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Pese a haber tenido una semana movidita entre la noticia de que Shakira será la nueva burbuja freixenet y no la rumana de mi barrio que esperaba que la eligiesen por tener la parte dorada en su boca...entre adolescentes precoces en lo de concebir niños del mañana que tomarán jarabe para la tos como nueva droga de diseño y señores que parece que se hayan tomado dos botes de Iniston mezclados con JB y gastan bromas pesadas en el metro...sin duda la noticia que ha acaparado la semana y que acaparará este fin de semana no es otra que la visita del Papa a nuestra ciudad.La visita del Santo Pontífice a nuestra piel de toro extendida al sol...a nuestra España!!!!
Concretamente y como todos sabemos Papa On Tour en Santiago y en nuestra amada ciudad Condal! Así que hoy ni más ni menos ni menos ni más...¡¡¡¡ANALITICA DEL MUNDO MODERNO ESPECIAL...BARCELONA POSA´T PAPA!!!
Ratzinger o mas popularmente conocido como Ratzinger Z visitará Barcelona para como Cristo nuestro señor hacer un milagro! no...no acabará las obras de Gaudí...pero convertirá la Sagrada Familia en Basílica...y yo me pregunto!!! Según la religión católica...¿¿¿no es pecado trabajar en domingo???...¿¿¿¿hacer milagros no se considera un trabajo???...aunque claro...lo de Ratzinger claramente no se considera trabajar...
Antes de visitar Barcelona,el Papa estará en Santiago,seguro que le reciben los hombres G cantándole alegremente: El Papa tiene un marcapasos que le le anima el corazóooonn....y menos mal que es Benedicto XVI el que nos visita...que llega a ser Juan Pablo II y claro...eso de cantarle “Sufre Mamón” no hubiese estado demasiado bien...
Y después, Ratzinger en Barcelona!!!! Ratzinger, ese hombre que no es que sea feo...es mas bien de belleza Gauditana...así que tendremos suerte! Pues si se cae una Gárgola de la Sagrada Familia lo podremos sustituir por él!!!...¡¡¡total!!! es como todas las piezas...viene de Alemania...
Y vaya panorama el domingo en Barcelona señores...todas las calles cortadas!!! será más fácil entrar al cielo por normativa Vaticana que a la calle Sicilia con la normativa del Ayuntamiento!
Ais! Seguro que en sus agradecimientos dará las grácias a Sánchez Dragó por haber robado a los curas los chistes de pederastas...además hablará 3 idiomas: Castellano,Catalán y Latín...bah! El antiguo Papa hablaba 6!!! Castellano,Catalán y Latín con dentadura y Castellano,Catalán y Latín sin dentadura!!!
Y es que son muchas las diferencias entre un Papa y otro...y es que Benedicto XVI no tiene lema!!!! “Juan Pablo Segundo tenia el de Juan Pablo II te quiere todo el mundo”...y este???...mmm..."Ratzinger Z molas mas que los Peta Zetas???"..."Benedicto,Benedicto,Benedicto es cojonudo como Benedicto no hay ninguno????"..."Benedicto VI deja en paz a los Gays?"...Bah! Menuda mierda de Papa! Un ídolo ha de tener un lema! Un grito! Y este no tiene ni canción...o...si...mmm...¿que tal? Papa-Ratzi de Lady Ga Ga???
Me gusta!!! Me imagino a Ratzinger meneandose en su papa movil a ritmo de la Ga Ga!!!! y para hacer mas espectáculo y así amorticemos un poco todo lo que cuesta su visita,podria venir con una sotana hecha con hostias sagradas y en algún determinado momento,lanzarse en plancha a la multitud como los rockeros!!!!
Y ya puestos...un homenaje a Gaudí!!! si a Gaudí le atropelló un tranvía Benedicto debería ofrendarlo con dejar aparcado el Papa Móvil y pasearse en tranvía!!! o mucho mejor!!! en Trambesós pasando por la Mina...qué seguro que allí estarán contentos de su visita y valorarán mucho sus joyas!!!
No podemos pasar por alto en una sección sobre el Santo Padre un tema como la Religión...la religión católica...esa religión llena de símbolos gore como un tipo sangrando y clavado con clavos en una cruz, una señora con los ojos en una bandeja, un señor asado a la parrilla, otro señor atravesado por flechas...y es que amigos!!! donde se ponga la religión católica...que se quite Freddy Krueger o Halloween!!!!
Por no hablar de la biblia (haré de Spoiler: la biblia acaba con el apocalipsis...que viene a ser algo tan malo como la impotencia de Leonardo Di Caprio por no caber en la tabla a causa del culo de Kate Winslet)...
Todo sexo,drogas y violencia!!!! que si cortar 100 prepucios, que si las hijas de Lot emborrachando a su padre y violándolo para tener descendencia,que si onan fulminado por inventar la masturbación,que si la judia Judith fornicando con Holofernes para posteriormente cortarle la cabeza,que si Santa Teresa y su “extasis”...¡¡¡¡ni la mejor pelicula de Tarantino oigan!!!
Y la iglesia??? el primer parque temático de la história!!! de ella tomaron nota en quienes creen que se inspiraron Walt Disney o Port Aventura????...y es que se pueden fabricar templos en honor a Micky Mouse o Spiderman...total son tan necesarios y ficticios como Dios...que ya podrían hacer en el nuevo canal religioso que han estrenado el TDT un “Salsa Púrpura”...los Sacerdotes o Socerdotes y curas contándo las intimidades de los feligreses...sería bastante divertido oigan!!! Pero lo malo es que hoy...ni cristo va a misa...(sí,es un chiste malo)
Y todo esto nos lleva a la eterna duda...así que pongámnos solemnes.... Existe Dios??? ...Inventó Dios al ser humano o el ser humano inventó a Dios???...si Dios creó el mundo en 6 dias (que el de bricomania con un poco de cola,pegamento,lija y clavos te lo hace en 3 horas)...cuanto tardó en crear el culo de Kate Winslet???...
La eterna Duda!!!! Si Dios no existiera...¡¡¡menuda faena!!! con la que liamos en las cruzadas matando gente a su nombre!!! claro..aquí podriamos pensar que Dios es una excusa para matar...así que cuando me toquen mucho la moral en Sidecar pidiendo canciones,mataré a la clientela,en nombre de Dios!!! oigan!!! Santiago también lo hizo y mirénlo ahora...APÓSTOL!!!
Aunque si Dios existiera...pobre..además del serio caso de personalidad múltiple que tendria...además de llevar un horroroso tatuaje de un triángulo en la frente como si fuese Tinky Winky...además de todo...seria un moroso!!!! cuantas veces hemos pronunciado aquello de “Qué Dios te lo pague”???? ...Aunque los que pagamos somos nosotros...un dia haré cuentas de todo lo que me debe Dios!!!Y saben vd...acabo de descubrir que soy Santa!!!! Santa Maytetxu!!!...para ser santo se deben cumplir 3 cualidades...haber tenido contacto con dios...y yo tengo una foto junto al payo juan manuel...haber muerto en olor de santidad...y yo recuerdo cuando me desmayé en un concierto de weezer por tanto olor sobaquil...y la otra...pues no me acuerdo...pero oigan...que si...¡¡¡¡que soy santa!!!!
Disfruten de la visita de Papa-Ratzi!!!! ese gran hombre que hace parecer progre a los visigodos!!! que desprecia a las familias monoparentales...que condena al infierno a los homosexuales...ese gran hombre que nos prohibe usar preservativos a nosotros y a niñas rumanas de 10 años muy desarrolladas...ese hombre que está en contra del amor libre y consentido entre adultos y en cambio gira la cabeza para otro lado cuando sus célibes violan a niños!!!...Ese gran hombre en el que nos vamos a gastar una barbaridad de euros que podriamos destinar a otras causas mas nobles...pero siempre nos quedará el consuelo de...QUE DIOS NOS LO PAGARÁ!!! Dios! Después te paso mi número de cuenta a tu correo electrónico!!!!
Hace unas semanas Sony decidió retirar la venta del mítico Walkman (excepto en china...y ya me dices tu a mi con la crisis quien tiene dinero para irse a China a comprarse un Walkman.
El Walkman! ese gran invento de principios de los ochenta,ese reproductor portátil de cintas magnetofónicas...y yo como los chunguitos grito...¡¡¡¡Ay que dolor!!!!
Y es que señoras,señores,señoritos,señoritas,fulanos,fulanas...¡¡¡¡me duele!!!...¡¡¡¡me desgarra el corazón cual pancho gritando “Chanqueteeee ha muertoooo” por las playas de Nerja esta desaparición!!!! y es que una servidora es hija de la revolución tecnológica del 79...hija del videoclip...hija del reloj calculadora...¡¡¡¡HIJA DEL WALKMAN!!!!
Sequémonos las lágrimas (snif) y hagamos un poco de historia...la invención del primer reproductor de audio portatil se le atribuye a un señor germano-brasileño llamado Andreas Pavel al que le gustaba mucho la música y el que debia desplazarse mucho,para ello inventó el cinturón estéreo...vamos...una riñonera con un cassette portatil dentro...pero la idea no acabó de convencer...
Mientras Pavel fracasaba con su idea,una calurosa mañana de 1979 un señor del sol naciente llamado Masura Ibuka salió a correr y como a muchos nos puede entrar agujetas,un tirón o un apretón,pues a este señor le entraron ganas de escuchar música,así que sudado de sudor japonés entró en las oficinas de Sony de las cuales era co-fundador y se puso a hacer de McGuiver; extrajo el circuito de grabación de un magnetófono y colocó un amplificador estéreo con unos cascos...y así se creó el Walkman!!!! después se fué mejorando,tuvieron problemas con Pavel por la propiedad intelectual y blablabla...
El Walkman!!! cuantos buenos momentos nos ha hecho pasar!!! recuerdo que antes de poseer uno poseí unos auriculares enormes con radio integrada y mi primer Walkman fue uno negro con radio de la marca Sanyo!!! recuerdan el comercial con ese cover del video kill the radio star de los buggles???
Uno de los hits publicitarios de los ochenta junto al cover de the final countdown de alianza popular...tiroriroooo alianzaaa populaaaarrrrr...pero volvamos al tema en cuestión...el Walkman!
El Walkman nos abandona!!!! y cuantos buenos momentos nos ha hecho pasar!!! Ese regalo recurrente en todas las comuniones de los ochenta!!! esos mixes que nos haciamos con canciones grabadas de la radio...pq...chavales!!!! chavalitos de hoy en dia... nosotros! Nosotros los viejunos!!!! somos expertos en esto de la pirateria...
Antes que apareciera internet y las redes peer 2 peer nosotros ya éramos unos cracks del asalto a los derechos de autores!!! pq teniamos siempre nuestro radiocassette preparado para grabar cualquier canción que nos gustara (generalmente de los 40 principales) pulsabamos play rec y a partir de ahí rezabamos para que el locutor no abriera su bocaza durante el tema ni lo cortara!!!! así creabamos nuestros mixes...y como no teniamos dinero por entonces para comprar cassettes...cogiamos los cassettes de nuestras madres y procediamos a su trucaje para hacer el cassette regrabable.
La unica diferencia entre una cinta regrabable y una que no lo era consistia en un pequeño hueco en la parte superior de la carcasa,que en las regrabables estaba tapado con una pestaña. Para convertir una cinta normal en regrabable sólo habia que tapar ese hueco con una blita de papel o un trozo de cinta adhesiva...y voilá...ya teniamos una cinta regrabable gratis para poder grabar nuestros mixes para vacilar en la hora del patio!!! era como una desvirgación sin sexo!!!
Y los cassettes de doble plentina???? menudo contrabando de cassettes de la Lambada a plena luz del día!!! ...esos fueron los inicios de emule,soulseek y otras redes peer 2 peer...
Con los años llegó el mad mix y aquello de hacer mixes cortando cinta y uniendo con celo,pero eso es otra historia...y no se puede hablar de walkman sin hablar de dos elementos indispensables en el...como hemos mencionado antes la cinta de cassette...y como no...LAS PILAS!!!!
Los “adultos” entre comillas de 30 años nos quejamos del calentamiento global y de que el agujero de la capa de ozono es cada vez mas grande...pero gran culpa la tenemos ¡¡¡NOSOTROS!!! y el síndrome de diógenes que padecimos en en nuestra niñez por la cantidad de pilas que llegabamos a acumular!!!!Cada casa poseia su particular cementerio de pilas tudor (las mas famosas) o ya con la llegada de los noventa las mas baratas: las júpiter o las panacell verdes que eran como una imitación de las duracell...
Las sony eran para pijos y las alcalinas duracell ya son otra historia de los 90...y que de duración tenian poco!!!! falsa publicidad!!!!
No habia mochila de colegio sin alguna que otra pila gastada!!! y es que las pilas en el walkman se gastaban con una facilidad increible,pero nosotros que éramos muy avispados,para no gastarla usábamos el truco de rebobinar las cintas de cassette con boli bic...eso si que ayudaba a desenvolupar las falanges y no escribir mensajes a movil en 5 segundos en idioma extraterrestre!!!
Las pilas... que tenían que ser alkalinas. Porque si no te duraban una mierda. Una vez estaba escuchando Glenn Medeiros y las pilas...las pilas...me duraron menos que su propia carrera. . (snif) Gleeeen!!!!
Amén de llevar un cementerio de pilas en las mochilas escolares,con siempre esa vana esperanza de que a alguna le siguiese quedando energia (para ello incluso la frotabamos contra nuestro jersey-falsos mitos de la electricidad estática-) llevábamos la mochila repleta de cassettes!!! que ríamonos nosotros de los niños que se quejan por problemas cervicales y llevan mochilas de carritos!! que nosotros además de llevar todos los tochos de libros llevabamos cintas de cassette!!! y míranos! Con la espalda sana gracias a esto y pikolín (bueno excepto yo que tengo andares de australopitecus...)
Y llevabas la mochila llenas de cintas de cassete. Las que tenian caja eran bonitas incluso las tuneabamos o customizabamos sin necesidad de art attack...con tus cariocas y alpinos y los mas atrevidos con rotuladores tackers... y las otras, las otras que dejabamos sueltas a su libre albedrio por nuestras mochilas...aunque fuesen de Iron Maiden se convertian en cassettes de Mákina, ya que de lo revuelta que se habia quedado la cinta tras las malas condiciones en esa bolsa apestosa de paté y chorizo y el traqueteo... cuando lo ponías en el walkman parecía chimo bayo al salir del after.
- Bombaaaaaaaauuaaahhhhuuhhhh...
Así se inventó el House. .
Las cintas de cassette no acababan de ser del todo fiables en aquella época...tendía a salirse de la carcasa con la mínima caida y a liarse en el cabezal magnético y partirse...pero nosotros que éramos unos mc guiver atodidactas en potencia teniamos solución para todo,es estos casos pegabamos los extremos de la cinta partida con celo o con esmalte de uñas (aunque lo del esmalte de uñas solia funcionar poco) Lo peor es cuando se te salia la espumilla pegada a dos extremos metalicos que se encontraba en el centro del cassette y que era la que reproducia el sonido del cassette...y lo dificil que era meterla para que se volviese a oir!!!
Y las cintas limpiadoras con sus sonidos sambas??? que limpiaban lo mismo y al final servian tambien para robarles su virginidad y convertirlas en cintas regrabables!!!
Con los años apareció el walkman autoreverse que solo lo tenian los pijos de tu clase,aquellos que poseian el estuche pelikan grande o el estuche aquel que tenia botones y salia la goma de borrar o el sacapuntas según que botón tocabas...los autoreverse no servian para personas curiosas,pq siempre te pasaba un poco como a iker jiménez...Siempre querias saber que habia al otro lado..y aprovechando que hablo de Iker Jiménez una pregunta misteriosa que me he hecho a lo largo de mis veintitreintayuno años de vida: PARA QUE SERVIA EL BOTÓN MONO SI TODO EL MUNDO PONIA STEREO???
Y los walkmans que tenian radio!!!! pq eso no lo tienen los modernos ipods,hay que comprarlos aparte!!! los walkmans de antes tenían cosas que no tienen los ipods. Por ejemplo. Onda Media. Con lo genial que era descubrir mundo, tu intentabas escuchar Onda Cero Barcelona y escuchabas radios de Marruecos. Ondal Jacera!!!
Y que decir de la reproducción aleatoria de la que presumen los ipods y otros mp3??? tonterias!!! eso ya lo haciamos nosotros,dejando el pulsado el botón de rebobinado y soltándolo al azar!!!!
Y hablando de walkmans con radio...si hace siglos los hindús crearon un libro sobre posturas sexuales para el hombre y la mujer llamado Kama Sutra...nosotros los radioaficionados o “walkmanaficionados” en los ochenta y noventa, creamos el radio sutra!!!! porque menudas posiciones tenias que hacer para sintonizar según que emisora...recuerdo una temporada en la que mi madre creia que era una sonámbula muy rarita al verme muchos dias tumbada en la cama con el brazo extendido para poder sintonizar con claridad radio l´hospitalet!!!
Después de los walkmans con radio y los autoreverse llegaron los que ya lo tenian todo para hacernos felices: LOS WALKMANS GRABADORES!!! ya podias grabar canciones de la radio por la noche e incluso intentar grabar psicofonias que solian ser tus padres roncando....o grabar a tu profesor en clase y luego reir del peligro que habias corrido grabando a tu profesor de física y química formulando...uauuuuu!!!! Pero sin duda...teniendo el walkman grabador...ERAS EL REY!!!
Después aparecieron otras moñadas como los resistentes al agua...pero de resitentes nada...pero si habia una cosa que fastidiaba de todos los walkmans,de todos,todos,todos además de la poca cobertura a la hora de sintonizar emisoras que tenian eso era sin duda el enganche trasero que tenia detrás y que servia para colgar en nuestros cinturones para poder practicar deporte o simplemente andar!!! siempre,siempre,siempre...se rompia! El invento más inútil de la historia!!!
Y que decir del otro complemento imprescindible: LOS AURICULARES!!! pq el señor que los inventó (se dice que una empresa – a ver si puedo pronunciarla-) Beyer dynamic...irian en masa a quemar a todos los ninis que escuchan reggeton sin auriculares en el autobús...NINIS DEL MUNDO...LOS AURICULARES SE INVENTARON PARA ALGO!!! SI NO TENEIS INTIMIDAD CON VUESTRA MÚSICA...NO QUIERO PENSAR QUE INTIMIDAD TENEIS A LA HORA DE PRACTICAR SEXO!!! Si yo fuese madre de uno de estos Ninis,cortaria la grabación y me pondria a decir de todo sobre mi hijo para que todo el autobús se enterara de lo idiota que es!!!
En fin calmemos la rabia que como todos sabemos lleva al lado oscuro...y sigamos hablando de auriculares o almohadillas! Recuerdan aquellas almohadillas de los ochenta de color naranja chillón??? esas que se comentaban que eran un homenaje a naranjito y que para crearlas hicieron una aleación de bombonas de butano molida y polvo de risketos??? menos mal que pasaron a la historia...pero existir...aún existen!!!
Y los auriculares de botón??? ahora mola llevar mega auriculares de colores molones...pero el auricular de botón volverá a todos estos jovenes modernos!!! en forma de sonotone claro...Pq como dice mi abuela de aquí a 30 años todos sordos!!!
Y la autodesctrucción de los walkmans??? similares solo a la aluminosis que padecia el parking de rima...primero se te rompia en enganche del cinturón,después la tapa,después los cabezales se ensuciaban y el sonido del cassette se volvia muy grave,con lo que teniamos que empapar algodones en alcohol,limpia esmalte de uñas o colonia para limpiarlos...después los cabezales dejaban de funcionar y entonces llegaba...el momento mcguiver!!!
Nos haciamos con un destornillador o directamente lo lanzabamos contra el suelo y en una dificil operación en la que una gota de sudor corria por nuestra mente y como si de desactivar una bomba se tratase abriamos en walkman...¿¿y que encontrabamos??? No! ,No encontrabamos un hámster girando el motorcillo pensandose que estaba girando una rueda...encontrabamos dos ruedas unidas por dos gomas y unos artilugios verdes muy raros...casi nadie ha logrado arreglar un walkman en su infancia-adolescencia...ESPAÑOLES...EL WALKMAN ENTONCES HABIA MUERTO!!! Y NOSOTROS YA HABIAMOS HECHO LA COMUNIÓN!!! CON LO CUAL O TENIAMOS QUE AHORRAR O ESPERAR AL CUMPLEAÑOS O LOS PROXIMOS REYES PARA OBTENER OTRO!!!!
Y las instrucciones??? alguien tuvo unas instrucciones de walkman en castellano???
Otra curiosidad para ir acabando,es un experimento que llevó hace poco la BBC con motivo la treintena del walkman. Le dieron a un chavalín de 13 años acostumbrado a las nuevas tecnologias y a su flamante ipod un walkman,su padre le dijo que era el ipod de sus tiempos y no le explicó nada más.
El pobre chico fue el hazmereir de su escuela durante una semana (en barcelona hubiese sido el mas molón y retro) el pobre chico tardó 3 dias en darse cuenta que los cassettes tenian cara b y tan solo encontró una ventaja al walkman...que su modelo tenia dos entradas para auriculares con lo que podia compartir su musica con alguien...pero sin duda al acabar el experimento tiró el walkman a la basura y volvió a su ipod!
Aix...el walkman pasa a mejor vida...pero ya se encargarán los modernos de resucitarlo!
Atravesada en la garganta esa sensación de melancolia de cuando finaliza el verano...la única vez en mi vida que me leyeron el destino en la mano me dijeron que "llegaría lejos"...años después me operaron de dicha mano dibujando en ella una bonita cicatriz de 16 puntos. Un cortafuegos en el camino de mi vida,una barrera en las líneas de mi mano o quizás una nueva línea,un nuevo camino...manipulé mi destino con un accidente o el destino quiso manipularme a mi para no llegar lejos?...menudas ironias...
Soy la persona más inútil del mundo para expresar todo aquello que circula por mi cerebro,pero mi inutilidad aumenta para expresar sin vergüenza todo aquello que circula por mi corazón…a veces pienso que los sentimientos bonitos solo pueden ser expresados por personas con buen físico (cosa de lo que yo carezco) y lo contrario es digno de vergüenza…puede que a lo largo de los años haya creado una coraza como robocop para que esos sentimientos no salgan al exterior y se queden dentro,bien guardaditos,pero siento,padezco e incluso a veces amo (pocas veces me sucede y cuando lo he hecho ha acabado muy mal…pero sin embargo…he amado…y ya eso ha sido un gran paso pese a no ser recompensado, ya que HE SENTIDO)
Me gustan los pequeños detalles,y me gusta disfrutarlos y sin embargo me averguenza reconocerlo…me va mas ser una bestia y decir barbaridades…me gusta decir a la gente que quiero que la quiero…y pocas veces lo hago…me gusta abrazar y que me abracen…tan solo lo potencia el alcohol…soy así de seca…
Tal vez tengo el corazón escayolado por motivos de un pasado…tal vez no tengo corazón…pero se me eriza el pelo de los brazos al escuchar una canción de family o la buena vida,a veces me emociono…sin embargo…no se exteriorizarlo…y quizás esto…mata.
Y que hace años cada plenilunio te dedicara cartas y ahora todo esto esté tan seco…
A falta de tiempo e ideas,bien está publicar nuestro top ten de este mes en sidecar en sus sesiones de los Jueves,Viernes y sábados,mas conocidas como nuestro Dance to the underground...los djs? el gran Nacho Ruíz y servidora
No soy la persona mas indicada para escribir sobre los teléfonos móviles ya que mi religión me impide contestar al 90% de las llamadas y sms que me hacen. Una religión que se basa en la adoración a la pereza (pereza a coger las llamadas o contestar los sms) el voto de silencio (o vibración) y el voto de pobreza (o corte de línea por morosidad). Pero como el mundo es de los osados y yo quiero ser como Pedro J. Ramírez hoy me apetece escribir algo acerca de esos aparatitos que ya son un apéndice más de nuestros cuerpos: El teléfono móvil.
Recuerdan el teléfono Góndola? aquel que tan sólo existía en tres gamas de colores?: El Azul, el rojo y el blanco grisáceo...aquel telefono que al descolgar mostraba una majestuosa rueda de marcación con un sonido tan delicioso como el crujir de antiguos vinilos sobre un tocadiscos?...pese al invocación gafapastosa para devolver al góndola a la tierra y sus hogares vintage de diseño Ikea,lo cierto es que el góndola a día de hoy sigue siendo un muerto...viviente tal vez...pero muerto.
Lo que sigue sin pasar a mejor vida es el afán por comnicarse de un extremo a otro,y sea a gritos,con señales de humo,con dos yogurts vacíos unidos por un hilo o dos walkie talkies...y que conseguimos con eso? Móviles! Móviles por todas partes, en casa,en la calle,en los colegios,en las universidades,en las prisiones,en los zoologicos...incluso se rumorea que hay móviles viviendo el las alcantarillas de Nueva York y en los anos de algunos famosos...¡todo el mundo con móvil a todas horas!, te compras una caja de cereales y dentro te regalan un móvil,le pides fuego alguien y te saca un móvil de tercera generación con mechero incluído,te vas a cualquier discoteca de moda y sonará cualquier canción que es el politono que arrasa en las listas de ventas de politonos,decides irte a casa en metro hasta España y...los pasillos están repletos de publicidad de Movistar,Iphone y Blackberry...una invasión...una total invasión!
El otro dia leí que el número de móviles en España supera al de habitantes,por lo que las personas que carecen de dicho aparato parecen ser una rara especie en extinción a las que se repudia con crueldad...incluso mi abuela tiene móvil (o Bomi como ella lo llama)...Yo he de explicar una anécdota sobre mentiras y vida bohemia con la que el otro dia intenté engatusar a un muchacho de buen ver, y es que al pedirme mi telefono móvil,le contesté con que no tenia...y sorprendentemente...¡¡medio-ligué!! "Es que yo no tengo móvil" y el chico muy contento "Ostras! que bien! una chica sin móvil,una bohémia quese opone al sistema...una romántica!..."
Y yo pensé..."buuuffff! menos mal que le he dicho que no tengo móvil,si le llego a decir que hago dibujos como el DiCaprio en Titanic no sé lo que hubiese pasado..." y el chico muy ilusionado ante tan perversa (e incierta) respuesta ya que acababa de conocer a una rebelde del sistema...hasta que me fui al lavabo y me lo encontré yéndose con otra chica,al despedirse me dijo "Esta tiene 3 móviles y un mini, es una tia moderna y no como tú que eres una cavernícola que no tiene móvil y encima lleva t-mes"...pero bueno,me quité lo que se dice un cardo de encima...sí...fui repudiada por repudiar mintiendo e insultada,y sí,sólo tengo un móvil (blackberry para ser exactos) y no poseo un mini ni carnet de conducir pero sí una t.mes...
Y cada vez habrán más y más personas con móviles...los padres cambiarán la costumbre de hacer socios de sus equipos favoritos a sus hijos recien nacidos para comprarles un móvil de última generación! ...¡
Eso de tener móvil está bien,ya que puedes hablar desde cualquier lugar (dependiendo de la cobertura,el tipo de contrato -contrato o prepago- y tu puntualidad a la hora de pagar las facturas) aunque creo que a día de hoy y por muy modernos que nos consideremos los usuarios de móviles prepago superan a los usuarios de móviles con contrato...y hay algo más inútil que poseer un móvil y no tener saldo para usarlo? algo que cree o provoque más impotencia???
Y es que si alguna definición tiene el saldo de los móviles con tarjeta prepago es "saldo migratorio" ya que huye de un lugar a otro y se queda fijo allí,en el caso telefónico,nuestro saldo,nuestro dinero huye de nuestras cuentas corrientes,de nuestros bolsillos,para anidar en las cuentas bancarias del señor movistar,Orange y otros...
Según la publicidad con el móvil te comunicas,te integras,te defines,el móvil te mantiene en contacto con el mundo! hoy en dia podemos afirmar que necesitamos el móvil para sobrevivir, pero gracias a él,también te arruinas y de eso es de lo que no se habla en la publicidad,de las clavadas que te meten según qué compañías pese a sus prometedoras tarífas planas de internet y demás...y es por la cuestión monetaria el atajo por el cual llegamos a la utilidad básica del móvil,al fenómeno de moda...¡¡¡¡mandar mensajes!!!!...¡¡¡mandar sms que es mas barato oiga!!!! (eso sí,luego no se vale llamar a la persona para saber si ha recibido o no el sms,los móviles suelen llevar una función integrada denominada "notificación de envío" y con ello activado,puedes saber si esa persona ha recibido o no tu interesante o no sms...
Los mensajes hacen furor entre la juventud,ya lo hizo en nuestra juventud de piercings,pantalones enseñando braga o calzoncillo,pelos de colores y tuneados con numerosas pinzitas para parecer mas alternativos y undrop a todas horas en nuestros walkmans y minidisc...y no soltaré un rollo moralista sobre el como el frecuente uso de los sms por parte de nuestra juventud puede llegar a atrofiar los dedos e incluso el cerebro con esa escritura abreviada y casi casi en código morse...haré un dime que sms mandas y te diré como eres...algo como mucho más divertido!
.-En estos tiempos que corren, si recibes un sms ilegible tipo "MXGIEOXIT? no lo dudes! algún amigo tuyo se acaba de comprar un iphone o se lo ha cogido prestado a alguien y no tiene ni la más minima idea de como funciona.
.-Si recibes un sms tipo: No sabes quien soy,pero pronto lo sabrás! tampoco lo dudes, se trata del gilipollas que tienes al lado mirando su blackberry con pavor ya que aún no ha descubierto como se oculta el número...
Clásicos,clásicos y más clásicos...
Y es que el telefono móvil es todo un fenómeno sociológico capaz de dejar en las sombras a la mismisima Belen Esteban (móviles Hello Kitty...¿para cuando móviles Belén Esteban ultimo grito entre las chonis de extraradio?...veo dinero en esto)...con estos aparatitos puedes hacer múltiples cosas,no puedes pasar sin ellos,desde el vulgar y retípico llamar a cualquiera por una tontería tipo: "No nos conocemos de nada pero ha de notarse que tengo una blackberry storm ultima generación y ha de notarse que la tengo por ello he marcado un número al azar" o "Hey! estoy en la playa y te lo juro...¡¡¡¡hay arena y agua!!!!...te mando una foto para que lo compruebes por tí mismo,no t lo vas a creer!" (muy típico de quien se acabade comprar un iphone)...o,otro caso elegido al azar entre los abundantes casos " Tio! llámame,que tengo música nueva en el móvil y la quiero oir que me hace mucha gracia y seguro que a los que viajan conmigo en el autobús también! "...Sin olvidar el clásico de consultar la compra y precios desde el móvil o llamarnos a nosotros mismos para encontrar nuestro aparato de comunicación...
Algunos tenemos más de un móviles,e incluso a lo largo de los años hemos conseguido toda una colección retro de los mismos...
Mi proposición frente al mundo de la telefonia movil e inspirada por los garrulos que llevan el móvil a toda ostia en los transportes públicos es realizar un espacio radiofónico con una radiofómula de politonos...o un dj que se dedique a mezclar politonos con los últimos hits en sintonias de móviles...
En conclusión,con el móvil (y mas con los de de 3G) podemos hacernos los interesantes ya sea dándo nuestro número a poquisima gente o añadiendolo como una pieza imprescindible más al atuendo cholo-dance de extraradio como si de un portamonedas playero se tratase o completando un look marbellí adjuntando una pequeña funda en nuestro cinturón que ayudará a alzar nuestros pantalones hasta debajo de nuestras axilas en plan Julian Muñóz...el móvil y la moda señoras y señores!!!
Solo espero que con tanta blackberry,tanto iphone,tanto 3g...inventen el movil navaja multiusos o en su defecto...aplicación lanzallamas!!!
El apagón analógico es el nombre con el que se conoce al cese de las emisiones analógicas de los operadores de televisión. Para los que sigan sin estar preparados para ello, el cese de la emisión analógica viene a ser una hecatombe como la que narróel escritor de ciencia ficción Ray Bradbury en el cuento "La última noche del mundo" donde explicaba como todas las televisiones de un país dejaban de emitir a causa de una tormenta. Para los que aún no dispongan de aparato decodificador de TDT les puede pasar algo similar a lo qe contaba el señor Bradbury,pero tanquil@s no es el fin del mundo!
El apagón analógico como su nombre indica es sencillamente el cese de las emisiones analógicas para dar paso a la Televisión Digital Terretre, y como ya se sabe, el apagón total en nuestro país tuvo lugar el pasado 2 de Abril.
Pero... ¿dicho apagón afectará tan solo a las antiguas señales?…o…¿se ha traslada ese apagón a los personajes que hacían furor en nuestras televisiones analógicas? ¿anulará o aniquiliará la nueva era digital a los héroes del b/n y el tecnicolor?... ¿a los magos de las 625 líneas?.. ¿a partir de esta nueva era, la codificación digital absorverá las almas de los mitos de la era analógica? ¿vagarán estas almas a lo largo y ancho de la señal digital en forma de “nieve” y tendremos manifestaciones de ellas en forma de interferencias como en Poltergeist?
Pues bien, probablemente sea casualidad,pero desde el apagón analógico el pasado Abril,hemos perdido a 3 mitos de la televisión analógica de antaño (o dos mitos y medio teniendo en cuenta al primero): Antonio Izquierdo, Ángel Cristo y hoy Antonio Ozores. Oficialmente suicidio y enfermedad en las 3 muertes…o…¿el genocidio de la televisión digital contra los héroes de la antigua analógica en un macabro plan por orden alfabético -Antonio,Angel,Antonio-?...¿Casualidad o Serendípia como diria Íker Jiménez?
Siempre he sido una persona con un peculiar y molesto humor negro,. Al inicio de cada año elaboro junto a algunos amiguitos una lista sobre las muertes que intuimos tendrán lugar a lo largo del año,una lista por categorías que otro dia explicaré…sí,es algo macabro y digno de criticar e incluso escupir y orinar encima,pero a nosotros nos parece divertido…no es que nos alegremos del mal ajeno ni nos dediquemos a practicar el vudú o la magia negra para causar la muerte de nuestra apuesta…es algo que simplemente hacemos por mera diversión, por total morbo y amarillismo…y ¡porque sí!…somos malas personas.
La crónica negra de la España más profunda siempre creó una profunda atracción en mí,quizás por culpa de las ojeadas a escondidas que echaba al mítico diario "El Caso" un periódico amarillista especializado en crónica negra,algo asi como el diario Público pero algo más gore,por ello me sorprendió hace dos semanas la muerte por suicidio de Antonio Izquierdo el hermano pequeño de los dos autores de uno de los episodios más escabrosos de la crónica negra española: la matanza de puerto Hurraco.
Antonio se suicidó a los 72 años de edad ahorcándose en su celda el día en que debería haber abandonado el centro penitenciario para salir en libertad condicional.Con él se se cerró para siempre uno de esos sucesos que helaron la sangre de los españoles. Fue en la noche del 26 de agosto de 1990 cuando los Izquierdo “salieron a cazar tórtolas” en Puerto Hurraco –esa fue la expresión con las que se despidieron de sus hermanas, Luciana y Ángela,(siempre recordaré como Alfonso Arús las parodiaba en su programa "Al ataque") ambas fallecidas en 2005 en el psiquiátrico de Mérida con una diferencia de diez meses entre ambas. Emilio y Antonio cogieron sus escopetas y mataron a sangre fría a nueve de sus vecinos e hirieron a otros doce, varios de ellos de gravedad. Rencillas larvadas a lo largo de los años fueron el detonante de la tragedia. Muerto Antonio,muerta la leyenda que dejaron escrita con sangre en los anales de la crónica negra española.
Otro de los personajes que nos han dejado en estas dos últimas semanas ha sido Ángel Cristo,el pequeño juguete roto del circo,y lo de “roto” no va precisamente por algún incidente con alguna garra de tigre o diente de león…más bien sus incidentes los tuvo con las rallas…y no precisamente las de los tigres…
Angel fue un menudo (no se sabia quien era más alto si Torrebruno o él) y famoso domador en los años 70 y 80 todo un pequeño gladiador capaz de enfrentarse a las fieras mas feroces y salir (relativamente) ileso de ello…algo que cautivó a una guapa vedette rubia de metro ochenta y piernas interminables llamada María Margarita García García y apodada más tarde con el nombre de Bárbara Rey (el nombre tal vez vino dado por las connotaciones salvajes del circo o ella misma y el apellido…prefiero no pensar que fue por algun señor de su lista de interminables amantes…)
Ángel montó su propio circo y recorrió con él y Barbara rey subida en un elefante toda europa y tal vez medio mundo con sus espectaculos de fieras,payasos,malabaristas y como no...Bárbara rey subida en un elefante y enseñando piernas...
Lamentablemente la vida conyugal de la pareja circense no llegó a buen puerto,pues en ella se atravesaron drogas,malos tratos e infidelidades...Bárbara dejó al bueno de Ángel el cual cayó en el oscuro pozo de las drogas (se especula sobre si Ángel consumió algún tripi durante alguna de las sesiones de su hija Sofia DJ) y la depresión,la cual paseó de plató en plató llegando a enemistarse con sus propios hijos,los cuales junto a su madre pasearon las diferencias familiares de plató en plató hasta que el corazón de Ángel no pudo más y nos abandonó el pasado 4 de Mayo.
Y hoy nos deja uno de los grandes actores del cine Español, el coloso de las sonrisas Antonio Ozores...el creador del grito "¡No, hija, no!" el latin lover de las suecas junto a Pajares y Esteso...el caradura de lenguaje atropellado e ininteligible...el eterno Binguero!
¿Están haciendo desaparecer los ceros y digitos a los grandes de las ondas? todo esto es culpa del apagón analógico...sea cierta o no mi teoria...temo por Arévalo...suerte tienen los mexicanos que podrán seguir disfrutando de Frijolito hasta 2021 que es cuando ocurrirá su apagón digital...
Y para los impacientes que quieran hacer creíble mi teoria de que las almas de estos grandes vagarán por las señales digitales y cualquier dia se manifestarán en forma de interferencia,les dejo este freak geek con el que podrán hacer bonitas bromas a sus familiares y amigos
Y recemos para que estas próximas semanas la televisión digital no absorva otra de las almas de nuestros mitos: los héroes de la televisión analógica!!!! ya se las verán con la bruja avería!!!!
.-Sábado 6 de Junio en Fantástico junto a esta señorita,poniendo en marcha nuestro proyecto sonoro tras los platos (indie,pop,rock y el pop mas preciosista y delicioso de todas las décadas hasta la actualidad): GOD HELP THE GIRLS!
Cartel confeccionado tb por la gran Petite
y el viernes 11 pinchando "probablemente" en Velouria Bar de Albacete
Según el diccionario de la Real academia de la lengua española,se dice que Tonto es una persona carente de lógica o sentido común, alguien de escaso entendimiento o inteligencia.
Cuando alguien descubre que es tonto se enfrenta a un auténtico dilema ya que todo lo que hace y dice va encaminado a suplir la tontería que se expresa. Y lo mas perjudicial para los tontos es que no existe vacuna contra esa necedad.
Personalmente me considero TONTA, lo admito. ¡Lo grito a los cuatro vientos de rodillas y con los brazos apuntando al cielo!...¡SÍ EGO SUM BOBA,NECIA,IMBECIL,MEMA,MENTECATA…y cientos de sinónimos más que definen al Tonto…Y es que si Tonto es aquel que dice tonterías (según ese gran filósofo contemporáneo,Forrest Gump) la máxima se puede extender a muchos más ámbitos, y Tonto también puede ser aquel que amén de expresar tonterías dedica su tiempo a fijarse en cosas realmente tontas,realmente estúpidas.
La vida. Fijémonos en lo que es la vida, ésta, nuestra vida. No nos paramos a percibir esos pequeños detalles que nos ofrece, y personalmente creo, que lo más importante de nuestra existencia en este planeta son precisamente esos diminutos detalles. Fíjense en la arena de la playa, quintillones o más de diminutos granitos de arena que unidos, que aglutinados en un mismo espacio forman una gran superficie, forman playas…y fíjense en cambio en nosotros, en el género humano, más de 6000 millones de habitantes que jamás sabríamos ponernos de acuerdo para formar un arenal compacto como hacen los granos de arena.
Pero no pienso vender un populismo barato en este lugar cibernético mas dado a la ironía y el jolgorio memo, así que sigamos con el tema en cuestión, yo soy una persona muy dada a viajar al mundo de las musarañas, a enredarme en las parras y ausentarme del mundo real para acostarme en el mundo de los pequeños e inútiles detalles que nos ofrece la vida…y es que yo pienso,que es importante repasar este tipo de cosas, absurdas e inútiles desde un plano foráneo, pero fascinantes y asombrantes desde un plano más acostumbrado y casero.
Cosas tan simples,bobas y tontas como fijarse en que en la moneda de Euro, en la parte del norte de Europa,en los países escandinavos,concretamente en Finlandia y Suecia hay una pene fláccido …y es cuando por tu mente comienzan a pasar miles de pensamientos…¿será una simple casualidad?, ¿un error de la fábrica de la moneda? ¿un humor interno? ¿ o es que los varones de ese país tienen tendencia a ablandarse y alguien decidió reflejarlo en la moneda con cierto humor? ¿fue una señora rencorosa con algún nórdico quizás?...porque…perdonen! pero en el mapa de Europa la visión es bien diferente!
¿Pero, Porque Finlandia parece claramente una gónada y Suecia está dibujada de tal manera que parece un pene fláccido?
Pues cuando me fijé en este detalle,fue una de las veces en las que sentí verdaderamente TONTA.
Otras ocasiones en las que suelo sentirme como una total boba es visionando los spots con los que pronto comenzarán a bombearnos en nuestras TDTs …y es cuando la rabia asalta al ser humano de andar por casa: Los anuncios de aparatos y productos depilatorios, que si la silk epil, que si las ceras que se calientan en un plis plas, que si las cremas de aloe vera que te quitan el vello en una ducha de dos segundos y te dejan la piel tan tersa como el culito de un bebé,cuchillas con triple banda y mercromina incorporada para desinfectar por si te seccionas la piel (esto me lo acabo de inventar evidentemente)…Pues verán, lo que más rabia me da es que las chicas que salen, esas féminas con piernas interminables, no poseen un solo vello en sus muslos!!!! Ni uno solo por diminuto que sea!!!! Claro!!! Así sonríen como bobas!!!! Si carecen de pelusa en sus jamones y tienen la silk epil desenchufada como leches van a sufrir el tercer sufrimiento femenino por autonomasia? Como las que dan el tironcito a la banda de cera y en un segundo y sin complicaciones…¡ale! Ha desaparecido toda la pelusa!!! Y las piernas suaves y sedosas…¡ y sin mancharse! ¡sin que queden restos de cera verde pegados a la piel! ¡sin ese olor a huevo podrido de las cremas depilatorias!...todo bucólico! Todo hermoso! Todo rosas y jazmines…felicidad y placidez! Y encima…tras ello…¡¡¡¡¡LIGAN!!!!
Y es que el mundo de los anuncios,es algo que te invita a sentirte TONTA…Por no hablar de otro de los productos estrella que aparecerán en esta temporada: Los fantásticos polos y helados! Y es que en estos spots, cuando el chico/a abre el polo u helado en cuestión, el producto se descubre majestuoso!...¡sin ningún tipo de problema o tara! ¡Abre el papel,saca el helado y ya está! Y lo engulle mordiendo con gracia,sin esa sensación de frio en los dientes…¿y el papel del helado? Perfectamente planchado,sin arruga alguna ni restos de hielo…en cambio,cuando tu te compras un cornete o un colajet, además de dártelo con el papel arrugado u abollado, te lo dan en ocasiones pegajoso (aquí en España las neveras se aprovechan para todo) y con restos de hielo…y…¿qué decir del momento de su apertura con la impaciente esperanza de que aparezca ante ti ese pomposo y sabroso colajet o corneto que has visto en la publicidad, ese que has señalado en el cartel de Frigo al señor/a del kiosko para obtenerlo?
En primer lugar tenemos problemas con el dichoso papelito arrugado y abollado ya que se resquebraja mas de la cuenta o no controlas su apertura y tu apreciado colajet corre un grave riesto de caerse…pero…¿porqué los heladeros del mundo no indican dónde está el palo? Tanto les cuesta? Porque reconozcámoslo, por más que palpemos, aquello es como el punto G…nadie lo encuentra! Y has de ir palpando con lo que estropeas aún más el helado…
Por no hablar de las bolsas de patatas…¡envasadas al vacío dicen! Y contienen más aire que patatas, y eso no beneficia ni siquiera a una asmática como servidora. En los spots, aparecen unas bolsas gigantes,lisas,perfectamente plachadas, sin una sola arruga, en cambio cuando compras unas lays a la vinagreta en el colmado de tu barrio…¡¡¡¡hay arrugas por todas partes!!!! Que extraño fenómeno sucede? Envejecen las bolsas de patatas desde el spot a su comercialización? O acaso las maquillan tanto como a Sara Montiel para salir por televisión más jóvenes?
Por no hablar de lo que encuentras en el interior. En el anuncio salen de su interior perfectas,doradas y ¡enteras! ¿y como nos salen a nosotros? …rotas y de extrañas formas amorfas!!!
Un anexo a los spots de la cera son los anuncios de productos lights y beneficiosos para el tránsito intestinal (ahora que se ha puesto tan de moda la soja y el Feng Shui) protagonizados por chicas y chicos guapos (exceptuando a José Coronado que es odioso)…y es que…si a estas chicas les hace falta consumir estos productos para conservar esos cuerpos…no me imagino yo que me hace falta consumir a mi!!!!
Otro pensamiento muy interesante en este mundo de realidad y fantasía serían las fotos de los bocadillos de los bares o de las hamburguesas de McDonalds o Burguer King… ¡son majestuosas y enormes! Y en cambio cuando las compran,para variar, la realidad no tiene nada que ver con la ficción, o con la foto en este caso, te dan la mitad de la mitad del bocadillo,hamburguesa o plato combinado de la foto! …tanto quejarse de photoshop en modelos para que las adolescentes no se acomplejen y ninguna ley que prohíba el photoshop en las fotos de bocadillos de los bares y platos combinados o las hamburguesas de las hambugueserías (valga la redundancia)
Y los anuncios de desodorantes?...¡los anuncios de desodorantes dios mio! Ese anuncio que ofrecen ahora de Desodorante Garnier Mineral con ochenta mil horas de eficacia y antisudor en la que una chica sube perfectamente elegante y vestida una montaña (quien leches practica el montañismo con un traje plateado y unos tacones?) y hace que al final del anuncio sus amiguetes posen bajo sus axilas sonrientes??? A mi este anuncio me hace sentir TONTA señores…no puedo creer en primer lugar que alguien suba una rocosa montaña con esa vestimenta,sin despeinarse un solo cabello y sin sudar lo más mínimo…lo siento señores/as! Por mucho antihumedad que sea y lleve kriptonita no me creo que la chica no sude lo más mínimo! Sufre quizás alguna Displasia Anhidrótica Ectodérmica (lo he buscado en internet) o está sudada y sus amiguetes han de disumular con la sonrisilla bajo el olor a choto la sobaquera de la muchacha? Por que…fíjense en la muchacha…el muchacho aguanta estoico y sonriente, pero la muchacha ladea la cara como si quisiese evitar ese golpe de mal olor!
Los anuncios, ese submundo que nos hace sentir BOBOS…la Tele…ese mundo que nos hace sentir TONTOS…
Pero no se preocupen…ser TONTO/A ,no es nada malo,peor es tener maldad y hacer daño a la gente.
Me encanta vivir en mi habitación,una habitación llena de papeles en la que los libros no están ordenados ni alfabéticamente ni por su tamaño o temática,una habitación en la que montones de ropa sucia yacen como putrefactos cadáveres silenciosos e inmóviles esperando ser introducidas en la boca de un extraño ser con forma rectangular a los que los humanos denominan lavadora. En nuestra morada se comenta que una vez te encierran allí nunca vuelves a ser el mismo,vuelves cambiado,diferente,sin esa esencia que te caracteriza,y se rumorea que para nosotros,los ácaros,es un uno de nuestros principales enemigos amén del Pronto limpiamuebles y junto a ese monstruo de gran trompa que te succiona con un ruido ensordecedor y desapareces para siempre,aunque kantik mi tio francés, que regresó tras ser absorbido por el ruidoso monstruo de trompa habla de aquel lugar como una gran bacanal de partículas,fibras,insectos y otros,y cuenta que es fácil escapar de allí,pero en nuestro submundo no lo creemos demasiado,es un tipo verdaderamente extraño.
Yo vivo bajo una cama,soy primo lejano de los arácnidos y mido unos 0.75 centímetros aunque para mi edad soy bastante alto pero algo rechoncho…o orondo como dice mi tia de sueca,Billy. Suelo alimentarme de madera y materia vegetal muerta,aunque para perder kilos me tienen terminantemente prohibidas las maderas prefrabricadas para no caer en la obesidad que tan de moda está últimamente…¡con lo que a mi me gustan! Otra de las comidas que me pirran son los meollos que se deprenden de los bocadillos de mayonesa con guindillas,de bollicaos,tigretones y phoskitos que engullen los humanos.
Soy fotofobico,no hay nada que mas me moleste que la luz solar (y que me prohíban las maderas prefabricadas,claro) y tengo ocho patas a las que doy muchísima utilidad y junto a minúsculos fragmentos de tierra y arena que se desprenden de unas plataformas que los humanos se colocan en los pies para caminar y que se hacen llamar “zapatos”, diminutas partículas,fibras de ropa,diminutos cabellos (buff…los cabellos! Se desprenden de los humanos y nos dan todo tipo de conexión del mundo exterior al nuestro,son unos verdaderos cotillas!),materias orgánicas como el polen (uno de mis mejores amigos,Olea,es un grano de polen) pequeños resquicios de que se suelen desprender de los humanos cuando se hurgan las orejas con bastoncillos, si bien los cabellos son unos cotillas,los trozos de cera además de ser pegajosos y pesados se suelen unir en bandas de pelusas de hasta 53 micras…se suelen aislar bastante de todos… y ahora estamos con el tema de la inmigración de cenizas de meteorítos,las hay regularizadas y sin regularizar…e intentamos que se adapten perfectamente a nuestro cosmos ya que ellos usan un lenguaje marciano y a la hora de comunicarse es difícil.
Junto a mí, a escaso metros, se encuentra un calcetín blanco con dos bandas, una roja y otra azul y dos raquetas cruzadas como logo,que fue lanzado a nuestro mundo después de una clase de gimnasia (ya saben…esa estúpida asignatura que practican los humanos para mantener en forma a su generación ni-ni-obesa) hace un año. Es un buen compañero,y sobretodo un buen oyente,me gusta contarle mis problemas amorosos con Sarcoptes,siempre está fuera trabajando en picar a los humanos y bueno,nuestro amor es un poco imposible…calcetín me escucha y en las noches frías suel refugiarme en su regazo.
Lo confieso. A pesar de la fama de incestuosos que tenemos los ácaros yo solo amo a Sarcoptes y me es imposible fijarme en otra hembra, pero claro,para nosotros la abstinencia es mas fácil…ocho patas dan para mucho y lo admito,me declaro un total seguidor de onán! Ostras! Somos una especie que solemos tener unas 200 relaciones diarias y yo aquí a dos velas…¿Qué esperan?...así que no juzguen!!!
A pesar de que me han aconsejado que viviría mejor como parásito en una oruga o con mi tia sueca o mi tio francés formando el polvo del mueble,prefiero seguir aquí,en mi micromundo,el ecosistema de debajo de mi cama.
En esta vida todos o casi todos tenemos una misión.La de Marco era irse a Argentina a buscar a su madre,la del coyote atrapar al correcaminos y zampárselo y la de Julio José Iglesias intentar hacer algo y que tenga éxito.Yo he descubierto mi misión de superhéroe en esta vida,mi misión es relevar a grandes del amor como Jesús Puente,Isabel Gemio o los Pecos...amiguitos y amiguitas,mi misión en esta vida es repartir y crear amor...amiguitos y amiguitas...¡¡¡¡¡yo soy el amor!!!!!
Ahora sé como se sentía el capitán Stuby de vacaciones en el mar uniendo parejas en su Love boat...y es que,cuando servidora se pone tras los platos de la cabina del sidecar,el sidecar se convierte en un enorme love boat,en un barco del amor sin fin en el que todo el mundo pilla menos yo...sí,es triste,pero la realidad siempre es dura y triste...pero me queda el bonito consuelo de saber que mi música y mis mezclas crean amor,que gracias a mis discos la gente se relaciona sexualmente y subo el índice de natalidad de nuestra España,aunque a veces me quede con las ganas de bajar la música y gritar a pleno pulmón,sin micro ni nada la sabia frase de "Si yo no follo,aquí no folla nadie!!!!!!
Y es que ultimamente me siento mas asexual que karina,lo que ha hecho que digievolucione al estado de neovirgen...que neovírgenes "habemos" demasiados...eso y que tengo menos morbo que la duquesa de Alba dan paso a que me resigne a crear amor...lo confieso,yo me metí a dj para pillar,como me metí en la radio para ligar ya que por lo menos allí no se me veia la cara...y bueno,no se puede decir tampoco que fracase en el intento,pero ligar lo que se dice ligar...solo con locos y chumaos...vamos,que a veces creo que soy la musa del psiquiátrico de Sant boi!!!!
Y es que es triste...que venga un jovenzuelo o jovenzuela con los ojos llenos de ilusión y te pida una canción porque por fin ha conseguido a la chica/chico/chico/chica de sus sueños (que yo para repartir amor soy muy permisiva y creo en el amor entre todos los sexos,animales,razas y colores) y tu le digas con toda la falsedad del mundo aquello de "ooohhh,lo siento,no la tengo,me la he dejado en casa" y acto seguido cambies el cd del plato 2 porque esa canción iba a sonar tras la que estaba sonando...¡pero coño!¡es que dá rabia que todos pillen menos yo!...que te vas al lavabo y te ves al portero salir del lavabo de la mano de una chica diferente cada noche,que te viene un camarero o camarera o tu encargado y te dice "Ponme sweet child of mine que he pillao!"...y tu te quedas pensando..."menuda mierda de cultura underground y de modernez,¡aquí debería pillar yo que soy la dj!"...y es cuando maldices a Nawja Nimri y a Silenci...
Así que me resigno a ser el amor y como los capitanes de barco casan a personas,me doy yo misma el derecho de casar a las parejas que se formen en el sidecar,o por lo menos de darles mi bendición cuando salgan del local camino de la cama..."por el poder que me otorgan los bpm yo los declaro aptos para fornicar!"...
Que triste es ser dj,que triste es ser la dj del amour y tener cientos de parejas apoyándose en tu cabina y magreándose sin parar,cuantas babas me habrán salpicado...que asco dá el puto amor,yo me quedo así,asexual para toda la vida que es como se está mejor...
Yo soy el amor
PRÓXIMAS FECHAS DE PINCHADAS DEL AMOR:
.-FANTÁSTICO CLUB: 4 ABRIL (GOD HELP THE GIRLS DJS
(Petite+Etyam Djs)
.-BAR AMBAR RAVAL: Viernes 14 Abril
.-MACONDO BAR: 11 de junio
Y esperando fecha para ir a quemar musicalmente los madriles :)
5.02 y me acabo de desvelar con una sensacion rara..son mejores las sensaciones de madrugada con varias cervezas por medio,estas sensaciones agrias que me invaden a estas horas no me gustan...de fondo se oye el transito de algunos coches,en una hora sera un sonido menos leve y mas abundante,y comenzara a entremezclarse con el ruidoso despertar de los pajaros.Me gusta esa banda sonora al amanecer,y pienso en ello con esperanza de que lo agrio desapareza,con esperanza a volver a dormir un poco o que llegue el dia...odio estos estados que te regalan las madrugadas frias,odio los fantasmas,odio la capacidad de algunas personas de sacarte de sus vidas y entrar en la tuya cuando les apetece con suma facilidad,odio preocuparme por ello,odio mi blackberry...me dejara subir esto? Sigo echando de menos mas sonrisas,y a mi Iphone...
Este es el cartel que decoraba hasta ayer la puerta de uno de los locutorios de mi barrio. De acuerdo!,la foto no es de mucha calidad,pero estoy bastante desetrenada en esto de hacer fotos de repente por la calle (sí,soy una cobarde y pienso que alguien me va a abroncar por hacer la foto!). Pues bien se puede apreciar (escasamente,pero se aprecia) que el cartel reza "SE ALQUILA HABITACIONES PARA CHICOS O CHECAS,RAZÓN AQUI.LOCUTORIO" Lo que no es mas que un error caligráfico sin importancia,se convierte en algo que hace mucha gracia y dispara la imaginación de muchos...Chicos y Checas viviendo en una misma casa bajo el mismo techo! wow! aquello puede convertirse en una especie de comedia americana estudiantil de los 80 (y sinó me entienden prueben a buscar CHECA en Google imágenes) Es realmente un error ortográfico o el tipo/a que ha colocado este anuncio reclama alquilar habitaciones a varones jóvenes y señoritas (o señoras) procendentes de la república checa???? un misterio mas grande que la identidad del padre del hijo de Marisol-enana-preñada El caso es que a mi me ha venido a la cabeza una nueva versión de aquella canción de Los Bravos"Los Chicos con las Chicas", himno hippie-yeyé que reclamaba el derecho de los chicos y las chicas a vivir juntos y poderse magrear líbremente sin que los viejos les amenacen con el infierno eterno por pecadores. Aunque de esta canción siempre han habido cosas que no me han quedado muy claras...en un principio,siempre he pensado que era un canto de defensa a las comunas por aquello de "Los chicos con las chicas han de vivir",el tono imperativo de que "por cojones" (los de Kennedy) los chicos con las chicas debían vivir siempre me mosqueó (que cada uno haga lo que le dé la gana Michael!)... pero...¿que quiere decir exactamente Michael Kogel o Kennedy y su conjunto en estribillos como "Los viejos me pararán,me imitarán a mi,se modernizarán,les costará reir"o "No nos impedirán que al anochecer podamos pasear, bailar y hasta correr."
En el primer estribillo intrigante, Kennedy imagina que en un futuro,cuando los chicos y las chicas vivan juntos en comunas hippies y puedan magrearse libremente sin que los ancianos les acusen de ser unos melenudos lujuriosos,estos mismos,envidiosos de la juventud,le imitarán,se modernizarán y les costará reir...¿les costará reir?...¿les costará reir?...¡les costará reir!...Kogel fue todo un visionario del futuro del moderneo Barcelonés...los ancianos que Michael aventura que le plagiarán no son mas que los presentes gafapasta asíduos a la Sala 2 del Apolo! ellos también se han modernizado y les cuesta reir!
El segundo estribillo msterioso es mas dificil de adivinar...a los muchachos lozanos no les impedirán pasear al anochecer,pasear y bailar...hasta aquí todo correcto...¿pero?...¿correr?...quien impedia correr por la noche en los 60? ¿Dictó Franco alguna ley prohibiendo correr a partir de las 21 de la noche?...y no es que Kogel proclame que podrán correr,es que lo resalta con la preposición hasta,¡hasta correr! que es como hacerlo todo mas intenso,como para que a las chicas les entre mas ganas de vivir con los chicos porque podrán correr por la noche (y evitemos caer en que esto sea una metáfora sexual).
Ahora que el modelo de familia o relación ha evolucionado (o mas bien ha salido del armario), los Bravos deberian transformar su canción..."Los Chicos con las Chicas","Los Chicos con los Chicos","Las Chicas con las Chicas"...y porqué no "Los Chicos con las Checas" ¿integración racial o pelicula de Pajares y Esteso?
En todo caso,frente a mi duda de ayer sobre si una entrada de blog surgía a partir de una foto o una foto se colocaba acorde con un texto,hoy me quedo con la primera opción...
Bien, no es champán,es lambrusco y realmente brindo por la suerte de no haberme cortado otro tendón de la mano con el intento atapuerquiano de abrir una botella de vino con un cuchillo y un martillo a falta de sacacorchos...la foto me ha parecido graciosa,pero no sirve para ilustrar mi escrito...¿o quizás si?...podria simbolizar un corazón roto,un alma rota...no es mi caso...o quizás no quiero reconocer que lo es...
Ojeando (que no leyendo detenidamente) algunos blogs,veo fotos bajo las cuales se encuentran frases con palabras dispuestas al azar ordenadas en dos o tres versos…y pienso: intentarán escupir sus latidos en breves coplas,se tratan de frias composiciones cerebrales pensadas y maduradas como el ir “descuidadamente peinado” tras haberse pasado 3 horas plancha y laca nelly en mano?…o simplemente es un vago pensamiento sin sentido común alguno que se paseaba en aquellos momentos por los sesos?
¿Expeler los gargajos de la propia existencia en algo breve pero a la vez penetrante,vivo,acelerado e intenso?...¿Exprimir forzosa y cuidadosamente las neuronas y con su sangre apretujar en dos versos una personal mundología metaforizada?...o simplemente….mmmm…una mera desgana de plasmar en Cursiva lo primero que pasa por la cabeza y pretender que suene brillante?
¿ El sentir de un corazón plasmado en letras?...¿Ingeniosos y agudos Haikus… o simple y llanamente desmaña con la pretensión de transmitir un mundo de entrañas a través del torpe truco del “Si cuela…¡cuela!”?
Mmmm…lo desconozco,pero unos suenan sinceros,dulces y desgarradores a la vez…los otros rebuscados pero a la vez exquisitos,amables y vibrantes…y los mas pedantes,esos…esos no suenan…esos suenan a no transmitir el corazón sinó el creciente ego…y son precisamente esos los que pienso que son plasmados en cursiva para pretender una brillantez intelectual…
Y la cosa no se extiende tan solo a los posts de dos o tres versos…Es tan solo una reflexión…
¿Comienza un comentario a partir de una foto?
¿o se coloca una foto acorde con el comentario?
Pensando en quemar todo esto y regenerarlo con otro aspecto,con otro corazón…en resumen con otro blog (más concretamente trasladarme a worldpress) con escasas payasadas y un poco mas de alma...aunque las bufonadas forman parte de mi alma,y un blog sin mis pamplinas existenciales,careceria de mi esencia...y lo importante de un blog es eso,la esencia de una/o,el escupir con cada letra tu alma,tus pensamientos ya sea en tono burlesco o grave...
Será verdad que estoy madurando...
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