A falta de tiempo e ideas,bien está publicar nuestro top ten de este mes en sidecar en sus sesiones de los Jueves,Viernes y sábados,mas conocidas como nuestro Dance to the underground...los djs? el gran Nacho Ruíz y servidora
01 kele - tenderoni
02 devo - fresh
03 mgmt - song for dan treacy
http://www.youtube.com/watch?v=jX0dX1oTT2k
04 lori meyers - mi realidad
05 male bonding - nothing remains
http://www.myspace.com/malebonding
06 triángulo de amor bizarro - amigos del genero humano
http://www.myspace.com/trianguloamorbizarro
07 the divine comedy - at the indie disco
08 stars - fixed
http://www.myspace.com/stars
09 los planetas - una corona de estrellas
http://www.myspace.com/losplanetas
10 m.i.a. - born free
http://www.youtube.com/watch?v=oefptjvAmM8
Disfruten!
sábado, mayo 15, 2010
viernes, mayo 14, 2010
COMUNICANDO,COMUNICANDO,COMUNICAAANDO
No soy la persona mas indicada para escribir sobre los teléfonos móviles ya que mi religión me impide contestar al 90% de las llamadas y sms que me hacen. Una religión que se basa en la adoración a la pereza (pereza a coger las llamadas o contestar los sms) el voto de silencio (o vibración) y el voto de pobreza (o corte de línea por morosidad). Pero como el mundo es de los osados y yo quiero ser como Pedro J. Ramírez hoy me apetece escribir algo acerca de esos aparatitos que ya son un apéndice más de nuestros cuerpos: El teléfono móvil.
Recuerdan el teléfono Góndola? aquel que tan sólo existía en tres gamas de colores?: El Azul, el rojo y el blanco grisáceo...aquel telefono que al descolgar mostraba una majestuosa rueda de marcación con un sonido tan delicioso como el crujir de antiguos vinilos sobre un tocadiscos?...pese al invocación gafapastosa para devolver al góndola a la tierra y sus hogares vintage de diseño Ikea,lo cierto es que el góndola a día de hoy sigue siendo un muerto...viviente tal vez...pero muerto.
Recuerdan el teléfono Góndola? aquel que tan sólo existía en tres gamas de colores?: El Azul, el rojo y el blanco grisáceo...aquel telefono que al descolgar mostraba una majestuosa rueda de marcación con un sonido tan delicioso como el crujir de antiguos vinilos sobre un tocadiscos?...pese al invocación gafapastosa para devolver al góndola a la tierra y sus hogares vintage de diseño Ikea,lo cierto es que el góndola a día de hoy sigue siendo un muerto...viviente tal vez...pero muerto.
Lo que sigue sin pasar a mejor vida es el afán por comnicarse de un extremo a otro,y sea a gritos,con señales de humo,con dos yogurts vacíos unidos por un hilo o dos walkie talkies...y que conseguimos con eso? Móviles! Móviles por todas partes, en casa,en la calle,en los colegios,en las universidades,en las prisiones,en los zoologicos...incluso se rumorea que hay móviles viviendo el las alcantarillas de Nueva York y en los anos de algunos famosos...¡todo el mundo con móvil a todas horas!, te compras una caja de cereales y dentro te regalan un móvil,le pides fuego alguien y te saca un móvil de tercera generación con mechero incluído,te vas a cualquier discoteca de moda y sonará cualquier canción que es el politono que arrasa en las listas de ventas de politonos,decides irte a casa en metro hasta España y...los pasillos están repletos de publicidad de Movistar,Iphone y Blackberry...una invasión...una total invasión!
El otro dia leí que el número de móviles en España supera al de habitantes,por lo que las personas que carecen de dicho aparato parecen ser una rara especie en extinción a las que se repudia con crueldad...incluso mi abuela tiene móvil (o Bomi como ella lo llama)...Yo he de explicar una anécdota sobre mentiras y vida bohemia con la que el otro dia intenté engatusar a un muchacho de buen ver, y es que al pedirme mi telefono móvil,le contesté con que no tenia...y sorprendentemente...¡¡medio-ligué!! "Es que yo no tengo móvil" y el chico muy contento "Ostras! que bien! una chica sin móvil,una bohémia quese opone al sistema...una romántica!..."
Y yo pensé..."buuuffff! menos mal que le he dicho que no tengo móvil,si le llego a decir que hago dibujos como el DiCaprio en Titanic no sé lo que hubiese pasado..." y el chico muy ilusionado ante tan perversa (e incierta) respuesta ya que acababa de conocer a una rebelde del sistema...hasta que me fui al lavabo y me lo encontré yéndose con otra chica,al despedirse me dijo "Esta tiene 3 móviles y un mini, es una tia moderna y no como tú que eres una cavernícola que no tiene móvil y encima lleva t-mes"...pero bueno,me quité lo que se dice un cardo de encima...sí...fui repudiada por repudiar mintiendo e insultada,y sí,sólo tengo un móvil (blackberry para ser exactos) y no poseo un mini ni carnet de conducir pero sí una t.mes...
Y cada vez habrán más y más personas con móviles...los padres cambiarán la costumbre de hacer socios de sus equipos favoritos a sus hijos recien nacidos para comprarles un móvil de última generación! ...¡
Eso de tener móvil está bien,ya que puedes hablar desde cualquier lugar (dependiendo de la cobertura,el tipo de contrato -contrato o prepago- y tu puntualidad a la hora de pagar las facturas) aunque creo que a día de hoy y por muy modernos que nos consideremos los usuarios de móviles prepago superan a los usuarios de móviles con contrato...y hay algo más inútil que poseer un móvil y no tener saldo para usarlo? algo que cree o provoque más impotencia???
Y es que si alguna definición tiene el saldo de los móviles con tarjeta prepago es "saldo migratorio" ya que huye de un lugar a otro y se queda fijo allí,en el caso telefónico,nuestro saldo,nuestro dinero huye de nuestras cuentas corrientes,de nuestros bolsillos,para anidar en las cuentas bancarias del señor movistar,Orange y otros...
Según la publicidad con el móvil te comunicas,te integras,te defines,el móvil te mantiene en contacto con el mundo! hoy en dia podemos afirmar que necesitamos el móvil para sobrevivir, pero gracias a él,también te arruinas y de eso es de lo que no se habla en la publicidad,de las clavadas que te meten según qué compañías pese a sus prometedoras tarífas planas de internet y demás...y es por la cuestión monetaria el atajo por el cual llegamos a la utilidad básica del móvil,al fenómeno de moda...¡¡¡¡mandar mensajes!!!!...¡¡¡mandar sms que es mas barato oiga!!!! (eso sí,luego no se vale llamar a la persona para saber si ha recibido o no el sms,los móviles suelen llevar una función integrada denominada "notificación de envío" y con ello activado,puedes saber si esa persona ha recibido o no tu interesante o no sms...
Los mensajes hacen furor entre la juventud,ya lo hizo en nuestra juventud de piercings,pantalones enseñando braga o calzoncillo,pelos de colores y tuneados con numerosas pinzitas para parecer mas alternativos y undrop a todas horas en nuestros walkmans y minidisc...y no soltaré un rollo moralista sobre el como el frecuente uso de los sms por parte de nuestra juventud puede llegar a atrofiar los dedos e incluso el cerebro con esa escritura abreviada y casi casi en código morse...haré un dime que sms mandas y te diré como eres...algo como mucho más divertido!
.-En estos tiempos que corren, si recibes un sms ilegible tipo "MXGIEOXIT? no lo dudes! algún amigo tuyo se acaba de comprar un iphone o se lo ha cogido prestado a alguien y no tiene ni la más minima idea de como funciona.
.-Si recibes un sms tipo: No sabes quien soy,pero pronto lo sabrás! tampoco lo dudes, se trata del gilipollas que tienes al lado mirando su blackberry con pavor ya que aún no ha descubierto como se oculta el número...
Clásicos,clásicos y más clásicos...
Y es que el telefono móvil es todo un fenómeno sociológico capaz de dejar en las sombras a la mismisima Belen Esteban (móviles Hello Kitty...¿para cuando móviles Belén Esteban ultimo grito entre las chonis de extraradio?...veo dinero en esto)...con estos aparatitos puedes hacer múltiples cosas,no puedes pasar sin ellos,desde el vulgar y retípico llamar a cualquiera por una tontería tipo: "No nos conocemos de nada pero ha de notarse que tengo una blackberry storm ultima generación y ha de notarse que la tengo por ello he marcado un número al azar" o "Hey! estoy en la playa y te lo juro...¡¡¡¡hay arena y agua!!!!...te mando una foto para que lo compruebes por tí mismo,no t lo vas a creer!" (muy típico de quien se acabade comprar un iphone)...o,otro caso elegido al azar entre los abundantes casos " Tio! llámame,que tengo música nueva en el móvil y la quiero oir que me hace mucha gracia y seguro que a los que viajan conmigo en el autobús también! "...Sin olvidar el clásico de consultar la compra y precios desde el móvil o llamarnos a nosotros mismos para encontrar nuestro aparato de comunicación...
Algunos tenemos más de un móviles,e incluso a lo largo de los años hemos conseguido toda una colección retro de los mismos...
Mi proposición frente al mundo de la telefonia movil e inspirada por los garrulos que llevan el móvil a toda ostia en los transportes públicos es realizar un espacio radiofónico con una radiofómula de politonos...o un dj que se dedique a mezclar politonos con los últimos hits en sintonias de móviles...
En conclusión,con el móvil (y mas con los de de 3G) podemos hacernos los interesantes ya sea dándo nuestro número a poquisima gente o añadiendolo como una pieza imprescindible más al atuendo cholo-dance de extraradio como si de un portamonedas playero se tratase o completando un look marbellí adjuntando una pequeña funda en nuestro cinturón que ayudará a alzar nuestros pantalones hasta debajo de nuestras axilas en plan Julian Muñóz...el móvil y la moda señoras y señores!!!
Solo espero que con tanta blackberry,tanto iphone,tanto 3g...inventen el movil navaja multiusos o en su defecto...aplicación lanzallamas!!!
miércoles, mayo 12, 2010
TODO ES CULPA DEL APAGÓN ANALÓGICO
El apagón analógico es el nombre con el que se conoce al cese de las emisiones analógicas de los operadores de televisión. Para los que sigan sin estar preparados para ello, el cese de la emisión analógica viene a ser una hecatombe como la que narró el escritor de ciencia ficción Ray Bradbury en el cuento "La última noche del mundo" donde explicaba como todas las televisiones de un país dejaban de emitir a causa de una tormenta. Para los que aún no dispongan de aparato decodificador de TDT les puede pasar algo similar a lo qe contaba el señor Bradbury,pero tanquil@s no es el fin del mundo!
El apagón analógico como su nombre indica es sencillamente el cese de las emisiones analógicas para dar paso a la Televisión Digital Terretre, y como ya se sabe, el apagón total en nuestro país tuvo lugar el pasado 2 de Abril.
Pero... ¿dicho apagón afectará tan solo a las antiguas señales?…o…¿se ha traslada ese apagón a los personajes que hacían furor en nuestras televisiones analógicas? ¿anulará o aniquiliará la nueva era digital a los héroes del b/n y el tecnicolor?... ¿a los magos de las 625 líneas?.. ¿a partir de esta nueva era, la codificación digital absorverá las almas de los mitos de la era analógica? ¿vagarán estas almas a lo largo y ancho de la señal digital en forma de “nieve” y tendremos manifestaciones de ellas en forma de interferencias como en Poltergeist?
Pues bien, probablemente sea casualidad,pero desde el apagón analógico el pasado Abril,hemos perdido a 3 mitos de la televisión analógica de antaño (o dos mitos y medio teniendo en cuenta al primero): Antonio Izquierdo, Ángel Cristo y hoy Antonio Ozores. Oficialmente suicidio y enfermedad en las 3 muertes…o…¿el genocidio de la televisión digital contra los héroes de la antigua analógica en un macabro plan por orden alfabético -Antonio,Angel,Antonio-?...¿Casualidad o Serendípia como diria Íker Jiménez?
Siempre he sido una persona con un peculiar y molesto humor negro,. Al inicio de cada año elaboro junto a algunos amiguitos una lista sobre las muertes que intuimos tendrán lugar a lo largo del año,una lista por categorías que otro dia explicaré…sí,es algo macabro y digno de criticar e incluso escupir y orinar encima,pero a nosotros nos parece divertido…no es que nos alegremos del mal ajeno ni nos dediquemos a practicar el vudú o la magia negra para causar la muerte de nuestra apuesta…es algo que simplemente hacemos por mera diversión, por total morbo y amarillismo…y ¡porque sí!…somos malas personas.
La crónica negra de la España más profunda siempre creó una profunda atracción en mí,quizás por culpa de las ojeadas a escondidas que echaba al mítico diario "El Caso" un periódico amarillista especializado en crónica negra,algo asi como el diario Público pero algo más gore,por ello me sorprendió hace dos semanas la muerte por suicidio de Antonio Izquierdo el hermano pequeño de los dos autores de uno de los episodios más escabrosos de la crónica negra española: la matanza de puerto Hurraco.
Antonio se suicidó a los 72 años de edad ahorcándose en su celda el día en que debería haber abandonado el centro penitenciario para salir en libertad condicional.Con él se se cerró para siempre uno de esos sucesos que helaron la sangre de los españoles. Fue en la noche del 26 de agosto de 1990 cuando los Izquierdo “salieron a cazar tórtolas” en Puerto Hurraco –esa fue la expresión con las que se despidieron de sus hermanas, Luciana y Ángela,(siempre recordaré como Alfonso Arús las parodiaba en su programa "Al ataque") ambas fallecidas en 2005 en el psiquiátrico de Mérida con una diferencia de diez meses entre ambas. Emilio y Antonio cogieron sus escopetas y mataron a sangre fría a nueve de sus vecinos e hirieron a otros doce, varios de ellos de gravedad. Rencillas larvadas a lo largo de los años fueron el detonante de la tragedia. Muerto Antonio,muerta la leyenda que dejaron escrita con sangre en los anales de la crónica negra española.
Otro de los personajes que nos han dejado en estas dos últimas semanas ha sido Ángel Cristo,el pequeño juguete roto del circo,y lo de “roto” no va precisamente por algún incidente con alguna garra de tigre o diente de león…más bien sus incidentes los tuvo con las rallas…y no precisamente las de los tigres…
Angel fue un menudo (no se sabia quien era más alto si Torrebruno o él) y famoso domador en los años 70 y 80 todo un pequeño gladiador capaz de enfrentarse a las fieras mas feroces y salir (relativamente) ileso de ello…algo que cautivó a una guapa vedette rubia de metro ochenta y piernas interminables llamada María Margarita García García y apodada más tarde con el nombre de Bárbara Rey (el nombre tal vez vino dado por las connotaciones salvajes del circo o ella misma y el apellido…prefiero no pensar que fue por algun señor de su lista de interminables amantes…)
Ángel montó su propio circo y recorrió con él y Barbara rey subida en un elefante toda europa y tal vez medio mundo con sus espectaculos de fieras,payasos,malabaristas y como no...Bárbara rey subida en un elefante y enseñando piernas...
Lamentablemente la vida conyugal de la pareja circense no llegó a buen puerto,pues en ella se atravesaron drogas,malos tratos e infidelidades...Bárbara dejó al bueno de Ángel el cual cayó en el oscuro pozo de las drogas (se especula sobre si Ángel consumió algún tripi durante alguna de las sesiones de su hija Sofia DJ) y la depresión,la cual paseó de plató en plató llegando a enemistarse con sus propios hijos,los cuales junto a su madre pasearon las diferencias familiares de plató en plató hasta que el corazón de Ángel no pudo más y nos abandonó el pasado 4 de Mayo.
Y hoy nos deja uno de los grandes actores del cine Español, el coloso de las sonrisas Antonio Ozores...el creador del grito "¡No, hija, no!" el latin lover de las suecas junto a Pajares y Esteso...el caradura de lenguaje atropellado e ininteligible...el eterno Binguero!
¿Están haciendo desaparecer los ceros y digitos a los grandes de las ondas? todo esto es culpa del apagón analógico...sea cierta o no mi teoria...temo por Arévalo...suerte tienen los mexicanos que podrán seguir disfrutando de Frijolito hasta 2021 que es cuando ocurrirá su apagón digital...
Y para los impacientes que quieran hacer creíble mi teoria de que las almas de estos grandes vagarán por las señales digitales y cualquier dia se manifestarán en forma de interferencia,les dejo este freak geek con el que podrán hacer bonitas bromas a sus familiares y amigos
Y recemos para que estas próximas semanas la televisión digital no absorva otra de las almas de nuestros mitos: los héroes de la televisión analógica!!!! ya se las verán con la bruja avería!!!!
El apagón analógico como su nombre indica es sencillamente el cese de las emisiones analógicas para dar paso a la Televisión Digital Terretre, y como ya se sabe, el apagón total en nuestro país tuvo lugar el pasado 2 de Abril.
Pero... ¿dicho apagón afectará tan solo a las antiguas señales?…o…¿se ha traslada ese apagón a los personajes que hacían furor en nuestras televisiones analógicas? ¿anulará o aniquiliará la nueva era digital a los héroes del b/n y el tecnicolor?... ¿a los magos de las 625 líneas?.. ¿a partir de esta nueva era, la codificación digital absorverá las almas de los mitos de la era analógica? ¿vagarán estas almas a lo largo y ancho de la señal digital en forma de “nieve” y tendremos manifestaciones de ellas en forma de interferencias como en Poltergeist?
Pues bien, probablemente sea casualidad,pero desde el apagón analógico el pasado Abril,hemos perdido a 3 mitos de la televisión analógica de antaño (o dos mitos y medio teniendo en cuenta al primero): Antonio Izquierdo, Ángel Cristo y hoy Antonio Ozores. Oficialmente suicidio y enfermedad en las 3 muertes…o…¿el genocidio de la televisión digital contra los héroes de la antigua analógica en un macabro plan por orden alfabético -Antonio,Angel,Antonio-?...¿Casualidad o Serendípia como diria Íker Jiménez?
Siempre he sido una persona con un peculiar y molesto humor negro,. Al inicio de cada año elaboro junto a algunos amiguitos una lista sobre las muertes que intuimos tendrán lugar a lo largo del año,una lista por categorías que otro dia explicaré…sí,es algo macabro y digno de criticar e incluso escupir y orinar encima,pero a nosotros nos parece divertido…no es que nos alegremos del mal ajeno ni nos dediquemos a practicar el vudú o la magia negra para causar la muerte de nuestra apuesta…es algo que simplemente hacemos por mera diversión, por total morbo y amarillismo…y ¡porque sí!…somos malas personas.
La crónica negra de la España más profunda siempre creó una profunda atracción en mí,quizás por culpa de las ojeadas a escondidas que echaba al mítico diario "El Caso" un periódico amarillista especializado en crónica negra,algo asi como el diario Público pero algo más gore,por ello me sorprendió hace dos semanas la muerte por suicidio de Antonio Izquierdo el hermano pequeño de los dos autores de uno de los episodios más escabrosos de la crónica negra española: la matanza de puerto Hurraco.
Otro de los personajes que nos han dejado en estas dos últimas semanas ha sido Ángel Cristo,el pequeño juguete roto del circo,y lo de “roto” no va precisamente por algún incidente con alguna garra de tigre o diente de león…más bien sus incidentes los tuvo con las rallas…y no precisamente las de los tigres…
Angel fue un menudo (no se sabia quien era más alto si Torrebruno o él) y famoso domador en los años 70 y 80 todo un pequeño gladiador capaz de enfrentarse a las fieras mas feroces y salir (relativamente) ileso de ello…algo que cautivó a una guapa vedette rubia de metro ochenta y piernas interminables llamada María Margarita García García y apodada más tarde con el nombre de Bárbara Rey (el nombre tal vez vino dado por las connotaciones salvajes del circo o ella misma y el apellido…prefiero no pensar que fue por algun señor de su lista de interminables amantes…)
Ángel montó su propio circo y recorrió con él y Barbara rey subida en un elefante toda europa y tal vez medio mundo con sus espectaculos de fieras,payasos,malabaristas y como no...Bárbara rey subida en un elefante y enseñando piernas...
Lamentablemente la vida conyugal de la pareja circense no llegó a buen puerto,pues en ella se atravesaron drogas,malos tratos e infidelidades...Bárbara dejó al bueno de Ángel el cual cayó en el oscuro pozo de las drogas (se especula sobre si Ángel consumió algún tripi durante alguna de las sesiones de su hija Sofia DJ) y la depresión,la cual paseó de plató en plató llegando a enemistarse con sus propios hijos,los cuales junto a su madre pasearon las diferencias familiares de plató en plató hasta que el corazón de Ángel no pudo más y nos abandonó el pasado 4 de Mayo.
Y hoy nos deja uno de los grandes actores del cine Español, el coloso de las sonrisas Antonio Ozores...el creador del grito "¡No, hija, no!" el latin lover de las suecas junto a Pajares y Esteso...el caradura de lenguaje atropellado e ininteligible...el eterno Binguero!
¿Están haciendo desaparecer los ceros y digitos a los grandes de las ondas? todo esto es culpa del apagón analógico...sea cierta o no mi teoria...temo por Arévalo...suerte tienen los mexicanos que podrán seguir disfrutando de Frijolito hasta 2021 que es cuando ocurrirá su apagón digital...
Y para los impacientes que quieran hacer creíble mi teoria de que las almas de estos grandes vagarán por las señales digitales y cualquier dia se manifestarán en forma de interferencia,les dejo este freak geek con el que podrán hacer bonitas bromas a sus familiares y amigos
Y recemos para que estas próximas semanas la televisión digital no absorva otra de las almas de nuestros mitos: los héroes de la televisión analógica!!!! ya se las verán con la bruja avería!!!!
martes, mayo 11, 2010
Próximas Pinchadas
Hubo una errata (de tantas) en cuanto a las futuras pinchadas...ahora sí, bien corregidas y comprobadas:
El próximo 14 de Mayo en el Bar Ámbar (Barcelona)
El 16 de Julio en Macondo (Barcelona)
Ambos carteles cortesía de mi gran amiga y "Genio-Cartelista" personal: La Petite,podeis visitar su site aqui y disfrutar de su gran arte:
lepopestimmortel.blogspot.com
Otras fechas (sin cartel):
.-Sábado 6 de Junio en Fantástico junto a esta señorita,poniendo en marcha nuestro proyecto sonoro tras los platos (indie,pop,rock y el pop mas preciosista y delicioso de todas las décadas hasta la actualidad): GOD HELP THE GIRLS!
El próximo 14 de Mayo en el Bar Ámbar (Barcelona)
El 16 de Julio en Macondo (Barcelona)
Ambos carteles cortesía de mi gran amiga y "Genio-Cartelista" personal: La Petite,podeis visitar su site aqui y disfrutar de su gran arte:
lepopestimmortel.blogspot.com
Otras fechas (sin cartel):
.-Sábado 6 de Junio en Fantástico junto a esta señorita,poniendo en marcha nuestro proyecto sonoro tras los platos (indie,pop,rock y el pop mas preciosista y delicioso de todas las décadas hasta la actualidad): GOD HELP THE GIRLS!
Cartel confeccionado tb por la gran Petite
y el viernes 11 pinchando "probablemente" en Velouria Bar de Albacete
y el 18 en el Tupperware de Madrid
y el 25 en Demodé de Barcelona
No me puedo quejar señores/as!!!!
domingo, abril 04, 2010
QUIERO SER TONTA!
Según el diccionario de la Real academia de la lengua española,se dice que Tonto es una persona carente de lógica o sentido común, alguien de escaso entendimiento o inteligencia.
Cuando alguien descubre que es tonto se enfrenta a un auténtico dilema ya que todo lo que hace y dice va encaminado a suplir la tontería que se expresa. Y lo mas perjudicial para los tontos es que no existe vacuna contra esa necedad.
Personalmente me considero TONTA, lo admito. ¡Lo grito a los cuatro vientos de rodillas y con los brazos apuntando al cielo!...¡SÍ EGO SUM BOBA,NECIA,IMBECIL,MEMA,MENTECATA…y cientos de sinónimos más que definen al Tonto…Y es que si Tonto es aquel que dice tonterías (según ese gran filósofo contemporáneo,Forrest Gump) la máxima se puede extender a muchos más ámbitos, y Tonto también puede ser aquel que amén de expresar tonterías dedica su tiempo a fijarse en cosas realmente tontas,realmente estúpidas.
La vida. Fijémonos en lo que es la vida, ésta, nuestra vida. No nos paramos a percibir esos pequeños detalles que nos ofrece, y personalmente creo, que lo más importante de nuestra existencia en este planeta son precisamente esos diminutos detalles. Fíjense en la arena de la playa, quintillones o más de diminutos granitos de arena que unidos, que aglutinados en un mismo espacio forman una gran superficie, forman playas…y fíjense en cambio en nosotros, en el género humano, más de 6000 millones de habitantes que jamás sabríamos ponernos de acuerdo para formar un arenal compacto como hacen los granos de arena.
Pero no pienso vender un populismo barato en este lugar cibernético mas dado a la ironía y el jolgorio memo, así que sigamos con el tema en cuestión, yo soy una persona muy dada a viajar al mundo de las musarañas, a enredarme en las parras y ausentarme del mundo real para acostarme en el mundo de los pequeños e inútiles detalles que nos ofrece la vida…y es que yo pienso,que es importante repasar este tipo de cosas, absurdas e inútiles desde un plano foráneo, pero fascinantes y asombrantes desde un plano más acostumbrado y casero.
Cosas tan simples,bobas y tontas como fijarse en que en la moneda de Euro, en la parte del norte de Europa,en los países escandinavos,concretamente en Finlandia y Suecia hay una pene fláccido …y es cuando por tu mente comienzan a pasar miles de pensamientos…¿será una simple casualidad?, ¿un error de la fábrica de la moneda? ¿un humor interno? ¿ o es que los varones de ese país tienen tendencia a ablandarse y alguien decidió reflejarlo en la moneda con cierto humor? ¿fue una señora rencorosa con algún nórdico quizás?...porque…perdonen! pero en el mapa de Europa la visión es bien diferente!
¿Pero, Porque Finlandia parece claramente una gónada y Suecia está dibujada de tal manera que parece un pene fláccido?
Pues cuando me fijé en este detalle,fue una de las veces en las que sentí verdaderamente TONTA.
Otras ocasiones en las que suelo sentirme como una total boba es visionando los spots con los que pronto comenzarán a bombearnos en nuestras TDTs …y es cuando la rabia asalta al ser humano de andar por casa: Los anuncios de aparatos y productos depilatorios, que si la silk epil, que si las ceras que se calientan en un plis plas, que si las cremas de aloe vera que te quitan el vello en una ducha de dos segundos y te dejan la piel tan tersa como el culito de un bebé,cuchillas con triple banda y mercromina incorporada para desinfectar por si te seccionas la piel (esto me lo acabo de inventar evidentemente)…Pues verán, lo que más rabia me da es que las chicas que salen, esas féminas con piernas interminables, no poseen un solo vello en sus muslos!!!! Ni uno solo por diminuto que sea!!!! Claro!!! Así sonríen como bobas!!!! Si carecen de pelusa en sus jamones y tienen la silk epil desenchufada como leches van a sufrir el tercer sufrimiento femenino por autonomasia? Como las que dan el tironcito a la banda de cera y en un segundo y sin complicaciones…¡ale! Ha desaparecido toda la pelusa!!! Y las piernas suaves y sedosas…¡ y sin mancharse! ¡sin que queden restos de cera verde pegados a la piel! ¡sin ese olor a huevo podrido de las cremas depilatorias!...todo bucólico! Todo hermoso! Todo rosas y jazmines…felicidad y placidez! Y encima…tras ello…¡¡¡¡¡LIGAN!!!!
Y es que el mundo de los anuncios,es algo que te invita a sentirte TONTA…Por no hablar de otro de los productos estrella que aparecerán en esta temporada: Los fantásticos polos y helados! Y es que en estos spots, cuando el chico/a abre el polo u helado en cuestión, el producto se descubre majestuoso!...¡sin ningún tipo de problema o tara! ¡Abre el papel,saca el helado y ya está! Y lo engulle mordiendo con gracia,sin esa sensación de frio en los dientes…¿y el papel del helado? Perfectamente planchado,sin arruga alguna ni restos de hielo…en cambio,cuando tu te compras un cornete o un colajet, además de dártelo con el papel arrugado u abollado, te lo dan en ocasiones pegajoso (aquí en España las neveras se aprovechan para todo) y con restos de hielo…y…¿qué decir del momento de su apertura con la impaciente esperanza de que aparezca ante ti ese pomposo y sabroso colajet o corneto que has visto en la publicidad, ese que has señalado en el cartel de Frigo al señor/a del kiosko para obtenerlo?
En primer lugar tenemos problemas con el dichoso papelito arrugado y abollado ya que se resquebraja mas de la cuenta o no controlas su apertura y tu apreciado colajet corre un grave riesto de caerse…pero…¿porqué los heladeros del mundo no indican dónde está el palo? Tanto les cuesta? Porque reconozcámoslo, por más que palpemos, aquello es como el punto G…nadie lo encuentra! Y has de ir palpando con lo que estropeas aún más el helado…
Por no hablar de las bolsas de patatas…¡envasadas al vacío dicen! Y contienen más aire que patatas, y eso no beneficia ni siquiera a una asmática como servidora. En los spots, aparecen unas bolsas gigantes,lisas,perfectamente plachadas, sin una sola arruga, en cambio cuando compras unas lays a la vinagreta en el colmado de tu barrio…¡¡¡¡hay arrugas por todas partes!!!! Que extraño fenómeno sucede? Envejecen las bolsas de patatas desde el spot a su comercialización? O acaso las maquillan tanto como a Sara Montiel para salir por televisión más jóvenes?
Por no hablar de lo que encuentras en el interior. En el anuncio salen de su interior perfectas,doradas y ¡enteras! ¿y como nos salen a nosotros? …rotas y de extrañas formas amorfas!!!
Un anexo a los spots de la cera son los anuncios de productos lights y beneficiosos para el tránsito intestinal (ahora que se ha puesto tan de moda la soja y el Feng Shui) protagonizados por chicas y chicos guapos (exceptuando a José Coronado que es odioso)…y es que…si a estas chicas les hace falta consumir estos productos para conservar esos cuerpos…no me imagino yo que me hace falta consumir a mi!!!!
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Otro pensamiento muy interesante en este mundo de realidad y fantasía serían las fotos de los bocadillos de los bares o de las hamburguesas de McDonalds o Burguer King… ¡son majestuosas y enormes! Y en cambio cuando las compran,para variar, la realidad no tiene nada que ver con la ficción, o con la foto en este caso, te dan la mitad de la mitad del bocadillo,hamburguesa o plato combinado de la foto! …tanto quejarse de photoshop en modelos para que las adolescentes no se acomplejen y ninguna ley que prohíba el photoshop en las fotos de bocadillos de los bares y platos combinados o las hamburguesas de las hambugueserías (valga la redundancia)
Y los anuncios de desodorantes?...¡los anuncios de desodorantes dios mio! Ese anuncio que ofrecen ahora de Desodorante Garnier Mineral con ochenta mil horas de eficacia y antisudor en la que una chica sube perfectamente elegante y vestida una montaña (quien leches practica el montañismo con un traje plateado y unos tacones?) y hace que al final del anuncio sus amiguetes posen bajo sus axilas sonrientes??? A mi este anuncio me hace sentir TONTA señores…no puedo creer en primer lugar que alguien suba una rocosa montaña con esa vestimenta,sin despeinarse un solo cabello y sin sudar lo más mínimo…lo siento señores/as! Por mucho antihumedad que sea y lleve kriptonita no me creo que la chica no sude lo más mínimo! Sufre quizás alguna Displasia Anhidrótica Ectodérmica (lo he buscado en internet) o está sudada y sus amiguetes han de disumular con la sonrisilla bajo el olor a choto la sobaquera de la muchacha? Por que…fíjense en la muchacha…el muchacho aguanta estoico y sonriente, pero la muchacha ladea la cara como si quisiese evitar ese golpe de mal olor!
Los anuncios, ese submundo que nos hace sentir BOBOS…la Tele…ese mundo que nos hace sentir TONTOS…
Pero no se preocupen…ser TONTO/A ,no es nada malo,peor es tener maldad y hacer daño a la gente.
Duerman tranquilos/as.
sábado, abril 03, 2010
CRÓNICAS DE UN ÁCARO
Me encanta vivir en mi habitación,una habitación llena de papeles en la que los libros no están ordenados ni alfabéticamente ni por su tamaño o temática,una habitación en la que montones de ropa sucia yacen como putrefactos cadáveres silenciosos e inmóviles esperando ser introducidas en la boca de un extraño ser con forma rectangular a los que los humanos denominan lavadora. En nuestra morada se comenta que una vez te encierran allí nunca vuelves a ser el mismo,vuelves cambiado,diferente,sin esa esencia que te caracteriza,y se rumorea que para nosotros,los ácaros,es un uno de nuestros principales enemigos amén del Pronto limpiamuebles y junto a ese monstruo de gran trompa que te succiona con un ruido ensordecedor y desapareces para siempre,aunque kantik mi tio francés, que regresó tras ser absorbido por el ruidoso monstruo de trompa habla de aquel lugar como una gran bacanal de partículas,fibras,insectos y otros,y cuenta que es fácil escapar de allí,pero en nuestro submundo no lo creemos demasiado,es un tipo verdaderamente extraño.
Yo vivo bajo una cama,soy primo lejano de los arácnidos y mido unos 0.75 centímetros aunque para mi edad soy bastante alto pero algo rechoncho…o orondo como dice mi tia de sueca,Billy. Suelo alimentarme de madera y materia vegetal muerta,aunque para perder kilos me tienen terminantemente prohibidas las maderas prefrabricadas para no caer en la obesidad que tan de moda está últimamente…¡con lo que a mi me gustan! Otra de las comidas que me pirran son los meollos que se deprenden de los bocadillos de mayonesa con guindillas,de bollicaos,tigretones y phoskitos que engullen los humanos.
Soy fotofobico,no hay nada que mas me moleste que la luz solar (y que me prohíban las maderas prefabricadas,claro) y tengo ocho patas a las que doy muchísima utilidad y junto a minúsculos fragmentos de tierra y arena que se desprenden de unas plataformas que los humanos se colocan en los pies para caminar y que se hacen llamar “zapatos”, diminutas partículas,fibras de ropa,diminutos cabellos (buff…los cabellos! Se desprenden de los humanos y nos dan todo tipo de conexión del mundo exterior al nuestro,son unos verdaderos cotillas!),materias orgánicas como el polen (uno de mis mejores amigos,Olea,es un grano de polen) pequeños resquicios de que se suelen desprender de los humanos cuando se hurgan las orejas con bastoncillos, si bien los cabellos son unos cotillas,los trozos de cera además de ser pegajosos y pesados se suelen unir en bandas de pelusas de hasta 53 micras…se suelen aislar bastante de todos… y ahora estamos con el tema de la inmigración de cenizas de meteorítos,las hay regularizadas y sin regularizar…e intentamos que se adapten perfectamente a nuestro cosmos ya que ellos usan un lenguaje marciano y a la hora de comunicarse es difícil.
Junto a mí, a escaso metros, se encuentra un calcetín blanco con dos bandas, una roja y otra azul y dos raquetas cruzadas como logo,que fue lanzado a nuestro mundo después de una clase de gimnasia (ya saben…esa estúpida asignatura que practican los humanos para mantener en forma a su generación ni-ni-obesa) hace un año. Es un buen compañero,y sobretodo un buen oyente,me gusta contarle mis problemas amorosos con Sarcoptes,siempre está fuera trabajando en picar a los humanos y bueno,nuestro amor es un poco imposible…calcetín me escucha y en las noches frías suel refugiarme en su regazo.
Lo confieso. A pesar de la fama de incestuosos que tenemos los ácaros yo solo amo a Sarcoptes y me es imposible fijarme en otra hembra, pero claro,para nosotros la abstinencia es mas fácil…ocho patas dan para mucho y lo admito,me declaro un total seguidor de onán! Ostras! Somos una especie que solemos tener unas 200 relaciones diarias y yo aquí a dos velas…¿Qué esperan?...así que no juzguen!!!
A pesar de que me han aconsejado que viviría mejor como parásito en una oruga o con mi tia sueca o mi tio francés formando el polvo del mueble,prefiero seguir aquí,en mi micromundo,el ecosistema de debajo de mi cama.
Yo vivo bajo una cama,soy primo lejano de los arácnidos y mido unos 0.75 centímetros aunque para mi edad soy bastante alto pero algo rechoncho…o orondo como dice mi tia de sueca,Billy. Suelo alimentarme de madera y materia vegetal muerta,aunque para perder kilos me tienen terminantemente prohibidas las maderas prefrabricadas para no caer en la obesidad que tan de moda está últimamente…¡con lo que a mi me gustan! Otra de las comidas que me pirran son los meollos que se deprenden de los bocadillos de mayonesa con guindillas,de bollicaos,tigretones y phoskitos que engullen los humanos.
Soy fotofobico,no hay nada que mas me moleste que la luz solar (y que me prohíban las maderas prefabricadas,claro) y tengo ocho patas a las que doy muchísima utilidad y junto a minúsculos fragmentos de tierra y arena que se desprenden de unas plataformas que los humanos se colocan en los pies para caminar y que se hacen llamar “zapatos”, diminutas partículas,fibras de ropa,diminutos cabellos (buff…los cabellos! Se desprenden de los humanos y nos dan todo tipo de conexión del mundo exterior al nuestro,son unos verdaderos cotillas!),materias orgánicas como el polen (uno de mis mejores amigos,Olea,es un grano de polen) pequeños resquicios de que se suelen desprender de los humanos cuando se hurgan las orejas con bastoncillos, si bien los cabellos son unos cotillas,los trozos de cera además de ser pegajosos y pesados se suelen unir en bandas de pelusas de hasta 53 micras…se suelen aislar bastante de todos… y ahora estamos con el tema de la inmigración de cenizas de meteorítos,las hay regularizadas y sin regularizar…e intentamos que se adapten perfectamente a nuestro cosmos ya que ellos usan un lenguaje marciano y a la hora de comunicarse es difícil.
Junto a mí, a escaso metros, se encuentra un calcetín blanco con dos bandas, una roja y otra azul y dos raquetas cruzadas como logo,que fue lanzado a nuestro mundo después de una clase de gimnasia (ya saben…esa estúpida asignatura que practican los humanos para mantener en forma a su generación ni-ni-obesa) hace un año. Es un buen compañero,y sobretodo un buen oyente,me gusta contarle mis problemas amorosos con Sarcoptes,siempre está fuera trabajando en picar a los humanos y bueno,nuestro amor es un poco imposible…calcetín me escucha y en las noches frías suel refugiarme en su regazo.
Lo confieso. A pesar de la fama de incestuosos que tenemos los ácaros yo solo amo a Sarcoptes y me es imposible fijarme en otra hembra, pero claro,para nosotros la abstinencia es mas fácil…ocho patas dan para mucho y lo admito,me declaro un total seguidor de onán! Ostras! Somos una especie que solemos tener unas 200 relaciones diarias y yo aquí a dos velas…¿Qué esperan?...así que no juzguen!!!
A pesar de que me han aconsejado que viviría mejor como parásito en una oruga o con mi tia sueca o mi tio francés formando el polvo del mueble,prefiero seguir aquí,en mi micromundo,el ecosistema de debajo de mi cama.
domingo, marzo 28, 2010
Vuelvo a ser el amor...
En esta vida todos o casi todos tenemos una misión.La de Marco era irse a Argentina a buscar a su madre,la del coyote atrapar al correcaminos y zampárselo y la de Julio José Iglesias intentar hacer algo y que tenga éxito.Yo he descubierto mi misión de superhéroe en esta vida,mi misión es relevar a grandes del amor como Jesús Puente,Isabel Gemio o los Pecos...amiguitos y amiguitas,mi misión en esta vida es repartir y crear amor...amiguitos y amiguitas...¡¡¡¡¡yo soy el amor!!!!!
Ahora sé como se sentía el capitán Stuby de vacaciones en el mar uniendo parejas en su Love boat...y es que,cuando servidora se pone tras los platos de la cabina del sidecar,el sidecar se convierte en un enorme love boat,en un barco del amor sin fin en el que todo el mundo pilla menos yo...sí,es triste,pero la realidad siempre es dura y triste...pero me queda el bonito consuelo de saber que mi música y mis mezclas crean amor,que gracias a mis discos la gente se relaciona sexualmente y subo el índice de natalidad de nuestra España,aunque a veces me quede con las ganas de bajar la música y gritar a pleno pulmón,sin micro ni nada la sabia frase de "Si yo no follo,aquí no folla nadie!!!!!!
Y es que ultimamente me siento mas asexual que karina,lo que ha hecho que digievolucione al estado de neovirgen...que neovírgenes "habemos" demasiados...eso y que tengo menos morbo que la duquesa de Alba dan paso a que me resigne a crear amor...lo confieso,yo me metí a dj para pillar,como me metí en la radio para ligar ya que por lo menos allí no se me veia la cara...y bueno,no se puede decir tampoco que fracase en el intento,pero ligar lo que se dice ligar...solo con locos y chumaos...vamos,que a veces creo que soy la musa del psiquiátrico de Sant boi!!!!
Y es que es triste...que venga un jovenzuelo o jovenzuela con los ojos llenos de ilusión y te pida una canción porque por fin ha conseguido a la chica/chico/chico/chica de sus sueños (que yo para repartir amor soy muy permisiva y creo en el amor entre todos los sexos,animales,razas y colores) y tu le digas con toda la falsedad del mundo aquello de "ooohhh,lo siento,no la tengo,me la he dejado en casa" y acto seguido cambies el cd del plato 2 porque esa canción iba a sonar tras la que estaba sonando...¡pero coño!¡es que dá rabia que todos pillen menos yo!...que te vas al lavabo y te ves al portero salir del lavabo de la mano de una chica diferente cada noche,que te viene un camarero o camarera o tu encargado y te dice "Ponme sweet child of mine que he pillao!"...y tu te quedas pensando..."menuda mierda de cultura underground y de modernez,¡aquí debería pillar yo que soy la dj!"...y es cuando maldices a Nawja Nimri y a Silenci...
Así que me resigno a ser el amor y como los capitanes de barco casan a personas,me doy yo misma el derecho de casar a las parejas que se formen en el sidecar,o por lo menos de darles mi bendición cuando salgan del local camino de la cama..."por el poder que me otorgan los bpm yo los declaro aptos para fornicar!"...
Que triste es ser dj,que triste es ser la dj del amour y tener cientos de parejas apoyándose en tu cabina y magreándose sin parar,cuantas babas me habrán salpicado...que asco dá el puto amor,yo me quedo así,asexual para toda la vida que es como se está mejor...
Yo soy el amor
PRÓXIMAS FECHAS DE PINCHADAS DEL AMOR:
.-FANTÁSTICO CLUB: 4 ABRIL (GOD HELP THE GIRLS DJS
(Petite+Etyam Djs)
.-BAR AMBAR RAVAL: Viernes 14 Abril
.-MACONDO BAR: 11 de junio
Y esperando fecha para ir a quemar musicalmente los madriles :)
jueves, marzo 11, 2010
INSOMNIO
5.02 y me acabo de desvelar con una sensacion rara..son mejores las sensaciones de madrugada con varias cervezas por medio,estas sensaciones agrias que me invaden a estas horas no me gustan...de fondo se oye el transito de algunos coches,en una hora sera un sonido menos leve y mas abundante,y comenzara a entremezclarse con el ruidoso despertar de los pajaros.Me gusta esa banda sonora al amanecer,y pienso en ello con esperanza de que lo agrio desapareza,con esperanza a volver a dormir un poco o que llegue el dia...odio estos estados que te regalan las madrugadas frias,odio los fantasmas,odio la capacidad de algunas personas de sacarte de sus vidas y entrar en la tuya cuando les apetece con suma facilidad,odio preocuparme por ello,odio mi blackberry...me dejara subir esto? Sigo echando de menos mas sonrisas,y a mi Iphone...
martes, febrero 23, 2010
Los Chicos con la Checas...
Los chicos con las chEcas tienen que estar
las chEcas con los chicos han de vivir
y estando todos juntos deben cantar.
Los viejos pararán, me imitarán a mi
se mordernizarán, les costará reir.
La edad de piedra ya pasó,
al menos por aquí,
y yo contigo tengo que vivir.
quiero ser feliz.
quiero ser feliz.
Ven, ven a vivir, ven.
Ven a vivir, ven,
ven a vivir,
así seremos muy felices.
Ven, ven a vivir, ven,
ven a vivir, ven
y yo te haré feliz.
Las cosas han cambiado
yo soy feliz
los chicos con las chEcas pueden vivir.
Por fin hemos ganado
hay que reir.
No nos impedirán
que al anochecer
podamos pasear, bailar y hasta correr.
La gente no nos mirarán
no hay nada que esconder
y hasta los viejos van a comprender
que tú has de vivir.
Ven, ven a vivir, ven.
Ven a vivir, ven,
ven a vivir,
así seremos muy felices.
Ven, ven a vivir, ven,
ven a vivir, ven
y yo te haré feliz.
Los chicos con las chEcas deben estar
las chEcas con los chicos deben vivir
y estando todos juntos deben cantar.
Este es el cartel que decoraba hasta ayer la puerta de uno de los locutorios de mi barrio.
De acuerdo!,la foto no es de mucha calidad,pero estoy bastante desetrenada en esto de hacer fotos de repente por la calle (sí,soy una cobarde y pienso que alguien me va a abroncar por hacer la foto!).
Pues bien se puede apreciar (escasamente,pero se aprecia) que el cartel reza "SE ALQUILA HABITACIONES PARA CHICOS O CHECAS,RAZÓN AQUI.LOCUTORIO"
Lo que no es mas que un error caligráfico sin importancia,se convierte en algo que hace mucha gracia y dispara la imaginación de muchos...Chicos y Checas viviendo en una misma casa bajo el mismo techo! wow! aquello puede convertirse en una especie de comedia americana estudiantil de los 80 (y sinó me entienden prueben a buscar CHECA en Google imágenes)
Es realmente un error ortográfico o el tipo/a que ha colocado este anuncio reclama alquilar habitaciones a varones jóvenes y señoritas (o señoras) procendentes de la república checa???? un misterio mas grande que la identidad del padre del hijo de Marisol-enana-preñada
El caso es que a mi me ha venido a la cabeza una nueva versión de aquella canción de Los Bravos "Los Chicos con las Chicas", himno hippie-yeyé que reclamaba el derecho de los chicos y las chicas a vivir juntos y poderse magrear líbremente sin que los viejos les amenacen con el infierno eterno por pecadores.
Aunque de esta canción siempre han habido cosas que no me han quedado muy claras...en un principio,siempre he pensado que era un canto de defensa a las comunas por aquello de "Los chicos con las chicas han de vivir",el tono imperativo de que "por cojones" (los de Kennedy) los chicos con las chicas debían vivir siempre me mosqueó (que cada uno haga lo que le dé la gana Michael!)... pero...¿que quiere decir exactamente Michael Kogel o Kennedy y su conjunto en estribillos como "Los viejos me pararán,me imitarán a mi,se modernizarán,les costará reir" o "No nos impedirán que al anochecer podamos pasear, bailar y hasta correr."
En el primer estribillo intrigante, Kennedy imagina que en un futuro,cuando los chicos y las chicas vivan juntos en comunas hippies y puedan magrearse libremente sin que los ancianos les acusen de ser unos melenudos lujuriosos,estos mismos,envidiosos de la juventud,le imitarán,se modernizarán y les costará reir...¿les costará reir?...¿les costará reir?...¡les costará reir!...Kogel fue todo un visionario del futuro del moderneo Barcelonés...los ancianos que Michael aventura que le plagiarán no son mas que los presentes gafapasta asíduos a la Sala 2 del Apolo! ellos también se han modernizado y les cuesta reir!
El segundo estribillo msterioso es mas dificil de adivinar...a los muchachos lozanos no les impedirán pasear al anochecer,pasear y bailar...hasta aquí todo correcto...¿pero?...¿correr?...quien impedia correr por la noche en los 60? ¿Dictó Franco alguna ley prohibiendo correr a partir de las 21 de la noche?...y no es que Kogel proclame que podrán correr,es que lo resalta con la preposición hasta,¡hasta correr! que es como hacerlo todo mas intenso,como para que a las chicas les entre mas ganas de vivir con los chicos porque podrán correr por la noche (y evitemos caer en que esto sea una metáfora sexual).
Ahora que el modelo de familia o relación ha evolucionado (o mas bien ha salido del armario), los Bravos deberian transformar su canción..."Los Chicos con las Chicas","Los Chicos con los Chicos","Las Chicas con las Chicas"...y porqué no "Los Chicos con las Checas" ¿integración racial o pelicula de Pajares y Esteso?
En todo caso,frente a mi duda de ayer sobre si una entrada de blog surgía a partir de una foto o una foto se colocaba acorde con un texto,hoy me quedo con la primera opción...
Los chicos con las cheeecassss....
Cierra la puerta al salir
Con un sorbito de champán...
...brindando por el nuevo amor.
Bien, no es champán,es lambrusco y realmente brindo por la suerte de no haberme cortado otro tendón de la mano con el intento atapuerquiano de abrir una botella de vino con un cuchillo y un martillo a falta de sacacorchos...la foto me ha parecido graciosa,pero no sirve para ilustrar mi escrito...¿o quizás si?...podria simbolizar un corazón roto,un alma rota...no es mi caso...o quizás no quiero reconocer que lo es...
¿Expeler los gargajos de la propia existencia en algo breve pero a la vez penetrante,vivo,acelerado e intenso?...¿Exprimir forzosa y cuidadosamente las neuronas y con su sangre apretujar en dos versos una personal mundología metaforizada?...o simplemente….mmmm…una mera desgana de plasmar en Cursiva lo primero que pasa por la cabeza y pretender que suene brillante?
¿ El sentir de un corazón plasmado en letras?...¿Ingeniosos y agudos Haikus… o simple y llanamente desmaña con la pretensión de transmitir un mundo de entrañas a través del torpe truco del “Si cuela…¡cuela!”?
Mmmm…lo desconozco,pero unos suenan sinceros,dulces y desgarradores a la vez…los otros rebuscados pero a la vez exquisitos,amables y vibrantes…y los mas pedantes,esos…esos no suenan…esos suenan a no transmitir el corazón sinó el creciente ego…y son precisamente esos los que pienso que son plasmados en cursiva para pretender una brillantez intelectual…
Y la cosa no se extiende tan solo a los posts de dos o tres versos…Es tan solo una reflexión…
¿Comienza un comentario a partir de una foto?
¿o se coloca una foto acorde con el comentario?
Pensando en quemar todo esto y regenerarlo con otro aspecto,con otro corazón…en resumen con otro blog (más concretamente trasladarme a worldpress) con escasas payasadas y un poco mas de alma...aunque las bufonadas forman parte de mi alma,y un blog sin mis pamplinas existenciales,careceria de mi esencia...y lo importante de un blog es eso,la esencia de una/o,el escupir con cada letra tu alma,tus pensamientos ya sea en tono burlesco o grave...
Será verdad que estoy madurando...
O tan solo será un mal dia?
sábado, julio 11, 2009
¿Llegó el verano realmente I?
Verán...si me permiten vds. denominarme como persona, les diré que soy una persona algo peculiar..nunca he sido una persona de extremos,salvo en algunas ocasiones...pero... ¡¡¡que levante la mano quien tenga una personalidad tan definida que pueda decidir en este momento qué le gusta y qué no con exactitud!!!
...Yo por lo menos no puedo hacerlo y es que soy una persona (si de nuevo me permiten que me defina con esta excentricidad de palabras ya que personas quedan pocas en el mundo)...de esas que no son extremistas,mas bien soy una persona de hábitos arraigados y vicios extraños (pero nada de fumar o drogas,y en este último caso las recetadas por el medico y legales...de las que te dejan como Lucy en la cancion de los Beatles....)
Pues eso...que no me iré por los cerros de Úbeda , no soy una persona extremista exceptuando casos excepcionales (valga la redundancia) yo no soy ni de Verano ni de Invierno...soy un poco como mi madre...en Invierno echo de menos el Verano y en Verano echo de menos el calorcico y el osopandismo del Invierno...Pero como no solo de Verano e Invierno vive el hombre (ni la mujer) les hablaré de mis impresiones sobre las otras dos estaciones del año (que existen,pese a que el cambio climático se empeñe en demostrarnos lo contrario)...¿que opina una persona que no es ni de blanco ni de negro sobre la Primavera y esa estación de rima fácilona llamada Otoño??
La Primavera es una estación bonita pero odiosa por esas malditas gramínenas que se introducen en mis fosas nasales y producen la llamada alérgia primaveral que me visita todos los años...ya saben...ojos hinchados y nariz goteante...(tanto que incluso a veces temo que los de Greenpeace vengan a tirarme un bote de pintura por malgastar líquido o los de Aigües de Barcelona me disparen el recibo de agua por goteo constante),la primavera preciosa estación,el florecer de los sentidos,la alteración del riego sanguíneo,el amor y las hormonas flotando en el aire...y desgraciadamente también el maldito pólen!!!
Después tenemos la estación de rima fácil con bulba...que si pisar hojas que se caen de los árboles (símil del crépusculo de la vida o el declive del cabello) el crujir de las hojas...los colores marrones,los enamorados paseando bajo el incipiente frío que dejará paso al invierno (como decia un sabio amigo mio...el invierno es para los enamorados y los ricos)...una estación romántica...
Pues niños y niñas...si soy sincera para mi la primavera y el verano son como escenas de matrimonio o los preliminares sexuales a la hora de conocer a alguien....Relleno hasta llegar lo importante...OT o Fornicar en toda regla..Así que a mis 30 años...esto de la primavera y el otoño...creérmelo...aún no me lo creo...
Verán...como anteriormente les repetia soy una persona de raíces arraigadas..para eso soy de pueblo...pero no por ello mantengo tradiciones boinales,de palillo en boca,uña en el pulgar y vaso de vino a las 12 de la tarde..yo les explico:
Como toda persona humana y animal,yo he tenido 3 padres...2 biológicos (papá pone una semillita en mamá y blablablá) y aquel al que antaño llamaban injustamente "Caja tonta",que con la evolución del teletrébol a la TDT...y con los nuevos modelos de televisión sin "trasero",ahora podríamos llamarla "caja de cartón din-a4 tonta"....pero de tonta nada oigan! siempre me ha ofendido que se le insultase de esta manera a esa tercera madre,a esa maestra que me enseñó mucho más de lo que pudo enseñarme la señorita Eloina en EGB con su mínimo común múltiplo y máximo común divisor...¡de Tonta esta caja!...¡¡¡¡Nada!!!!
No saben Vds.cuanto he aprendido yo con un bocata de Nocilla o un mimerienda mientras veia Barrio Sésamo!!! y es que mi tercera madre,la señora televisión,a mi me ha marcado tantísimo que el equinocio de verano para mí no comienza el 21 de Junio desde hace 6 años...
6 años...justo los años en que Antena 3 dejó de emitir "Los vigilantes de la playa" en el horario de tarde...desde entonces...desde entonces...España se quedó huérfana de verano...¿qué ha sido de nosotros sin ver a Pamela Anderson pechos en movimiento mientras corria o al bueno y pluriempleado de Micth Buccannan si sus ligues?....y lo más importante...¿como no nos vamos a sentir huérfanos de estío sin uno de los momentos clave de él...¡¡¡¡el mítico episodio de los enanos de los vigilantes de la playa!!!!
Vaaaaaale..sí! los volvieron a emitir por la 2...pero no es lo mismo,al diario de Patricia lo llamamos diario de Patricia pese a que Antena 3 le haya cambiado el nombre hace tiempo y ahora sea el diario de la otra (no recuerdo el nombre)...y si lo emitieran por la 2 nadie lo vería, como el fenómeno Lost...lo daban en la 2 y ni cristo lo veía..lo dan en cuatro y puedes seguir los últimos acontecimientos vía seriesyonkis o que se yo y todo el mundo es fans...(no me sean ahora falsos eh!!!! que tengo mas razón que un santo en esto!)
Y es que el verano Español ya no es el verano Español....ahora cogemos trenes o aviones para irnos a nuestros destinos de vacaciones...y claro,en tren y avión no podemos parar a comprar casettes de los chichos... como pasaba con el coche o el autocar...
Y el colacao y sus inventos veraniegos???? que fue de la niña del cola cao...de aquella niña rubia que decia aquello de "Voy a hacerme un cola-cao" ¡de acuerdo!...acepto que ya poseerá vello púbico,pero necesitamos gente asi...gente que nos haga creer que ha llegado el verano!!!!
Poder comprarnos una caja grande de cola cao y tener una baticao con la que chulear delante de los amigos!!! poder jugar a la cacharrería de "No te rias que es peor" con ella para averiguar sus múltiples usos!...y es que encima buscas en youtube a la niña de cola cao y no la encuentras! ha caido en el pozo del olvido cual Judy Winslow!!! (¿fue abducida? ¿murió por una ingestión masiva de colacao?...o ¿posiblemente se asfixió víctima de una de esas burbújas -siempre he querido ser burbuja colacao...el símil de burbuja freixenet...pero de ilusiones vive el hombre y la mujer- traicioneras que se rebientan en el paladar liberando polvitos de cacao en tu faringe? o ¿fue tal vez víctima de uno de los temibles inventos colacao y fue batida por la baticao???....
A esto hemos de sumar que hace unos 9 años Leticia Sabater protagonizó la campaña veraniega del famoso cacao en polvo con un anuncio espacial donde decia algo así como "Megagaláctico!!!!" ...y te daban unas ganas de quitarle el casco y que se le salieran los ojos por efecto de la gravedad y reventara a ritmo de Leti rap...¡tremendas! fue el declive de los inventos colacao...
El cola-cao...ya no esfuerza sus neuronas para crear un invento veraniego como todos los años (efecto depresión vigilantes de la playa quizás?)...
Servidora tiene varias opciones como invento...pero esto se hace largo y es la hora de la siesta...asi que mañana mas!!!!
...Yo por lo menos no puedo hacerlo y es que soy una persona (si de nuevo me permiten que me defina con esta excentricidad de palabras ya que personas quedan pocas en el mundo)...de esas que no son extremistas,mas bien soy una persona de hábitos arraigados y vicios extraños (pero nada de fumar o drogas,y en este último caso las recetadas por el medico y legales...de las que te dejan como Lucy en la cancion de los Beatles....)
Pues eso...que no me iré por los cerros de Úbeda , no soy una persona extremista exceptuando casos excepcionales (valga la redundancia) yo no soy ni de Verano ni de Invierno...soy un poco como mi madre...en Invierno echo de menos el Verano y en Verano echo de menos el calorcico y el osopandismo del Invierno...Pero como no solo de Verano e Invierno vive el hombre (ni la mujer) les hablaré de mis impresiones sobre las otras dos estaciones del año (que existen,pese a que el cambio climático se empeñe en demostrarnos lo contrario)...¿que opina una persona que no es ni de blanco ni de negro sobre la Primavera y esa estación de rima fácilona llamada Otoño??
La Primavera es una estación bonita pero odiosa por esas malditas gramínenas que se introducen en mis fosas nasales y producen la llamada alérgia primaveral que me visita todos los años...ya saben...ojos hinchados y nariz goteante...(tanto que incluso a veces temo que los de Greenpeace vengan a tirarme un bote de pintura por malgastar líquido o los de Aigües de Barcelona me disparen el recibo de agua por goteo constante),la primavera preciosa estación,el florecer de los sentidos,la alteración del riego sanguíneo,el amor y las hormonas flotando en el aire...y desgraciadamente también el maldito pólen!!!
Después tenemos la estación de rima fácil con bulba...que si pisar hojas que se caen de los árboles (símil del crépusculo de la vida o el declive del cabello) el crujir de las hojas...los colores marrones,los enamorados paseando bajo el incipiente frío que dejará paso al invierno (como decia un sabio amigo mio...el invierno es para los enamorados y los ricos)...una estación romántica...
Pues niños y niñas...si soy sincera para mi la primavera y el verano son como escenas de matrimonio o los preliminares sexuales a la hora de conocer a alguien....Relleno hasta llegar lo importante...OT o Fornicar en toda regla..Así que a mis 30 años...esto de la primavera y el otoño...creérmelo...aún no me lo creo...
Verán...como anteriormente les repetia soy una persona de raíces arraigadas..para eso soy de pueblo...pero no por ello mantengo tradiciones boinales,de palillo en boca,uña en el pulgar y vaso de vino a las 12 de la tarde..yo les explico:
Como toda persona humana y animal,yo he tenido 3 padres...2 biológicos (papá pone una semillita en mamá y blablablá) y aquel al que antaño llamaban injustamente "Caja tonta",que con la evolución del teletrébol a la TDT...y con los nuevos modelos de televisión sin "trasero",ahora podríamos llamarla "caja de cartón din-a4 tonta"....pero de tonta nada oigan! siempre me ha ofendido que se le insultase de esta manera a esa tercera madre,a esa maestra que me enseñó mucho más de lo que pudo enseñarme la señorita Eloina en EGB con su mínimo común múltiplo y máximo común divisor...¡de Tonta esta caja!...¡¡¡¡Nada!!!!
No saben Vds.cuanto he aprendido yo con un bocata de Nocilla o un mimerienda mientras veia Barrio Sésamo!!! y es que mi tercera madre,la señora televisión,a mi me ha marcado tantísimo que el equinocio de verano para mí no comienza el 21 de Junio desde hace 6 años...
6 años...justo los años en que Antena 3 dejó de emitir "Los vigilantes de la playa" en el horario de tarde...desde entonces...desde entonces...España se quedó huérfana de verano...¿qué ha sido de nosotros sin ver a Pamela Anderson pechos en movimiento mientras corria o al bueno y pluriempleado de Micth Buccannan si sus ligues?....y lo más importante...¿como no nos vamos a sentir huérfanos de estío sin uno de los momentos clave de él...¡¡¡¡el mítico episodio de los enanos de los vigilantes de la playa!!!!
Vaaaaaale..sí! los volvieron a emitir por la 2...pero no es lo mismo,al diario de Patricia lo llamamos diario de Patricia pese a que Antena 3 le haya cambiado el nombre hace tiempo y ahora sea el diario de la otra (no recuerdo el nombre)...y si lo emitieran por la 2 nadie lo vería, como el fenómeno Lost...lo daban en la 2 y ni cristo lo veía..lo dan en cuatro y puedes seguir los últimos acontecimientos vía seriesyonkis o que se yo y todo el mundo es fans...(no me sean ahora falsos eh!!!! que tengo mas razón que un santo en esto!)
Y es que el verano Español ya no es el verano Español....ahora cogemos trenes o aviones para irnos a nuestros destinos de vacaciones...y claro,en tren y avión no podemos parar a comprar casettes de los chichos... como pasaba con el coche o el autocar...
Y el colacao y sus inventos veraniegos???? que fue de la niña del cola cao...de aquella niña rubia que decia aquello de "Voy a hacerme un cola-cao" ¡de acuerdo!...acepto que ya poseerá vello púbico,pero necesitamos gente asi...gente que nos haga creer que ha llegado el verano!!!!
Poder comprarnos una caja grande de cola cao y tener una baticao con la que chulear delante de los amigos!!! poder jugar a la cacharrería de "No te rias que es peor" con ella para averiguar sus múltiples usos!...y es que encima buscas en youtube a la niña de cola cao y no la encuentras! ha caido en el pozo del olvido cual Judy Winslow!!! (¿fue abducida? ¿murió por una ingestión masiva de colacao?...o ¿posiblemente se asfixió víctima de una de esas burbújas -siempre he querido ser burbuja colacao...el símil de burbuja freixenet...pero de ilusiones vive el hombre y la mujer- traicioneras que se rebientan en el paladar liberando polvitos de cacao en tu faringe? o ¿fue tal vez víctima de uno de los temibles inventos colacao y fue batida por la baticao???....
A esto hemos de sumar que hace unos 9 años Leticia Sabater protagonizó la campaña veraniega del famoso cacao en polvo con un anuncio espacial donde decia algo así como "Megagaláctico!!!!" ...y te daban unas ganas de quitarle el casco y que se le salieran los ojos por efecto de la gravedad y reventara a ritmo de Leti rap...¡tremendas! fue el declive de los inventos colacao...
El cola-cao...ya no esfuerza sus neuronas para crear un invento veraniego como todos los años (efecto depresión vigilantes de la playa quizás?)...
Servidora tiene varias opciones como invento...pero esto se hace largo y es la hora de la siesta...asi que mañana mas!!!!
lunes, mayo 26, 2008
EL DIABLO SE VISTE DE CHOCHONA
A lo largo de mis 29 años de vida e infancia he poseído numerosos juguetes y como me tocó nacer niña con esas cosas de carecer de pene y poseer vagina,entre esos numerosos juguetes, he tenido el juguete por excelencia de las niñas: LAS MUÑECAS.
Yo fui niña de tener la colección de Barriguitas pitufo que solía entremezclar con mis pitúfos de plástico aquellos que te venían en la tarta de pascua o mas conocida como "mona",rodeada de plumas y pollitos (por qué la mona lleva plumas? acaso es gay) o que te costaban veinte duros de los de antes que ahora corre la leyenda urbana de que equivalen a un euro...pitufos de esos que ponías en el pesebre para darle vidilla y que acababan deformados por las fauces de tu animal de compañía llamado perro...y eso,que ya en la tierna infancia jugaba a las relaciones amorosas entre pitufos de plástico y muñecas barriguita pitufo...ellos se querían y no le daban importancia a la diferencia de altura ni nada de eso que hacemos los seres humanos.
También poseí (y aún poseo) una muñequita a la que llamé "muñeca negrita meona" ya que la muñeca era negra (como yo) y le dabas el biberón y orinaba,juguete muy original...a esa muñeca le debo mis conocimientos del cuerpo humano y el descubrimiento de los fascinantes misterios de la biología.
Fue increíble el hallar el desenvolupado mecanismo que hacía mingitar a mi tierna muñequita...nada de microchips ni nefronas informatizadas,nada de riñones electrónicos ni ácido úrico digital (por aquel entonces lo más avanzado dentro del universo cibernético amén de la Atari y el Spectrum,eran las pegatinas Hologramas de los Snorkels, V o heroes marvel aquellos que según como pusieras el cromo se veía de una manera o de otra,las calculadoras solares y los casio pt10 con su ritmo de samba y demás)...así pues,nada de sesudos inventos! pura tecnología cañí basada en la ley del mínimo esfuerzo! dos agujeros,uno de entrada y otro de salida contribuían a la inocente creéncia de la capacidad y el dón escatológico de mi muñequita al darle a la misma previamente agua en su biberón...si es que ya decía yo que cuando la alimentaba con leche su orín era de una tonalidad blanca nuclear...y yo preocupada por si era alérgica a los lácteos!Este fenómeno "Érase una vez el cuerpo humano" o más conocido por el pueblo llano como "La vida es asín la vida" condujo a mi cerebro aún en pleno desenvolupamiento a base de calcio líquido tomado en cucharada sopera dos veces al día antes de cada comida,al pensamiento absurdo de que el cuerpo humano...¡mi cuerpo! era un inmenso e infinito agujero negro por el cual a modo de 2001 Odisea en el espacio,flotaban los restos de comida que yo ingería!.
Pero la visión de clásicos como "La Matanza de Texas" o el "Atentado de Hipercor" me hizo cambiar de opinión...¡dios mío! cuantas cosas teníamos dentro de la barriga!...por ello también rechacé rotundamente el juego "Operación"...-Yo no quiero estas piececitas blancaaaaas! yo las quiero rojas,viscosas y asquerosas como las que he visto por la teleeeeeee!- Supongo que más de uno abandonó la carrera de medicina al comprobar que el juego Operación engañaba,pues era más límpio,mas pulcro y agradable que una operación de verdad.
También tuve Nancys de Famosa de las de toda la vida,hasta la Nancy de comunión tuve! y he de confesar que ¡odiaba a las nancys! sí!,o acaso creeis que aquellos cortes de pelo a lo punk eran cortesía de aquella niña rellenita y mocosa que era antaño?,aquel gesto,lejos de ser un inclinación por del tipo "De-mayor-me-gustaría-serpeluquera",era producto de la más desatada ira infantil contra la casa FAMOSA,laboratorio de las criaturas más malvadas de la tierra.
Pero si habia un juguete malvado,si habia una muñeca que superaba a Chucky el muñeco diabólico,esa muñeca sin duda era la Muñeca chochona/pepona que regalaban diabólicos feriantes que venían del mas allá y asesinaban niños en Viladecans mi pueblo.
Nunca entendí porqué a las muñecas Peponas se les conocía vulgarmente como muñecas Chochonas,ya que esa parte no es que la tuviesen muy desarrollada,es más,carecían de vagina ya que su cuerpo era totalmente una tela rellena de un material desconocido y fabricado en un planeta lejano a la tierra...supongo que se las sobrenombraría así por los infinitos nombres que tiene el organo reproductor femenino en españa...de pepe chocho y de pepona chochona y disculpen por mis palabrotas,ahora me lavo la boca con lejía...
Las chochonas eran malvadas,a ellas les debo gran parte de los chichones (¿chochonas-chichones? cuanta ce hache!) de mi infancia ,la otra parte se las debo a mi prematuro tonteo con las drogas y experiencias psicotrónicas,¡no piensen mal!,me explico:
Acaso Vds. nunca han dado vueltas sobre sí mismos hasta caer mareados y disfrutar del éxtasis que produce la deformación de la realidad viendo como todo dá vueltas? yo lo hacía! ,ahora lo experimento cada fin de semana que llego a casa y una cerveza me sienta mal...
A lo que iba (debería titular a este blog "Por los cerros de Úbeda"),mi madre,fanática de la decoración celtíbera de Sevillana encima de la televisión con los brazos al aire bailando "miralacaracaraqueslaprimera" quizás para aumentar la calidad de recepción de aquellos antiguos aparatos de TVE1,TVE2 y TV3 (yo siempre quise patentar la sevillana antena de televisión con su peineta parabolica y su aparato reproductor femenino como ranura para insertar la tarjeta descodificadora de canal plus) y de los abanicos emparedados en las paredes,colocaba en la cabecera de mi cama junto a los cojines estampados con mil y una flores y el edredón clásico de Barrio Sesamo, a la puñetera muñequita "Chochona" esa muñeca usada como arma de guerra en Vietnam y que lanzaban los Sudvietnamitas con sus aviones sobre las cabezas de los NordVietnamietas cuando se les acababa el Napalm.
Así pues la puñetera muñequita estaba allí,tumbada en mi cama co su cara asquerosa,y cada vez que me tiraba encima de mi lugar de dormir (por no repetir la palabra cama) o recostaba después de mis experiencias psicotrópicas de dar vueltas sobre mí misma,olvidando su repulsiva presencia,mi cabeza chocaba contra ella,y como sabrán,dichas muñequitas no se caracterizaban por ser de plastico blandito...estaban fabricadas con plástico hipermegaduro resistente incluso a las tijeras,un plástico no fabricado en la Vía Láctea,un plástico fabricado por seres malignos de otro mundo o incluso seres intraterrestres habitantes de la Atlántida...
Yo intenté deshacerme de la muñeca Chochona,sabía que era el mal,sabía que me odiaba,sabía que acabaría muriendo por una lesión cerebral ocasionada por el choque de mi cabeza contra su cabeza,me armé de valor y cogí unas tijeras pero ni con esas pude acabar con ella! la muñeca duraba y duraba cual conejo con pilas duracell y no podia hacer entrar en razón a mi madre para que la tirara a la basura,para que entendiese que ese ser colocado en mi cama era el diablo reencarnado en muñeca!
Un día,molesta de su presencia en mi cama y harta de pegarme coscorrones contra ella,hurdí un plan para acabar de una vez por todas con ella,esta vez saldría bien,no como la "Operación tijeras" (no es nada lésbico aunque suene así) mi plan B fue la táctica "Indeleble",el Indeleble como dice textualmente el Wikipedia es un rotulador permanente utilizado cuando se desea que lo dibujado resista en el tiempo. La tinta suele ser resitente al agua, contiene sustancias químicas tóxicas como xileno o tolueno, y tiene la capacidad de escribir en una variedad de superficies, desde papel a metal o roca...y lo que no dice el Wikipedia...¡en el material malvado del que estaban hechas las muñecas Chochonas! (Indelebles...que grandes momentos yonkis junto al pegamento imedio y la laca de uñas...)
Antes de la táctica "Indeleble",hice dos ensayos con Bic Naranja y Bic cristal de los de dos escrituras a elegir bic,bic,bic,bic,bic...pero fallé,ya que mi madre logró quitar todo lo que dibujé en su cara malvada con acetona...pero volví a la carga,y haciendo uso de algunas palabras que había aprendido en el colégio,la tele y la calle y que eran muy,pero que muy feas,comencé a hacer graffittis sobre su cara redonda y asquerosa...aquello quedó más bonito que el bosque pintado de Oma del País Vasco, y mi madre enfadada no tuvo mas remedio que tirarla a la basura...
Sí,me castigaron...pero yo gané la guerra a las muñecas Chochonas...así que agradezcanmelo,porque gracias a mí,a día de hoy no vivimos bajo su dictadura! pero aqui sigo,pendiente de si algún dia vuelven para hacerse con el control...ellas son como terminator..sé que algún día...Volverán.
Yo fui niña de tener la colección de Barriguitas pitufo que solía entremezclar con mis pitúfos de plástico aquellos que te venían en la tarta de pascua o mas conocida como "mona",rodeada de plumas y pollitos (por qué la mona lleva plumas? acaso es gay) o que te costaban veinte duros de los de antes que ahora corre la leyenda urbana de que equivalen a un euro...pitufos de esos que ponías en el pesebre para darle vidilla y que acababan deformados por las fauces de tu animal de compañía llamado perro...y eso,que ya en la tierna infancia jugaba a las relaciones amorosas entre pitufos de plástico y muñecas barriguita pitufo...ellos se querían y no le daban importancia a la diferencia de altura ni nada de eso que hacemos los seres humanos.
También poseí (y aún poseo) una muñequita a la que llamé "muñeca negrita meona" ya que la muñeca era negra (como yo) y le dabas el biberón y orinaba,juguete muy original...a esa muñeca le debo mis conocimientos del cuerpo humano y el descubrimiento de los fascinantes misterios de la biología.
Fue increíble el hallar el desenvolupado mecanismo que hacía mingitar a mi tierna muñequita...nada de microchips ni nefronas informatizadas,nada de riñones electrónicos ni ácido úrico digital (por aquel entonces lo más avanzado dentro del universo cibernético amén de la Atari y el Spectrum,eran las pegatinas Hologramas de los Snorkels, V o heroes marvel aquellos que según como pusieras el cromo se veía de una manera o de otra,las calculadoras solares y los casio pt10 con su ritmo de samba y demás)...así pues,nada de sesudos inventos! pura tecnología cañí basada en la ley del mínimo esfuerzo! dos agujeros,uno de entrada y otro de salida contribuían a la inocente creéncia de la capacidad y el dón escatológico de mi muñequita al darle a la misma previamente agua en su biberón...si es que ya decía yo que cuando la alimentaba con leche su orín era de una tonalidad blanca nuclear...y yo preocupada por si era alérgica a los lácteos!Este fenómeno "Érase una vez el cuerpo humano" o más conocido por el pueblo llano como "La vida es asín la vida" condujo a mi cerebro aún en pleno desenvolupamiento a base de calcio líquido tomado en cucharada sopera dos veces al día antes de cada comida,al pensamiento absurdo de que el cuerpo humano...¡mi cuerpo! era un inmenso e infinito agujero negro por el cual a modo de 2001 Odisea en el espacio,flotaban los restos de comida que yo ingería!.
Pero la visión de clásicos como "La Matanza de Texas" o el "Atentado de Hipercor" me hizo cambiar de opinión...¡dios mío! cuantas cosas teníamos dentro de la barriga!...por ello también rechacé rotundamente el juego "Operación"...-Yo no quiero estas piececitas blancaaaaas! yo las quiero rojas,viscosas y asquerosas como las que he visto por la teleeeeeee!- Supongo que más de uno abandonó la carrera de medicina al comprobar que el juego Operación engañaba,pues era más límpio,mas pulcro y agradable que una operación de verdad.
También tuve Nancys de Famosa de las de toda la vida,hasta la Nancy de comunión tuve! y he de confesar que ¡odiaba a las nancys! sí!,o acaso creeis que aquellos cortes de pelo a lo punk eran cortesía de aquella niña rellenita y mocosa que era antaño?,aquel gesto,lejos de ser un inclinación por del tipo "De-mayor-me-gustaría-serpeluquera",era producto de la más desatada ira infantil contra la casa FAMOSA,laboratorio de las criaturas más malvadas de la tierra.
Pero si habia un juguete malvado,si habia una muñeca que superaba a Chucky el muñeco diabólico,esa muñeca sin duda era la Muñeca chochona/pepona que regalaban diabólicos feriantes que venían del mas allá y asesinaban niños en Viladecans mi pueblo.
Nunca entendí porqué a las muñecas Peponas se les conocía vulgarmente como muñecas Chochonas,ya que esa parte no es que la tuviesen muy desarrollada,es más,carecían de vagina ya que su cuerpo era totalmente una tela rellena de un material desconocido y fabricado en un planeta lejano a la tierra...supongo que se las sobrenombraría así por los infinitos nombres que tiene el organo reproductor femenino en españa...de pepe chocho y de pepona chochona y disculpen por mis palabrotas,ahora me lavo la boca con lejía...
Las chochonas eran malvadas,a ellas les debo gran parte de los chichones (¿chochonas-chichones? cuanta ce hache!) de mi infancia ,la otra parte se las debo a mi prematuro tonteo con las drogas y experiencias psicotrónicas,¡no piensen mal!,me explico:
Acaso Vds. nunca han dado vueltas sobre sí mismos hasta caer mareados y disfrutar del éxtasis que produce la deformación de la realidad viendo como todo dá vueltas? yo lo hacía! ,ahora lo experimento cada fin de semana que llego a casa y una cerveza me sienta mal...
A lo que iba (debería titular a este blog "Por los cerros de Úbeda"),mi madre,fanática de la decoración celtíbera de Sevillana encima de la televisión con los brazos al aire bailando "miralacaracaraqueslaprimera" quizás para aumentar la calidad de recepción de aquellos antiguos aparatos de TVE1,TVE2 y TV3 (yo siempre quise patentar la sevillana antena de televisión con su peineta parabolica y su aparato reproductor femenino como ranura para insertar la tarjeta descodificadora de canal plus) y de los abanicos emparedados en las paredes,colocaba en la cabecera de mi cama junto a los cojines estampados con mil y una flores y el edredón clásico de Barrio Sesamo, a la puñetera muñequita "Chochona" esa muñeca usada como arma de guerra en Vietnam y que lanzaban los Sudvietnamitas con sus aviones sobre las cabezas de los NordVietnamietas cuando se les acababa el Napalm.
Así pues la puñetera muñequita estaba allí,tumbada en mi cama co su cara asquerosa,y cada vez que me tiraba encima de mi lugar de dormir (por no repetir la palabra cama) o recostaba después de mis experiencias psicotrópicas de dar vueltas sobre mí misma,olvidando su repulsiva presencia,mi cabeza chocaba contra ella,y como sabrán,dichas muñequitas no se caracterizaban por ser de plastico blandito...estaban fabricadas con plástico hipermegaduro resistente incluso a las tijeras,un plástico no fabricado en la Vía Láctea,un plástico fabricado por seres malignos de otro mundo o incluso seres intraterrestres habitantes de la Atlántida...
Yo intenté deshacerme de la muñeca Chochona,sabía que era el mal,sabía que me odiaba,sabía que acabaría muriendo por una lesión cerebral ocasionada por el choque de mi cabeza contra su cabeza,me armé de valor y cogí unas tijeras pero ni con esas pude acabar con ella! la muñeca duraba y duraba cual conejo con pilas duracell y no podia hacer entrar en razón a mi madre para que la tirara a la basura,para que entendiese que ese ser colocado en mi cama era el diablo reencarnado en muñeca!
Un día,molesta de su presencia en mi cama y harta de pegarme coscorrones contra ella,hurdí un plan para acabar de una vez por todas con ella,esta vez saldría bien,no como la "Operación tijeras" (no es nada lésbico aunque suene así) mi plan B fue la táctica "Indeleble",el Indeleble como dice textualmente el Wikipedia es un rotulador permanente utilizado cuando se desea que lo dibujado resista en el tiempo. La tinta suele ser resitente al agua, contiene sustancias químicas tóxicas como xileno o tolueno, y tiene la capacidad de escribir en una variedad de superficies, desde papel a metal o roca...y lo que no dice el Wikipedia...¡en el material malvado del que estaban hechas las muñecas Chochonas! (Indelebles...que grandes momentos yonkis junto al pegamento imedio y la laca de uñas...)
Antes de la táctica "Indeleble",hice dos ensayos con Bic Naranja y Bic cristal de los de dos escrituras a elegir bic,bic,bic,bic,bic...pero fallé,ya que mi madre logró quitar todo lo que dibujé en su cara malvada con acetona...pero volví a la carga,y haciendo uso de algunas palabras que había aprendido en el colégio,la tele y la calle y que eran muy,pero que muy feas,comencé a hacer graffittis sobre su cara redonda y asquerosa...aquello quedó más bonito que el bosque pintado de Oma del País Vasco, y mi madre enfadada no tuvo mas remedio que tirarla a la basura...
Sí,me castigaron...pero yo gané la guerra a las muñecas Chochonas...así que agradezcanmelo,porque gracias a mí,a día de hoy no vivimos bajo su dictadura! pero aqui sigo,pendiente de si algún dia vuelven para hacerse con el control...ellas son como terminator..sé que algún día...Volverán.
miércoles, mayo 21, 2008
PUEBLOS DEL MUNDO EXTINGUÍOS!
Que hay de esa leyenda urbana que dice que marcas de Champuses y desodorantes como Fá o Tulipán Negro contratan a personas que no se asean para que cuando usen el transporte urbano nosotros ansiemos rociarnos con esas marcas que huelen a perro muerto para quitarnos de las fosas nasales el olor a choto????Porqué las gentes no se lavan por la mañana? Pueblos del mundo extinguios!
Y dejen paso a nuevas promesas de los musicales bollywood
Hoy café perril...después mas...o no...
Y dejen paso a nuevas promesas de los musicales bollywood
Hoy café perril...después mas...o no...
martes, mayo 20, 2008
ME DESEAIS TODOS...
Hoy,día 20 de Mayo es mi cumpleaños...sí,hoy hace justamente 29 años que decidí nacer,salir del útero de mi madre y 16 años que el Barça ganó la copa de Europa...Muy poca gente decide nacer,a casi todo el mundo lo expulsan cuando llega el momento,pero yo decidí nacer,así de simple,según la biología y esas cosas,el periódo de gestación del ser humano es de nueve meses como lo era antaño el servicio militar,pero servidora se saltó dicho tiempo a la torera y nací dos meses antes de lo previsto justo un día en el que el sol brillaba por su ausencia y los Catalanes creían que Dios nos había castigado con un nuevo diluvio universal...nací sietemesina (adjetivo que siempre me ha sonado a gato) y pasada por agua...en resumen y como cuenta mi madre "Diste porculo hasta para nacer"Según la ciencia y Eduard Punset,los sietemesinos por regla general nacen con alguna lesión física o psiquica,yo no sé si soy una de las excepciones o realmente todo este frikismo que tengo encima no es mas que una lesión psiquica debida a mi nacimiento prematuro...nací prematuramente,por eso aparento menos edad.Mis padres fans de Mocedades decidieron bautizarme con el nombre de Mayte,por aquella canción de mocedades junto a Alfredo Kraus llamada Maytetxu Mía (trauma numero 1 de mi vida,el segundo fue comprobar que los airgamboys tenían bolas por pies cuando les quitabas los zapatos)
Pero como aún corrían tiempos de represión y palos de los grises,decidieron no llamar demasiado la atención y ponerme un nombre castizo como Maria Teresa...después el cura de mi barrio y de la iglesia donde nos bautizamos todos los que después fuimos al colegio Pau Casals (para los fans Laura Custodio y Sandra Serrano incluidas) nos hizo poner dos nombres mas: uno por parte de madre y otro que ponía el cura porque le salía de sus santos (nunca mejor dicho) cojones...el nombre elegido por mi madre fue Maria Manuela,el elegido por el cura y el cual llevabamos todas las niñas como lastre fue el de una niña que violaron y la canonizaron,Maria Goretti...y así me quedé yo,con un nombre compuesto por tres Marias...Maria Teresa-Maria Manuela-Maria Goretti y encima bautizada en la iglesia María Magdalena que como todo el mundo que posea algun conocimiento de religión o haya visto alguna de las peliculas de semana santa,todos sabemos que era puta...de ahi mi camino glorioso...Yo fui una niña extraña desde que nací hasta ahora...comenzando por tener dudas sexuales a muy temprana edad ya que reclamaba la fabricación de un pene de madera,no para mantener realciones sexuales con mujeres a los 7 años sinó porque envidiaba mear de pie (que yo pese a mi androgismo soy muy mujer) y pasando por mi primera cogorza de anís del mono a los 5 años...y es que a mi barrio sesamo me hizo mucho daño...recuerdo o semi recuerdo que estaba yo en la casa de mi bisabuela en Remolina (león) cuando me dió por jugar a unos de mis juegos que yo solo entendía...y era el juego de jugar (valga la redundancia) a ser coco de barrio sesamo...Mis padres estaban con las vacas creo recordar al igual que mi bisabuela Florentina (que suerte no haber heredado ese nombre),mi hermano mayor Carlos no tengo ni puñetera idea de donde estaba,que tenia 5 años y ha llovido desde entonces como para recordarlo...el caso es que comencé a jugar a mi particular juego de Coco...cogí la botella de anís casero que estaba muy,pero que muy,pero que muy dulce y como si fuese el personaje de Barrio Sésamo decía..."ahora voy a beber un poquito"..."ahora voy a beber un poquito más"..."ahora niños y niñas veis que queda nada para acabar la botella"...Total que acabé la botella de anís yo sola y mi pequeño cuerpecillo se convirtió en una petaca andante,me encontraron tirada en el sofá con delirios y temblando y casi muero por una cogorza de anís...señal divina que marcaría años después mi sino de alcoholica declarada y pseudo carmina ordoñez..Y es que yo siempre fui una niña raruncia como ahora que soy una adolescente de niña a mujer raruncia...además de creer que los Snorkels vivían en mi water,con 5 años cree mi primer bootleg o feat lo que sea al ir cantando a grito vivo por el pueblo el hit de la abeja maya interpretado por mi como "Obeeeejaaaa mayaaaaaa"En los laberintos de la memoria queda aquel fanatismo por Mcguiver y llevar un cortauñas a modo de navaja multiusos para emular al mismo...aquel ramalazo de machopinguismo ocasionado por rodearme siempre de la compañia de mi hermano mayor y mi primo los cuales organizaban peleas ilegales donde yo era rocky y siempre ganaba ya que sinó se dejaban ganar mi hermano y mi primo remataban al susodicho...hasta que Dani Ortega un niño que mi clase que un día en sexto aguantó la respiración tanto que se cayó al suelo redondo) me cogió sola y me pegó una paliza...luego la venganza fue terrible,junto a mi hermano y mi primo claro esta,aunque Dani Ortega ya apuntaba maneras de pequeño y hoy en dia ya hace vida normal pero hasta hace nada estaba en la cárcel...En el laberinto de la memoria queda mi primer amor y novio David Summers,mi dilema entre David y Ruben mis dos vecinos gemelos a los cuales veo ahora y pienso "Dios...que mal gusto"...en el laberinto de la memoria quedan las primeras tetas que ví que dudo si fueron las de Barbara Rey o las de Bibí Andersen (amén de las de mi madre),Sandra Serrano mi vecina pesada fan de marisol y de la que muchos sois fans por sus grandes aventuras,Laura Custodio y su emoción cuando le dije que iba a hacer la comunión,mi comunión,mi primera relación sexual que como todas las primeras veces son desastrosas,la creación de la factoría UNDERSPAIN PRODUCTIONS™, mi primer encuentro con la diva...(no sexual)Y es que si hubiese que hacer un hormigas blancas de mi vida...señoras y señores...¡habria materia!sinó observen mi facilidad para hacer el ridiculo: Señoras,Señores...a pesar de ser una fecha tan memorable como la celebración de mis 29 años en el planeta tierra,una debe cumplir con sus obligaciones y estudiar,pero antes y de la voz de la querida Rocio Jurado,me autoregalo el autocumpleaños feliz.Sean Felices!Cuando disponga de un poquito de mas tiempo y mi actividad neuronal comience a desarrollarse de una manera normal y no de la manera de las 11 de la mañana cuando el colacao aun no ha hecho casi efecto,quizás les cuento la vida y milagros de servidora,el hormigas blancas de una niña que lloraba por una mochila de zipi y zape,que se tragaba piezas de tente y que ya con 7 años comenzó con sus dudas sexuales al querer un pene de madera para orinar de pie...Así que como se suele decir...CONTINUARÁ....(que para eso me he propuesto mantener el blog de las narices)Por cierto...que chungo que una conocida tuya salga en el cartel del sónar con cuerpo de marrano:En la foto,Ana Flores con cara de ida,y el vídeo del sónar:*Underspain productions™: Productora creada en 1999 en pleno curso de COU A por Mayra Soler,Silveria Martínez y Mayte Alvarez basada en la crónica negra de este país llamado España.
Y es que si hubiese que hacer un hormigas blancas de mi vida...señoras y señores...¡habria materia!sinó observen mi facilidad para hacer el ridiculo:
Señoras,Señores...a pesar de ser una fecha tan memorable como la celebración de mis 29 años en el planeta tierra,una debe cumplir con sus obligaciones y estudiar,pero antes y de la voz de la querida Rocio Jurado,me autoregalo el autocumpleaños feliz.Sean Felices!
Cuando disponga de un poquito de mas tiempo y mi actividad neuronal comience a desarrollarse de una manera normal y no de la manera de las 11 de la mañana cuando el colacao aun no ha hecho casi efecto,quizás les cuento la vida y milagros de servidora,el hormigas blancas de una niña que lloraba por una mochila de zipi y zape,que se tragaba piezas de tente y que ya con 7 años comenzó con sus dudas sexuales al querer un pene de madera para orinar de pie...Así que como se suele decir...CONTINUARÁ....(que para eso me he propuesto mantener el blog de las narices)
*Underspain productions™: Productora creada en 1999 en pleno curso de COU A por Mayra Soler,Silveria Martínez y Mayte Alvarez basada en la crónica negra de este país llamado España
Pero como aún corrían tiempos de represión y palos de los grises,decidieron no llamar demasiado la atención y ponerme un nombre castizo como Maria Teresa...después el cura de mi barrio y de la iglesia donde nos bautizamos todos los que después fuimos al colegio Pau Casals (para los fans Laura Custodio y Sandra Serrano incluidas) nos hizo poner dos nombres mas: uno por parte de madre y otro que ponía el cura porque le salía de sus santos (nunca mejor dicho) cojones...el nombre elegido por mi madre fue Maria Manuela,el elegido por el cura y el cual llevabamos todas las niñas como lastre fue el de una niña que violaron y la canonizaron,Maria Goretti...y así me quedé yo,con un nombre compuesto por tres Marias...Maria Teresa-Maria Manuela-Maria Goretti y encima bautizada en la iglesia María Magdalena que como todo el mundo que posea algun conocimiento de religión o haya visto alguna de las peliculas de semana santa,todos sabemos que era puta...de ahi mi camino glorioso...Yo fui una niña extraña desde que nací hasta ahora...comenzando por tener dudas sexuales a muy temprana edad ya que reclamaba la fabricación de un pene de madera,no para mantener realciones sexuales con mujeres a los 7 años sinó porque envidiaba mear de pie (que yo pese a mi androgismo soy muy mujer) y pasando por mi primera cogorza de anís del mono a los 5 años...y es que a mi barrio sesamo me hizo mucho daño...recuerdo o semi recuerdo que estaba yo en la casa de mi bisabuela en Remolina (león) cuando me dió por jugar a unos de mis juegos que yo solo entendía...y era el juego de jugar (valga la redundancia) a ser coco de barrio sesamo...Mis padres estaban con las vacas creo recordar al igual que mi bisabuela Florentina (que suerte no haber heredado ese nombre),mi hermano mayor Carlos no tengo ni puñetera idea de donde estaba,que tenia 5 años y ha llovido desde entonces como para recordarlo...el caso es que comencé a jugar a mi particular juego de Coco...cogí la botella de anís casero que estaba muy,pero que muy,pero que muy dulce y como si fuese el personaje de Barrio Sésamo decía..."ahora voy a beber un poquito"..."ahora voy a beber un poquito más"..."ahora niños y niñas veis que queda nada para acabar la botella"...Total que acabé la botella de anís yo sola y mi pequeño cuerpecillo se convirtió en una petaca andante,me encontraron tirada en el sofá con delirios y temblando y casi muero por una cogorza de anís...señal divina que marcaría años después mi sino de alcoholica declarada y pseudo carmina ordoñez..Y es que yo siempre fui una niña raruncia como ahora que soy una adolescente de niña a mujer raruncia...además de creer que los Snorkels vivían en mi water,con 5 años cree mi primer bootleg o feat lo que sea al ir cantando a grito vivo por el pueblo el hit de la abeja maya interpretado por mi como "Obeeeejaaaa mayaaaaaa"En los laberintos de la memoria queda aquel fanatismo por Mcguiver y llevar un cortauñas a modo de navaja multiusos para emular al mismo...aquel ramalazo de machopinguismo ocasionado por rodearme siempre de la compañia de mi hermano mayor y mi primo los cuales organizaban peleas ilegales donde yo era rocky y siempre ganaba ya que sinó se dejaban ganar mi hermano y mi primo remataban al susodicho...hasta que Dani Ortega un niño que mi clase que un día en sexto aguantó la respiración tanto que se cayó al suelo redondo) me cogió sola y me pegó una paliza...luego la venganza fue terrible,junto a mi hermano y mi primo claro esta,aunque Dani Ortega ya apuntaba maneras de pequeño y hoy en dia ya hace vida normal pero hasta hace nada estaba en la cárcel...En el laberinto de la memoria queda mi primer amor y novio David Summers,mi dilema entre David y Ruben mis dos vecinos gemelos a los cuales veo ahora y pienso "Dios...que mal gusto"...en el laberinto de la memoria quedan las primeras tetas que ví que dudo si fueron las de Barbara Rey o las de Bibí Andersen (amén de las de mi madre),Sandra Serrano mi vecina pesada fan de marisol y de la que muchos sois fans por sus grandes aventuras,Laura Custodio y su emoción cuando le dije que iba a hacer la comunión,mi comunión,mi primera relación sexual que como todas las primeras veces son desastrosas,la creación de la factoría UNDERSPAIN PRODUCTIONS™, mi primer encuentro con la diva...(no sexual)Y es que si hubiese que hacer un hormigas blancas de mi vida...señoras y señores...¡habria materia!sinó observen mi facilidad para hacer el ridiculo: Señoras,Señores...a pesar de ser una fecha tan memorable como la celebración de mis 29 años en el planeta tierra,una debe cumplir con sus obligaciones y estudiar,pero antes y de la voz de la querida Rocio Jurado,me autoregalo el autocumpleaños feliz.Sean Felices!Cuando disponga de un poquito de mas tiempo y mi actividad neuronal comience a desarrollarse de una manera normal y no de la manera de las 11 de la mañana cuando el colacao aun no ha hecho casi efecto,quizás les cuento la vida y milagros de servidora,el hormigas blancas de una niña que lloraba por una mochila de zipi y zape,que se tragaba piezas de tente y que ya con 7 años comenzó con sus dudas sexuales al querer un pene de madera para orinar de pie...Así que como se suele decir...CONTINUARÁ....(que para eso me he propuesto mantener el blog de las narices)Por cierto...que chungo que una conocida tuya salga en el cartel del sónar con cuerpo de marrano:En la foto,Ana Flores con cara de ida,y el vídeo del sónar:*Underspain productions™: Productora creada en 1999 en pleno curso de COU A por Mayra Soler,Silveria Martínez y Mayte Alvarez basada en la crónica negra de este país llamado España.
Y es que si hubiese que hacer un hormigas blancas de mi vida...señoras y señores...¡habria materia!sinó observen mi facilidad para hacer el ridiculo:
Señoras,Señores...a pesar de ser una fecha tan memorable como la celebración de mis 29 años en el planeta tierra,una debe cumplir con sus obligaciones y estudiar,pero antes y de la voz de la querida Rocio Jurado,me autoregalo el autocumpleaños feliz.Sean Felices!
Cuando disponga de un poquito de mas tiempo y mi actividad neuronal comience a desarrollarse de una manera normal y no de la manera de las 11 de la mañana cuando el colacao aun no ha hecho casi efecto,quizás les cuento la vida y milagros de servidora,el hormigas blancas de una niña que lloraba por una mochila de zipi y zape,que se tragaba piezas de tente y que ya con 7 años comenzó con sus dudas sexuales al querer un pene de madera para orinar de pie...Así que como se suele decir...CONTINUARÁ....(que para eso me he propuesto mantener el blog de las narices)
*Underspain productions™: Productora creada en 1999 en pleno curso de COU A por Mayra Soler,Silveria Martínez y Mayte Alvarez basada en la crónica negra de este país llamado España
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