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Pese a haber tenido una semana movidita entre la noticia de que Shakira será la nueva burbuja freixenet y no la rumana de mi barrio que esperaba que la eligiesen por tener la parte dorada en su boca...entre adolescentes precoces en lo de concebir niños del mañana que tomarán jarabe para la tos como nueva droga de diseño y señores que parece que se hayan tomado dos botes de Iniston mezclados con JB y gastan bromas pesadas en el metro...sin duda la noticia que ha acaparado la semana y que acaparará este fin de semana no es otra que la visita del Papa a nuestra ciudad.La visita del Santo Pontífice a nuestra piel de toro extendida al sol...a nuestra España!!!!
Concretamente y como todos sabemos Papa On Tour en Santiago y en nuestra amada ciudad Condal! Así que hoy ni más ni menos ni menos ni más...¡¡¡¡ANALITICA DEL MUNDO MODERNO ESPECIAL...BARCELONA POSA´T PAPA!!!
Ratzinger o mas popularmente conocido como Ratzinger Z visitará Barcelona para como Cristo nuestro señor hacer un milagro! no...no acabará las obras de Gaudí...pero convertirá la Sagrada Familia en Basílica...y yo me pregunto!!! Según la religión católica...¿¿¿no es pecado trabajar en domingo???...¿¿¿¿hacer milagros no se considera un trabajo???...aunque claro...lo de Ratzinger claramente no se considera trabajar...
Antes de visitar Barcelona,el Papa estará en Santiago,seguro que le reciben los hombres G cantándole alegremente: El Papa tiene un marcapasos que le le anima el corazóooonn....y menos mal que es Benedicto XVI el que nos visita...que llega a ser Juan Pablo II y claro...eso de cantarle “Sufre Mamón” no hubiese estado demasiado bien...
Y después, Ratzinger en Barcelona!!!! Ratzinger, ese hombre que no es que sea feo...es mas bien de belleza Gauditana...así que tendremos suerte! Pues si se cae una Gárgola de la Sagrada Familia lo podremos sustituir por él!!!...¡¡¡total!!! es como todas las piezas...viene de Alemania...
Y vaya panorama el domingo en Barcelona señores...todas las calles cortadas!!! será más fácil entrar al cielo por normativa Vaticana que a la calle Sicilia con la normativa del Ayuntamiento!
Ais! Seguro que en sus agradecimientos dará las grácias a Sánchez Dragó por haber robado a los curas los chistes de pederastas...además hablará 3 idiomas: Castellano,Catalán y Latín...bah! El antiguo Papa hablaba 6!!! Castellano,Catalán y Latín con dentadura y Castellano,Catalán y Latín sin dentadura!!!
Y es que son muchas las diferencias entre un Papa y otro...y es que Benedicto XVI no tiene lema!!!! “Juan Pablo Segundo tenia el de Juan Pablo II te quiere todo el mundo”...y este???...mmm..."Ratzinger Z molas mas que los Peta Zetas???"..."Benedicto,Benedicto,Benedicto es cojonudo como Benedicto no hay ninguno????"..."Benedicto VI deja en paz a los Gays?"...Bah! Menuda mierda de Papa! Un ídolo ha de tener un lema! Un grito! Y este no tiene ni canción...o...si...mmm...¿que tal? Papa-Ratzi de Lady Ga Ga???
Me gusta!!! Me imagino a Ratzinger meneandose en su papa movil a ritmo de la Ga Ga!!!! y para hacer mas espectáculo y así amorticemos un poco todo lo que cuesta su visita,podria venir con una sotana hecha con hostias sagradas y en algún determinado momento,lanzarse en plancha a la multitud como los rockeros!!!!
Y ya puestos...un homenaje a Gaudí!!! si a Gaudí le atropelló un tranvía Benedicto debería ofrendarlo con dejar aparcado el Papa Móvil y pasearse en tranvía!!! o mucho mejor!!! en Trambesós pasando por la Mina...qué seguro que allí estarán contentos de su visita y valorarán mucho sus joyas!!!
No podemos pasar por alto en una sección sobre el Santo Padre un tema como la Religión...la religión católica...esa religión llena de símbolos gore como un tipo sangrando y clavado con clavos en una cruz, una señora con los ojos en una bandeja, un señor asado a la parrilla, otro señor atravesado por flechas...y es que amigos!!! donde se ponga la religión católica...que se quite Freddy Krueger o Halloween!!!!
Por no hablar de la biblia (haré de Spoiler: la biblia acaba con el apocalipsis...que viene a ser algo tan malo como la impotencia de Leonardo Di Caprio por no caber en la tabla a causa del culo de Kate Winslet)...
Todo sexo,drogas y violencia!!!! que si cortar 100 prepucios, que si las hijas de Lot emborrachando a su padre y violándolo para tener descendencia,que si onan fulminado por inventar la masturbación,que si la judia Judith fornicando con Holofernes para posteriormente cortarle la cabeza,que si Santa Teresa y su “extasis”...¡¡¡¡ni la mejor pelicula de Tarantino oigan!!!
Y la iglesia??? el primer parque temático de la história!!! de ella tomaron nota en quienes creen que se inspiraron Walt Disney o Port Aventura????...y es que se pueden fabricar templos en honor a Micky Mouse o Spiderman...total son tan necesarios y ficticios como Dios...que ya podrían hacer en el nuevo canal religioso que han estrenado el TDT un “Salsa Púrpura”...los Sacerdotes o Socerdotes y curas contándo las intimidades de los feligreses...sería bastante divertido oigan!!! Pero lo malo es que hoy...ni cristo va a misa...(sí,es un chiste malo)
Y todo esto nos lleva a la eterna duda...así que pongámnos solemnes.... Existe Dios??? ...Inventó Dios al ser humano o el ser humano inventó a Dios???...si Dios creó el mundo en 6 dias (que el de bricomania con un poco de cola,pegamento,lija y clavos te lo hace en 3 horas)...cuanto tardó en crear el culo de Kate Winslet???...
La eterna Duda!!!! Si Dios no existiera...¡¡¡menuda faena!!! con la que liamos en las cruzadas matando gente a su nombre!!! claro..aquí podriamos pensar que Dios es una excusa para matar...así que cuando me toquen mucho la moral en Sidecar pidiendo canciones,mataré a la clientela,en nombre de Dios!!! oigan!!! Santiago también lo hizo y mirénlo ahora...APÓSTOL!!!
Aunque si Dios existiera...pobre..además del serio caso de personalidad múltiple que tendria...además de llevar un horroroso tatuaje de un triángulo en la frente como si fuese Tinky Winky...además de todo...seria un moroso!!!! cuantas veces hemos pronunciado aquello de “Qué Dios te lo pague”???? ...Aunque los que pagamos somos nosotros...un dia haré cuentas de todo lo que me debe Dios!!!Y saben vd...acabo de descubrir que soy Santa!!!! Santa Maytetxu!!!...para ser santo se deben cumplir 3 cualidades...haber tenido contacto con dios...y yo tengo una foto junto al payo juan manuel...haber muerto en olor de santidad...y yo recuerdo cuando me desmayé en un concierto de weezer por tanto olor sobaquil...y la otra...pues no me acuerdo...pero oigan...que si...¡¡¡¡que soy santa!!!!
Disfruten de la visita de Papa-Ratzi!!!! ese gran hombre que hace parecer progre a los visigodos!!! que desprecia a las familias monoparentales...que condena al infierno a los homosexuales...ese gran hombre que nos prohibe usar preservativos a nosotros y a niñas rumanas de 10 años muy desarrolladas...ese hombre que está en contra del amor libre y consentido entre adultos y en cambio gira la cabeza para otro lado cuando sus célibes violan a niños!!!...Ese gran hombre en el que nos vamos a gastar una barbaridad de euros que podriamos destinar a otras causas mas nobles...pero siempre nos quedará el consuelo de...QUE DIOS NOS LO PAGARÁ!!! Dios! Después te paso mi número de cuenta a tu correo electrónico!!!!
Hace unas semanas Sony decidió retirar la venta del mítico Walkman (excepto en china...y ya me dices tu a mi con la crisis quien tiene dinero para irse a China a comprarse un Walkman.
El Walkman! ese gran invento de principios de los ochenta,ese reproductor portátil de cintas magnetofónicas...y yo como los chunguitos grito...¡¡¡¡Ay que dolor!!!!
Y es que señoras,señores,señoritos,señoritas,fulanos,fulanas...¡¡¡¡me duele!!!...¡¡¡¡me desgarra el corazón cual pancho gritando “Chanqueteeee ha muertoooo” por las playas de Nerja esta desaparición!!!! y es que una servidora es hija de la revolución tecnológica del 79...hija del videoclip...hija del reloj calculadora...¡¡¡¡HIJA DEL WALKMAN!!!!
Sequémonos las lágrimas (snif) y hagamos un poco de historia...la invención del primer reproductor de audio portatil se le atribuye a un señor germano-brasileño llamado Andreas Pavel al que le gustaba mucho la música y el que debia desplazarse mucho,para ello inventó el cinturón estéreo...vamos...una riñonera con un cassette portatil dentro...pero la idea no acabó de convencer...
Mientras Pavel fracasaba con su idea,una calurosa mañana de 1979 un señor del sol naciente llamado Masura Ibuka salió a correr y como a muchos nos puede entrar agujetas,un tirón o un apretón,pues a este señor le entraron ganas de escuchar música,así que sudado de sudor japonés entró en las oficinas de Sony de las cuales era co-fundador y se puso a hacer de McGuiver; extrajo el circuito de grabación de un magnetófono y colocó un amplificador estéreo con unos cascos...y así se creó el Walkman!!!! después se fué mejorando,tuvieron problemas con Pavel por la propiedad intelectual y blablabla...
El Walkman!!! cuantos buenos momentos nos ha hecho pasar!!! recuerdo que antes de poseer uno poseí unos auriculares enormes con radio integrada y mi primer Walkman fue uno negro con radio de la marca Sanyo!!! recuerdan el comercial con ese cover del video kill the radio star de los buggles???
Uno de los hits publicitarios de los ochenta junto al cover de the final countdown de alianza popular...tiroriroooo alianzaaa populaaaarrrrr...pero volvamos al tema en cuestión...el Walkman!
El Walkman nos abandona!!!! y cuantos buenos momentos nos ha hecho pasar!!! Ese regalo recurrente en todas las comuniones de los ochenta!!! esos mixes que nos haciamos con canciones grabadas de la radio...pq...chavales!!!! chavalitos de hoy en dia... nosotros! Nosotros los viejunos!!!! somos expertos en esto de la pirateria...
Antes que apareciera internet y las redes peer 2 peer nosotros ya éramos unos cracks del asalto a los derechos de autores!!! pq teniamos siempre nuestro radiocassette preparado para grabar cualquier canción que nos gustara (generalmente de los 40 principales) pulsabamos play rec y a partir de ahí rezabamos para que el locutor no abriera su bocaza durante el tema ni lo cortara!!!! así creabamos nuestros mixes...y como no teniamos dinero por entonces para comprar cassettes...cogiamos los cassettes de nuestras madres y procediamos a su trucaje para hacer el cassette regrabable.
La unica diferencia entre una cinta regrabable y una que no lo era consistia en un pequeño hueco en la parte superior de la carcasa,que en las regrabables estaba tapado con una pestaña. Para convertir una cinta normal en regrabable sólo habia que tapar ese hueco con una blita de papel o un trozo de cinta adhesiva...y voilá...ya teniamos una cinta regrabable gratis para poder grabar nuestros mixes para vacilar en la hora del patio!!! era como una desvirgación sin sexo!!!
Y los cassettes de doble plentina???? menudo contrabando de cassettes de la Lambada a plena luz del día!!! ...esos fueron los inicios de emule,soulseek y otras redes peer 2 peer...
Con los años llegó el mad mix y aquello de hacer mixes cortando cinta y uniendo con celo,pero eso es otra historia...y no se puede hablar de walkman sin hablar de dos elementos indispensables en el...como hemos mencionado antes la cinta de cassette...y como no...LAS PILAS!!!!
Los “adultos” entre comillas de 30 años nos quejamos del calentamiento global y de que el agujero de la capa de ozono es cada vez mas grande...pero gran culpa la tenemos ¡¡¡NOSOTROS!!! y el síndrome de diógenes que padecimos en en nuestra niñez por la cantidad de pilas que llegabamos a acumular!!!!Cada casa poseia su particular cementerio de pilas tudor (las mas famosas) o ya con la llegada de los noventa las mas baratas: las júpiter o las panacell verdes que eran como una imitación de las duracell...
Las sony eran para pijos y las alcalinas duracell ya son otra historia de los 90...y que de duración tenian poco!!!! falsa publicidad!!!!
No habia mochila de colegio sin alguna que otra pila gastada!!! y es que las pilas en el walkman se gastaban con una facilidad increible,pero nosotros que éramos muy avispados,para no gastarla usábamos el truco de rebobinar las cintas de cassette con boli bic...eso si que ayudaba a desenvolupar las falanges y no escribir mensajes a movil en 5 segundos en idioma extraterrestre!!!
Las pilas... que tenían que ser alkalinas. Porque si no te duraban una mierda. Una vez estaba escuchando Glenn Medeiros y las pilas...las pilas...me duraron menos que su propia carrera. . (snif) Gleeeen!!!!
Amén de llevar un cementerio de pilas en las mochilas escolares,con siempre esa vana esperanza de que a alguna le siguiese quedando energia (para ello incluso la frotabamos contra nuestro jersey-falsos mitos de la electricidad estática-) llevábamos la mochila repleta de cassettes!!! que ríamonos nosotros de los niños que se quejan por problemas cervicales y llevan mochilas de carritos!! que nosotros además de llevar todos los tochos de libros llevabamos cintas de cassette!!! y míranos! Con la espalda sana gracias a esto y pikolín (bueno excepto yo que tengo andares de australopitecus...)
Y llevabas la mochila llenas de cintas de cassete. Las que tenian caja eran bonitas incluso las tuneabamos o customizabamos sin necesidad de art attack...con tus cariocas y alpinos y los mas atrevidos con rotuladores tackers... y las otras, las otras que dejabamos sueltas a su libre albedrio por nuestras mochilas...aunque fuesen de Iron Maiden se convertian en cassettes de Mákina, ya que de lo revuelta que se habia quedado la cinta tras las malas condiciones en esa bolsa apestosa de paté y chorizo y el traqueteo... cuando lo ponías en el walkman parecía chimo bayo al salir del after.
- Bombaaaaaaaauuaaahhhhuuhhhh...
Así se inventó el House. .
Las cintas de cassette no acababan de ser del todo fiables en aquella época...tendía a salirse de la carcasa con la mínima caida y a liarse en el cabezal magnético y partirse...pero nosotros que éramos unos mc guiver atodidactas en potencia teniamos solución para todo,es estos casos pegabamos los extremos de la cinta partida con celo o con esmalte de uñas (aunque lo del esmalte de uñas solia funcionar poco) Lo peor es cuando se te salia la espumilla pegada a dos extremos metalicos que se encontraba en el centro del cassette y que era la que reproducia el sonido del cassette...y lo dificil que era meterla para que se volviese a oir!!!
Y las cintas limpiadoras con sus sonidos sambas??? que limpiaban lo mismo y al final servian tambien para robarles su virginidad y convertirlas en cintas regrabables!!!
Con los años apareció el walkman autoreverse que solo lo tenian los pijos de tu clase,aquellos que poseian el estuche pelikan grande o el estuche aquel que tenia botones y salia la goma de borrar o el sacapuntas según que botón tocabas...los autoreverse no servian para personas curiosas,pq siempre te pasaba un poco como a iker jiménez...Siempre querias saber que habia al otro lado..y aprovechando que hablo de Iker Jiménez una pregunta misteriosa que me he hecho a lo largo de mis veintitreintayuno años de vida: PARA QUE SERVIA EL BOTÓN MONO SI TODO EL MUNDO PONIA STEREO???
Y los walkmans que tenian radio!!!! pq eso no lo tienen los modernos ipods,hay que comprarlos aparte!!! los walkmans de antes tenían cosas que no tienen los ipods. Por ejemplo. Onda Media. Con lo genial que era descubrir mundo, tu intentabas escuchar Onda Cero Barcelona y escuchabas radios de Marruecos. Ondal Jacera!!!
Y que decir de la reproducción aleatoria de la que presumen los ipods y otros mp3??? tonterias!!! eso ya lo haciamos nosotros,dejando el pulsado el botón de rebobinado y soltándolo al azar!!!!
Y hablando de walkmans con radio...si hace siglos los hindús crearon un libro sobre posturas sexuales para el hombre y la mujer llamado Kama Sutra...nosotros los radioaficionados o “walkmanaficionados” en los ochenta y noventa, creamos el radio sutra!!!! porque menudas posiciones tenias que hacer para sintonizar según que emisora...recuerdo una temporada en la que mi madre creia que era una sonámbula muy rarita al verme muchos dias tumbada en la cama con el brazo extendido para poder sintonizar con claridad radio l´hospitalet!!!
Después de los walkmans con radio y los autoreverse llegaron los que ya lo tenian todo para hacernos felices: LOS WALKMANS GRABADORES!!! ya podias grabar canciones de la radio por la noche e incluso intentar grabar psicofonias que solian ser tus padres roncando....o grabar a tu profesor en clase y luego reir del peligro que habias corrido grabando a tu profesor de física y química formulando...uauuuuu!!!! Pero sin duda...teniendo el walkman grabador...ERAS EL REY!!!
Después aparecieron otras moñadas como los resistentes al agua...pero de resitentes nada...pero si habia una cosa que fastidiaba de todos los walkmans,de todos,todos,todos además de la poca cobertura a la hora de sintonizar emisoras que tenian eso era sin duda el enganche trasero que tenia detrás y que servia para colgar en nuestros cinturones para poder practicar deporte o simplemente andar!!! siempre,siempre,siempre...se rompia! El invento más inútil de la historia!!!
Y que decir del otro complemento imprescindible: LOS AURICULARES!!! pq el señor que los inventó (se dice que una empresa – a ver si puedo pronunciarla-) Beyer dynamic...irian en masa a quemar a todos los ninis que escuchan reggeton sin auriculares en el autobús...NINIS DEL MUNDO...LOS AURICULARES SE INVENTARON PARA ALGO!!! SI NO TENEIS INTIMIDAD CON VUESTRA MÚSICA...NO QUIERO PENSAR QUE INTIMIDAD TENEIS A LA HORA DE PRACTICAR SEXO!!! Si yo fuese madre de uno de estos Ninis,cortaria la grabación y me pondria a decir de todo sobre mi hijo para que todo el autobús se enterara de lo idiota que es!!!
En fin calmemos la rabia que como todos sabemos lleva al lado oscuro...y sigamos hablando de auriculares o almohadillas! Recuerdan aquellas almohadillas de los ochenta de color naranja chillón??? esas que se comentaban que eran un homenaje a naranjito y que para crearlas hicieron una aleación de bombonas de butano molida y polvo de risketos??? menos mal que pasaron a la historia...pero existir...aún existen!!!
Y los auriculares de botón??? ahora mola llevar mega auriculares de colores molones...pero el auricular de botón volverá a todos estos jovenes modernos!!! en forma de sonotone claro...Pq como dice mi abuela de aquí a 30 años todos sordos!!!
Y la autodesctrucción de los walkmans??? similares solo a la aluminosis que padecia el parking de rima...primero se te rompia en enganche del cinturón,después la tapa,después los cabezales se ensuciaban y el sonido del cassette se volvia muy grave,con lo que teniamos que empapar algodones en alcohol,limpia esmalte de uñas o colonia para limpiarlos...después los cabezales dejaban de funcionar y entonces llegaba...el momento mcguiver!!!
Nos haciamos con un destornillador o directamente lo lanzabamos contra el suelo y en una dificil operación en la que una gota de sudor corria por nuestra mente y como si de desactivar una bomba se tratase abriamos en walkman...¿¿y que encontrabamos??? No! ,No encontrabamos un hámster girando el motorcillo pensandose que estaba girando una rueda...encontrabamos dos ruedas unidas por dos gomas y unos artilugios verdes muy raros...casi nadie ha logrado arreglar un walkman en su infancia-adolescencia...ESPAÑOLES...EL WALKMAN ENTONCES HABIA MUERTO!!! Y NOSOTROS YA HABIAMOS HECHO LA COMUNIÓN!!! CON LO CUAL O TENIAMOS QUE AHORRAR O ESPERAR AL CUMPLEAÑOS O LOS PROXIMOS REYES PARA OBTENER OTRO!!!!
Y las instrucciones??? alguien tuvo unas instrucciones de walkman en castellano???
Otra curiosidad para ir acabando,es un experimento que llevó hace poco la BBC con motivo la treintena del walkman. Le dieron a un chavalín de 13 años acostumbrado a las nuevas tecnologias y a su flamante ipod un walkman,su padre le dijo que era el ipod de sus tiempos y no le explicó nada más.
El pobre chico fue el hazmereir de su escuela durante una semana (en barcelona hubiese sido el mas molón y retro) el pobre chico tardó 3 dias en darse cuenta que los cassettes tenian cara b y tan solo encontró una ventaja al walkman...que su modelo tenia dos entradas para auriculares con lo que podia compartir su musica con alguien...pero sin duda al acabar el experimento tiró el walkman a la basura y volvió a su ipod!
Aix...el walkman pasa a mejor vida...pero ya se encargarán los modernos de resucitarlo!
