QUIERO SER TONTA!

Según el diccionario de la Real academia de la lengua española,se dice que Tonto es una persona carente de lógica o sentido común, alguien de escaso entendimiento o inteligencia.

Cuando alguien descubre que es tonto se enfrenta a un auténtico dilema ya que todo lo que hace y dice va encaminado a suplir la tontería que se expresa. Y lo mas perjudicial para los tontos es que no existe vacuna contra esa necedad.

Personalmente me considero TONTA, lo admito. ¡Lo grito a los cuatro vientos de rodillas y con los brazos apuntando al cielo!...¡SÍ EGO SUM BOBA,NECIA,IMBECIL,MEMA,MENTECATA…y cientos de sinónimos más que definen al Tonto…Y es que si Tonto es aquel que dice tonterías (según ese gran filósofo contemporáneo,Forrest Gump) la máxima se puede extender a muchos más ámbitos, y Tonto también puede ser aquel que amén de expresar tonterías dedica su tiempo a fijarse en cosas realmente tontas,realmente estúpidas.

La vida. Fijémonos en lo que es la vida, ésta, nuestra vida. No nos paramos a percibir esos pequeños detalles que nos ofrece, y personalmente creo, que lo más importante de nuestra existencia en este planeta son precisamente esos diminutos detalles. Fíjense en la arena de la playa, quintillones o más de diminutos granitos de arena que unidos, que aglutinados en un mismo espacio forman una gran superficie, forman playas…y fíjense en cambio en nosotros, en el género humano, más de 6000 millones de habitantes que jamás sabríamos ponernos de acuerdo para formar un arenal compacto como hacen los granos de arena.

Pero no pienso vender un populismo barato en este lugar cibernético mas dado a la ironía y el jolgorio memo, así que sigamos con el tema en cuestión, yo soy una persona muy dada a viajar al mundo de las musarañas, a enredarme en las parras y ausentarme del mundo real para acostarme en el mundo de los pequeños e inútiles detalles que nos ofrece la vida…y es que yo pienso,que es importante repasar este tipo de cosas, absurdas e inútiles desde un plano foráneo, pero fascinantes y asombrantes desde un plano más acostumbrado y casero.

Cosas tan simples,bobas y tontas como fijarse en que en la moneda de Euro, en la parte del norte de Europa,en los países escandinavos,concretamente en Finlandia y Suecia hay una pene fláccido …y es cuando por tu mente comienzan a pasar miles de pensamientos…¿será una simple casualidad?, ¿un error de la fábrica de la moneda? ¿un humor interno? ¿ o es que los varones de ese país tienen tendencia a ablandarse y alguien decidió reflejarlo en la moneda con cierto humor? ¿fue una señora rencorosa con algún nórdico quizás?...porque…perdonen! pero en el mapa de Europa la visión es bien diferente!

¿Pero, Porque Finlandia parece claramente una gónada y Suecia está dibujada de tal manera que parece un pene fláccido?

Pues cuando me fijé en este detalle,fue una de las veces en las que sentí verdaderamente TONTA.

Otras ocasiones en las que suelo sentirme como una total boba es visionando los spots con los que pronto comenzarán a bombearnos en nuestras TDTs …y es cuando la rabia asalta al ser humano de andar por casa: Los anuncios de aparatos y productos depilatorios, que si la silk epil, que si las ceras que se calientan en un plis plas, que si las cremas de aloe vera que te quitan el vello en una ducha de dos segundos y te dejan la piel tan tersa como el culito de un bebé,cuchillas con triple banda y mercromina incorporada para desinfectar por si te seccionas la piel (esto me lo acabo de inventar evidentemente)…Pues verán, lo que más rabia me da es que las chicas que salen, esas féminas con piernas interminables, no poseen un solo vello en sus muslos!!!! Ni uno solo por diminuto que sea!!!! Claro!!! Así sonríen como bobas!!!! Si carecen de pelusa en sus jamones y tienen la silk epil desenchufada como leches van a sufrir el tercer sufrimiento femenino por autonomasia? Como las que dan el tironcito a la banda de cera y en un segundo y sin complicaciones…¡ale! Ha desaparecido toda la pelusa!!! Y las piernas suaves y sedosas…¡ y sin mancharse! ¡sin que queden restos de cera verde pegados a la piel! ¡sin ese olor a huevo podrido de las cremas depilatorias!...todo bucólico! Todo hermoso! Todo rosas y jazmines…felicidad y placidez! Y encima…tras ello…¡¡¡¡¡LIGAN!!!!

Y es que el mundo de los anuncios,es algo que te invita a sentirte TONTA…Por no hablar de otro de los productos estrella que aparecerán en esta temporada: Los fantásticos polos y helados! Y es que en estos spots, cuando el chico/a abre el polo u helado en cuestión, el producto se descubre majestuoso!...¡sin ningún tipo de problema o tara! ¡Abre el papel,saca el helado y ya está! Y lo engulle mordiendo con gracia,sin esa sensación de frio en los dientes…¿y el papel del helado? Perfectamente planchado,sin arruga alguna ni restos de hielo…en cambio,cuando tu te compras un cornete o un colajet, además de dártelo con el papel arrugado u abollado, te lo dan en ocasiones pegajoso (aquí en España las neveras se aprovechan para todo) y con restos de hielo…y…¿qué decir del momento de su apertura con la impaciente esperanza de que aparezca ante ti ese pomposo y sabroso colajet o corneto que has visto en la publicidad, ese que has señalado en el cartel de Frigo al señor/a del kiosko para obtenerlo?

En primer lugar tenemos problemas con el dichoso papelito arrugado y abollado ya que se resquebraja mas de la cuenta o no controlas su apertura y tu apreciado colajet corre un grave riesto de caerse…pero…¿porqué los heladeros del mundo no indican dónde está el palo? Tanto les cuesta? Porque reconozcámoslo, por más que palpemos, aquello es como el punto G…nadie lo encuentra! Y has de ir palpando con lo que estropeas aún más el helado…

Por no hablar de las bolsas de patatas…¡envasadas al vacío dicen! Y contienen más aire que patatas, y eso no beneficia ni siquiera a una asmática como servidora. En los spots, aparecen unas bolsas gigantes,lisas,perfectamente plachadas, sin una sola arruga, en cambio cuando compras unas lays a la vinagreta en el colmado de tu barrio…¡¡¡¡hay arrugas por todas partes!!!! Que extraño fenómeno sucede? Envejecen las bolsas de patatas desde el spot a su comercialización? O acaso las maquillan tanto como a Sara Montiel para salir por televisión más jóvenes?

Por no hablar de lo que encuentras en el interior. En el anuncio salen de su interior perfectas,doradas y ¡enteras! ¿y como nos salen a nosotros? …rotas y de extrañas formas amorfas!!!

Un anexo a los spots de la cera son los anuncios de productos lights y beneficiosos para el tránsito intestinal (ahora que se ha puesto tan de moda la soja y el Feng Shui) protagonizados por chicas y chicos guapos (exceptuando a José Coronado que es odioso)…y es que…si a estas chicas les hace falta consumir estos productos para conservar esos cuerpos…no me imagino yo que me hace falta consumir a mi!!!!

Otro pensamiento muy interesante en este mundo de realidad y fantasía serían las fotos de los bocadillos de los bares o de las hamburguesas de McDonalds o Burguer King… ¡son majestuosas y enormes! Y en cambio cuando las compran,para variar, la realidad no tiene nada que ver con la ficción, o con la foto en este caso, te dan la mitad de la mitad del bocadillo,hamburguesa o plato combinado de la foto! …tanto quejarse de photoshop en modelos para que las adolescentes no se acomplejen y ninguna ley que prohíba el photoshop en las fotos de bocadillos de los bares y platos combinados o las hamburguesas de las hambugueserías (valga la redundancia)

Y los anuncios de desodorantes?...¡los anuncios de desodorantes dios mio! Ese anuncio que ofrecen ahora de Desodorante Garnier Mineral con ochenta mil horas de eficacia y antisudor en la que una chica sube perfectamente elegante y vestida una montaña (quien leches practica el montañismo con un traje plateado y unos tacones?) y hace que al final del anuncio sus amiguetes posen bajo sus axilas sonrientes??? A mi este anuncio me hace sentir TONTA señores…no puedo creer en primer lugar que alguien suba una rocosa montaña con esa vestimenta,sin despeinarse un solo cabello y sin sudar lo más mínimo…lo siento señores/as! Por mucho antihumedad que sea y lleve kriptonita no me creo que la chica no sude lo más mínimo! Sufre quizás alguna Displasia Anhidrótica Ectodérmica (lo he buscado en internet) o está sudada y sus amiguetes han de disumular con la sonrisilla bajo el olor a choto la sobaquera de la muchacha? Por que…fíjense en la muchacha…el muchacho aguanta estoico y sonriente, pero la muchacha ladea la cara como si quisiese evitar ese golpe de mal olor!

Los anuncios, ese submundo que nos hace sentir BOBOS…la Tele…ese mundo que nos hace sentir TONTOS…



Pero no se preocupen…ser TONTO/A ,no es nada malo,peor es tener maldad y hacer daño a la gente.

Duerman tranquilos/as.

CRÓNICAS DE UN ÁCARO

Me encanta vivir en mi habitación,una habitación llena de papeles en la que los libros no están ordenados ni alfabéticamente ni por su tamaño o temática,una habitación en la que montones de ropa sucia yacen como putrefactos cadáveres silenciosos e inmóviles esperando ser introducidas en la boca de un extraño ser con forma rectangular a los que los humanos denominan lavadora. En nuestra morada se comenta que una vez te encierran allí nunca vuelves a ser el mismo,vuelves cambiado,diferente,sin esa esencia que te caracteriza,y se rumorea que para nosotros,los ácaros,es un uno de nuestros principales enemigos amén del Pronto limpiamuebles y junto a ese monstruo de gran trompa que te succiona con un ruido ensordecedor y desapareces para siempre,aunque kantik mi tio francés, que regresó tras ser absorbido por el ruidoso monstruo de trompa habla de aquel lugar como una gran bacanal de partículas,fibras,insectos y otros,y cuenta que es fácil escapar de allí,pero en nuestro submundo no lo creemos demasiado,es un tipo verdaderamente extraño.


Yo vivo bajo una cama,soy primo lejano de los arácnidos y mido unos 0.75 centímetros aunque para mi edad soy bastante alto pero algo rechoncho…o orondo como dice mi tia de sueca,Billy. Suelo alimentarme de madera y materia vegetal muerta,aunque para perder kilos me tienen terminantemente prohibidas las maderas prefrabricadas para no caer en la obesidad que tan de moda está últimamente…¡con lo que a mi me gustan! Otra de las comidas que me pirran son los meollos que se deprenden de los bocadillos de mayonesa con guindillas,de bollicaos,tigretones y phoskitos que engullen los humanos.

Soy fotofobico,no hay nada que mas me moleste que la luz solar (y que me prohíban las maderas prefabricadas,claro) y tengo ocho patas a las que doy muchísima utilidad y junto a minúsculos fragmentos de tierra y arena que se desprenden de unas plataformas que los humanos se colocan en los pies para caminar y que se hacen llamar “zapatos”, diminutas partículas,fibras de ropa,diminutos cabellos (buff…los cabellos! Se desprenden de los humanos y nos dan todo tipo de conexión del mundo exterior al nuestro,son unos verdaderos cotillas!),materias orgánicas como el polen (uno de mis mejores amigos,Olea,es un grano de polen) pequeños resquicios de que se suelen desprender de los humanos cuando se hurgan las orejas con bastoncillos, si bien los cabellos son unos cotillas,los trozos de cera además de ser pegajosos y pesados se suelen unir en bandas de pelusas de hasta 53 micras…se suelen aislar bastante de todos… y ahora estamos con el tema de la inmigración de cenizas de meteorítos,las hay regularizadas y sin regularizar…e intentamos que se adapten perfectamente a nuestro cosmos ya que ellos usan un lenguaje marciano y a la hora de comunicarse es difícil.

Junto a mí, a escaso metros, se encuentra un calcetín blanco con dos bandas, una roja y otra azul y dos raquetas cruzadas como logo,que fue lanzado a nuestro mundo después de una clase de gimnasia (ya saben…esa estúpida asignatura que practican los humanos para mantener en forma a su generación ni-ni-obesa) hace un año. Es un buen compañero,y sobretodo un buen oyente,me gusta contarle mis problemas amorosos con Sarcoptes,siempre está fuera trabajando en picar a los humanos y bueno,nuestro amor es un poco imposible…calcetín me escucha y en las noches frías suel refugiarme en su regazo.

Lo confieso. A pesar de la fama de incestuosos que tenemos los ácaros yo solo amo a Sarcoptes y me es imposible fijarme en otra hembra, pero claro,para nosotros la abstinencia es mas fácil…ocho patas dan para mucho y lo admito,me declaro un total seguidor de onán! Ostras! Somos una especie que solemos tener unas 200 relaciones diarias y yo aquí a dos velas…¿Qué esperan?...así que no juzguen!!!



A pesar de que me han aconsejado que viviría mejor como parásito en una oruga o con mi tia sueca o mi tio francés formando el polvo del mueble,prefiero seguir aquí,en mi micromundo,el ecosistema de debajo de mi cama.