como nosotros, echan la vista atrás y recuerdan...aquello si eran tiempos!!!
Ahora la moda se ha trasladado a los más pequeños. Niños que todavía van a preescolar miran a su alrededor con asco, afirmando que, en sus tiempos, sí que se vivía bien. «Los pañales sí que eran pañales» afirmó un iracundo Jonathan Pérez, líder en su guardería del «movimiento en favor del año 2006» y habitual consumidor de plastilina. «Los capítulos de Pocoyó eran mucho mejores, y los potitos sí que eran comida, y no esa porquería sólida que nos dan ahora»
Si la tendencia sigue, no será extraño ver a bebés recién nacidos
quejándose de que en la placenta sí que estaban bien, y de que en sus tiempos todo era comodidad y no se pasaban el día llorando.
Lo que no me extraña es que echen de menos cuando las tetas eran tetas y no tenían sabor a plástico rancio.
Que bello es vivir? EN NUESTRO PASADO.
Aix.....Hoy en día, no es raro ver a veinteañeros mirando atrás y quejándose amargamente de que, cuando ellos eran pequeños, se vivía mejor....!CONCRETAMENTE SE VIVIA MEJOR POR QUE SE VIVIA DE LOS PADRES!
Jovenes quejándose porque antes la vida sí que era bella! incluso los dibujos animados eran mejores; la música sí que era buena! y los cromos! Los cromos que regalaban con los Bollycaos, los Mi merienda, Bony, Tigretón y Panteras Rosas...esos cromos si eran la ostia!.
El mundo para ellos es ahora un valle de lágrimas. Algunos lo llaman nostalgia. Para otros es directamente ser GILIPOLLAS
Escena porno-pedófila de un aníme de los 90
Los padres ya no son lo que eran, ahora en lugar de darnos “la paga" para poder independizarnos....se independizan ellos!!! Malditos separatistas! Si los míos incluso tienen una senyera con la estelada en el comedor! Mala espina me dan a mi éstos!!!
Pero es que no se dan cuenta de a la jungla de peligros domésticos que nos exponen? Un sacrificio de tareas domésticas al que ni un valiente como Ángel Cristo podría hacer frente sóbrio?
Que el otro día monté una fiesta en casa para celebrar que mis padres son por fin un estado independiente gobernado por mi madre “Mamá Más" (porque siempre te hace repetir la comida al son de “Quieres más, quieres más?) y la lié tan parda como en Historias del Kronen
Y es mis padres, Tanto enseñarme las capitales de Europa y no me informan de que el Baileys y la Coca-cola pueden formar una bola de porexpán en el esófago o que bañarse teniendo la regla causa la muerte instantánea»...y luego van de responsables apuntándose a sectas de la tercera edad que durante los viajes del imserso a Teruel, donde se ponen finos de Jamón de bellota y vinos de Borja, se ponen a debatir de si a las series televisivas de adolescentes, e incluso algunas infantiles, promueven el alcohol, el sexo y las drogas: «Por no hablar de
las cosas que no son reales». Al parecer, los treintañeros que
interpretan a adolescentes fuman porros en la pantalla hasta volver a casa con las pupilas dilatadas, como pero como explica de mis vecinas “
Mi madre dice que el otro día en la reunión de imserso votaron para mandar una carta a telecinco pidiendo que los jóvenes de las series dieran ejemplo y se reúnieran por la noche para comentar los últimos libros que han leído o que se queden en sus casas haciendo fiestas de pijamas, como dijo mi vecina Loli: “Mi hija siempre pasa las noches de los sábados en casa de una amiga viendo películas, hasta se deja allí la ropa interior para no cargar con tanto peso en la mochila.
“Lo de antes si eran fiestas...y a las 21 en casa" rezan nuestros padres y abuelos. Dulce el sabor el de la “ingenuidad" de algunos padres y abuelos, puro cinismo es lo que se denuncia, acaso no recuerdan lo que llamaban guateques, o fiestas en los pueblos, o el pajar, la casa de la prima, la casa de la abuela, aquellas romerias, nadie fumaba porros, ni tomaban alcohol.... lo que pasa es que con la castaña se les olvida...aix...pero como nosotros, echan la vista atrás y recuerdan...aquello si eran tiempos!!!
Ahora la moda se ha trasladado a los más pequeños. Niños que todavía van a preescolar miran a su alrededor con asco, afirmando que, en sus tiempos, sí que se vivía bien. «Los pañales sí que eran pañales» afirmó un iracundo Jonathan Pérez, líder en su guardería del «movimiento en favor del año 2006» y habitual consumidor de plastilina. «Los capítulos de Pocoyó eran mucho mejores, y los potitos sí que eran comida, y no esa porquería sólida que nos dan ahora»
Si la tendencia sigue, no será extraño ver a bebés recién nacidos
quejándose de que en la placenta sí que estaban bien, y de que en sus tiempos todo era comodidad y no se pasaban el día llorando.
Lo que no me extraña es que echen de menos cuando las tetas eran tetas y no tenían sabor a plástico rancio.
Que bello es vivir? EN NUESTRO PASADO.
jueves, diciembre 26, 2013
TE PUEDE PASAR A TI
Por qué si Dios aprieta pero no ahoga, cuando se cierra una puerta se abre una ventana, todo tiene solución, menos la muerte, tu te quieres morir, porque no encuentras la salida cuando te entra un apretón?
Defecar es un placer, pero tan sólo a veces y sin entrar en consistencias ni hemorroides. Lo cierto es que la evacuación puede ser el mayor de los suplicios. Por qué cuando te ligas al tío que te gusta, aquel por el que has suspirado durante meses, para el que pensabas que eres transparente, el mismo que ha ocupado tus sueños...¡milagro y emoción se suman!...y...¡te lleva a su casa! y es entonces, es entonces cuando te entra el padre de todos los apretones. THE BIG APRETÓN!
Cómo repetiría hasta la extenuación Mourinho...Por qué?...Por qué?...Por queeeeeeeeeé?
Por qué te entra un sudor frío y no es precisamente por cómo te besan? Por qué el muy desgraciado no pone música para que tus tripas no sean lo único que suene? Por qué cuando le dices que tienes que ir al baño, ¡a su baño! no te puedes alejar de él con el grácil paso de un ave del paraíso, sino, corriendo como un pingüino escocido?
Por qué cuando meditas en salir de semejante atolladero, él pregunta por qué tardas tanto y te quieres volver a morir? Por qué cuando tiras de la cadena el wáter de los cojones se atasca!? Y ahí estás tú, mirando fijamente a ese recipiente del infierno, orando para que todo lo que ahí flota se volatilice para que el sumidero cumpla la función para la que fue creado, pensando en si tirar de nuevo de la cadena seria la mejor idea o la mayor de las hecatombes, esperando a que ocurra algo y lo único que sucede es que él está empezando a aporrear la puerta y te quieres morir.
Por qué cuando sales del baño, él te dice que se está orinando y que tiene que entrar? Y tu en lugar de atreverte, hablar y decirle que aquello es un campo minado, te callas, lo dejas ir y te lo imaginas abriéndose paso a machetazos entre la olorosa broma?
Y sólo hay una cosa en este mundo que desees, y eso es morirte. ..
Pero, por qué? por qué después de días y días de pesadez e hinchazón (de estreñimiento vamos...) el puñetero kiwi de as mañanas y el jodido activia de las noches te tienen que hacer efecto precisamente en casa ajena? En la casa de que después de tu momento all bran se convertirá en un ajeno de tomo y lomo? Por qué no te mueres?
Nunca mejor dicho.....MIERDA!!!!
Defecar es un placer, pero tan sólo a veces y sin entrar en consistencias ni hemorroides. Lo cierto es que la evacuación puede ser el mayor de los suplicios. Por qué cuando te ligas al tío que te gusta, aquel por el que has suspirado durante meses, para el que pensabas que eres transparente, el mismo que ha ocupado tus sueños...¡milagro y emoción se suman!...y...¡te lleva a su casa! y es entonces, es entonces cuando te entra el padre de todos los apretones. THE BIG APRETÓN!
Por qué te entra un sudor frío y no es precisamente por cómo te besan? Por qué el muy desgraciado no pone música para que tus tripas no sean lo único que suene? Por qué cuando le dices que tienes que ir al baño, ¡a su baño! no te puedes alejar de él con el grácil paso de un ave del paraíso, sino, corriendo como un pingüino escocido?
Por qué la casa de él no es una casa sino, una solución habitacional del tamaño de una caja de cerillas y todo lo que haces en el baño se oye?. Y no sólo en su casa! sino también en la del vecino! y tu toses para camuflar el ruido, abres y cierras grifos, pegas pisotones contra el suelo, y entonces, él pregunta si estás bien y tu te quieres morir!!!
Por qué cuando a has orquestado de lo lindo en el baño, descubres que no hay papel higiénico! y por qué, a punto de llorar, descubes también que tu bolso con los kleenex....¡te lo has dejado fuera!
Por qué cuando meditas en salir de semejante atolladero, él pregunta por qué tardas tanto y te quieres volver a morir? Por qué cuando tiras de la cadena el wáter de los cojones se atasca!? Y ahí estás tú, mirando fijamente a ese recipiente del infierno, orando para que todo lo que ahí flota se volatilice para que el sumidero cumpla la función para la que fue creado, pensando en si tirar de nuevo de la cadena seria la mejor idea o la mayor de las hecatombes, esperando a que ocurra algo y lo único que sucede es que él está empezando a aporrear la puerta y te quieres morir.
Por qué cuando sales del baño, él te dice que se está orinando y que tiene que entrar? Y tu en lugar de atreverte, hablar y decirle que aquello es un campo minado, te callas, lo dejas ir y te lo imaginas abriéndose paso a machetazos entre la olorosa broma?
Y sólo hay una cosa en este mundo que desees, y eso es morirte. ..
Pero, por qué? por qué después de días y días de pesadez e hinchazón (de estreñimiento vamos...) el puñetero kiwi de as mañanas y el jodido activia de las noches te tienen que hacer efecto precisamente en casa ajena? En la casa de que después de tu momento all bran se convertirá en un ajeno de tomo y lomo? Por qué no te mueres?
Nunca mejor dicho.....MIERDA!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)